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Renault 19 à voir absolument
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Prix : 120 €

Ville : 80132 Cambron

Année-modèle : 1989

Kilométrage : 212 950 KM

Carburant : Essence

Boîte de vitesse : Manuelle

Extreme R19 for extrême people
Vous aimez l’aventure ? Vous auriez aimé être le fils caché d’Indiana
Jones ? Vous prévoyez en secret de traverser le désert en trottinette ?
De descendre de la lune en tyrolienne ? Cette voiture est pour vous !
Renault 19 TS, 22 ans d’âge, 212950 km au compteur, elle a la
consommation d’un paquebot et la pollution d’un airbus. A chaque
démarrage elle laisse derrière une telle fumée noire que même la
voiture de Gaston Lagaffe est plus écologique. Dès qu’il gel la portière
droite ne se ferme plus, obligeant le passager à tenir la portière et
croyez moi, hormis la première fois, il n’oublie plus jamais de boucler
sa ceinture ! Cette voiture est un véritable bolide ! 155km/h à fond les
ballons (contravention à l’appui). A cette vitesse, le bruit du roulement
cassé est si intense, que vous avez l’impression d’assister au
démarrage d’Ariane 5. Les vibrations ont déjà fait plusieurs victimes ce
qui m’oblige à retirer de la liste des acheteurs potentiels les personnes
ayant un pace-makeur, un dentier, un œil de verre, un stérilet, une
prothèse de hanche, un anus artificiel ou une envie de pisser.
Le compteur vitesse ne fonctionne pas, les freins sont HS, les phares
sont si faibles que je suis ébloui par les vers luisants sur les bords de
route. La rouille a très largement attaqué la carrosserie, de la mousse
pousse dans les joints, un voleur (sûrement un gars de « fast and
furious ») a cassé la serrure conducteur. La serrure côté passager ne
fonctionne plus depuis que le garagiste a brisé un bout de clé dedans,
mais j’ai encore la clé cassée, et dans un jour de chance il est possible
de verrouiller cette portière. Le coffre ne tient plus, il a fâcheuse
tendance à se refermer d’un coup sur votre dos ou vos mains au
moment ou vous rangez votre douzaine d’œufs sur le parking d’Auchan.
Le klaxon s’essouffle, la direction est une spécial « chuck norris » :
après chaque créneau, vous avez si chaud que la chaleur du Texas
vient à vous. En ce qui concerne la chaleur aussi : l’été, la température
intérieure dépasse allégrement celle d’un saunât, mais quelle joie les
matins d’hiver quand il vous faudra gratter à l’extérieur ET à
l’intérieur !! Hé oui, il gèle aussi dedans ! De plus, si vous ne grattez
pas suffisamment la glace restée sur le pare-brise côté intérieur, la
chaleur de la ventilation (qui ne marche pas à tous les coups soit dit en
passant) fera dégeler le tout et il pleuvra à l’intérieur de votre
voiture !!! Un miracle à la Assurancetourix !! En ce qui concerne la
pluie, elle s’infiltre quand il pleut par le plafonnier ce qui, évidement
peut surprendre. Voila une rapide liste des quelques points négatifs de
cette superbe, magnifique, surprenante R19 !! (Important aussi, les gaz
d’échappement remontant dans l’habitacle, les personnes sensibles au
monoxyde de carbone ne pourront pas acheter cette voiture)
Elle est vendue avec 5 roues, 3 pédales, la boite à gants, les
moustiques collés au plaques d’immatriculation, une douche italienne et
le plein (d’huile).
Cette voiture est vendue en l’état (évidemment) mais si un donateur
m’envoie 60€, je veux bien avoir le culot d’aller passer le contrôle
technique. Les paris sont ouverts : combien y aura-t-il de points
nécessitants une contre-visite ? Dites un chiffre ? Où un nombre ?
Je commence donc la vente : premier prix pour cette voiture comme on
n’ose plus en faire : 120€ ! (C’est le prix que m’en donne CASH métal)
qui dit mieux ?

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