Les brèves de gautron .pdf



Nom original: Les brèves de gautron.pdfAuteur: Arthur BOSSEAU

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LES BREVES DE MME GAUTRON
2015/2016

Edition Kaaristote

LEGENDE

- Citations = HORS CONTEXTE mais toutes vraies
- Quand Mme Gautron rigole = HAHA
- Niveau sonore représenté en fin de phrase :
Mme Gautron parle fort = !
Mme Gautron parles très fort = !!
Mme Gautron crie = !!! et MAJUSCULES
- Aucun Copyright respecté pour les images.
- Citations prélevées en Terminale ES 2.
- Ecrit et réalisé par le meilleur élève de philosophie
depuis la création du Lycée Charles Péguy.
Arthur BOSSEAU

TRIMESTRE 1 : 02/09 AU 16/12
« La seule liberté d’un bébé, c’est de pouvoir crever ! »
« Un enfant ne peut pas être transsexuel »
« A la naissance, nous sommes débiles »
« C’est bien les enfants pour faire des expériences »

« La moutarde au dessert, c’est trop tard » (avec un accent russe)
« C’est pas parce qu’on regarde Docteur HouSSe qu’on deviendra médecin ! »
« Tomber amoureux c’est la plaie »
« J’ai toujours rêvé d’être Miss VIGNOBLE »

« Ginette broute ces pâquerettes »
« Il y a les chinois de Chine et il y a les autres »
« Vous savez jouer à cache-tampon ? »
« Mandela c’était un tolard ! »

« On est pas à France Dimanche ici ! »
« Tu as ton texte ? - Non - BOUUUHHH !!! »
« Faut pas prendre les gens pour des cons »
« On a mis des bottes et on a débarqué sur Mars »

« C’est kif-kif bourricot »
« Ptete bin que oui, ptete bin que non »
« Très juste Auguste »
« Raz de la moquette »

« Ségolène Royal est un ordinateur »
« Le chien aboie et la fourmi cro-onde »
« Se démarier »
« Hey la meuf ! T’es bonne ! »

« Faire pousser du shit pour avoir du cannabis »
« Un restaurant 4 étoiles »
« Les dentistes, sale race ! J’ai une dent contre eux »
« Non ne mange pas ton caca, c’est une pulsion anale »

« Si tu recules dans la vie, tu auras du mal à sortir la voiture du garage »
« On va pas en faire tout un Bataclan » (citation dite le 17 Novembre 2015)
« C’est parti mon kiki »
« Supprimons le climat !!! »

« Ces élèves prennent vraiment les correcteurs pour des cons ! »
« Elle est vraiment malheureuse ta vie Perrine, hein ? »
« Je suis de taille anormale ! »
« Je déchire mes cours en fin d’année »

« Comme disais Johnny…. »
« Allez les bleus !!! Allez les bleus !! »
« Certains élèves sont en contact direct avec la Corée du Nord »
« Je sais m’y prendre avec les tuyaux »

TRIMESTRE 2 : 16/12 AU 01/03
« Voili Voilou »
« Vous allez rentrer dans le mur en klaxonnant »
« On étudiera pas Oui-Oui et la voiture jaune ! »
« On est pas chez les Bisounours »

« C’est pas parce que tu sais dire TANQUE YOU que tu sais parler anglais »
« Les One Direction sont géniaux, c’est un groupe SSSUUPPEERR »
« C’est pas la science de Tom-Tom et Nana !! »
« Et non je n’ai pas 67 millions d’années ! »

« Les élèves pensent que je suis une star….»
«…et bien non je ne suis pas Céline Dion ! Dieu m’en garde ! »
« J’ai vu sur GOGOLE ACTUALITES…. »
« Ne parlons pas de Fassebouk »

« La société c’est comme le saucisson »
« Mon voisin il sent le pâté, il doit m’admirer »
« Je suis sponsorisé par la boucherie Chanvot »
« Cicéron c’est pas carré HAHAHAHA »

« C’était les Germaines contre les soviétiques »
« La philo ça ne se mange pas »
« Je fais 1m50 et 42 kilos ! Qui dit moins ? »
« Les ronds-points d’autoroute »
« Ils en ont concluent que j’étais ouf !! »
« Arrêtez de décapiter les gens à la hache ! »
« J’en ai marre des troupeaux de buffle à Nantes »

« Si vous n’avez qu’une bicyclette, vous n’êtes qu’un con, UN GUUEEUUXX ! »
« L’argile c’est comme le PDF, une fois fini on peut plus rien faire »
« Je ne suis pas la nounou de la classe ! »
« Je ne vais pas devenir votre esclave !! »

« Je comprends mieux le cours quand je suis à poil »
« La mafia vendéenne faut s’en méfier »
« On peut dire de quelqu’un qu’il est positivement con, c’est-à-dire qu’il est con mais qu’en
plus il le sait ! »
« Rentrer à poil dans une boulangerie c’est pas moral même si votre bel atout ferai un bel
objet de décoration ! »

« Je fabrique de l’héroïne avec des mogettes ! »
« C’est le Beuhabat »
« Le chirurgien dentique »
« Il n’y a pas de communauté d’ours hippies »

« Grimper une chienne »
« Ménoniquement préparé »
« Un sclouteur »
« La Lune n’est pas un super endroit pour pique-niquer »

« Je crois que je vais me suicider ma vie ne sert à rien »
« Alors ATTENTION : Philo pour les nuls… »
« Quand tu vas au toilettes faire ton petit caca…. »
« J’ai de mauvaises conditions de travail !!! »
« Tu as les félicitations du jury des concombres de mers ! »

TRIMESTRE 3 : 01/03 AU 09/06
« Je te tire par les cheveux Pierre-Emmanuel ! Mais non c’est fictif voyons n’ai pas peur ! »
« On touche pas à mes trombones !!! »
« Ça serait plus pratique de foutre des baffes aux élèves ! »
« Bonjour chez les ch’tis ! C’est ça le film non ? »

« Vous en avez-vous des ZI-POD ? (IPod)
« Enlève ton chapeau toi ! T’es pas la Reine d’Angleterre ! »
« Oh lalalalalala !! C’est confus dans vos têtes »
« La stripteaseuse c’est une artiste ! Eh oui ! »

« Les mal-comprenants »
« Tu vas pas te torcher les fesses avec le Rouge et le Noir de Stendhal ? »
« On est en 2016 ? Vous êtes sur ? »
« Cache toi t’es pas beau »

« On fera des dissertations sur « Fuck la Police » dans 20 ans ! »
« Ils sortent leurs haches et leurs selfies »
« Je vais t’arracher le cœur avec les dents Pierre-Emmanuel ! Non je rigole, j’ai déjà mangé
ce matin ! HAHA ! »
« Je prends ma douche nue ! Eh bah oui ! »

« Relou ça veut dire lourd à l’envers ! Vous ne saviez pas ? Eh bah si ! »
« Certains élèves ont pédalé dans la semoule »
« Là c’est râpé ! »
« Tu as le désir de te reproduire Valentin ? Mais tu es un cochon d’Inde ou quoi ?? »

« Très bonne dissertation Arthur, seulement….tu as pris le commentaire, dommage ! »
« Bon alors cette copie c’est à dégager, merci, au revoir ! »
« Qui a le numéro M0004700058 ? Ah pas de chance ! » *
« Va voir en salle des profs si j’y suis Perrine ! »

« Il y a pleins de femmes qui ont des faux-culs »
« Son cursus solaire »
« Arrêtez d’être monomaniaque »
« Il y a un courant de dents »

« En plus j’ai Mathis derrière moi, ça me stress »
« Le français de CHOULOU !!! »
« Il est en quart de demi-finale de gymnastique »
« M’avez-vous vu embrasser Pierre-Emmanuel ? J’ai envie de lui faire des bisous partout,
c’est un affect ! »

« Avoir du cœur = Avoir du courage = Avoir des couilles. C’est descendu plus bas ! »
« Je jouerais pas au Strip Poker avec toi ! Tu dors tout nu ! »
« Je vais y arriver dans le ciel étoilé OOOOOAAAAAHHHHH »
« L’Homme n’est qu’une petite crotte dans l’univers »

« Moi je suis le grain de sable le plus extraordinaire de tous les grains de sable ! »
« Pierre-Emmanuel Kant »
« Dis donc Brice, admettons que tu es fait une tentative de viol sur quelqu’un de la classe,
allez au hasard Herwan par exemple…. »
« Cela m’a suscité une forte émotion dans mon intérieur le plus profond »

« On appelle ça un débile léger »
« C’était beaucoup plus pire »
« Je suis une calamité »

« Les femmes sans enfants ont peut les jeter »
« Je vais encore faire cours dans un asile psychiatrique ! »
« Valentin, ton père refuserai que tu couches avec ta mère !! »
« Pierre-Emmanuel, ton père et moi t’avons mis au monde pour que tu vides le lavevaisselle »

« J’ai passé ma scolarité avec des chewing-gum dans les cheveux !! » 7
« Raz la casquette »
« Le libre arbite »
« Je sais pas moi chante moi quelque chose mais me dit pas : J’ai rien fait ! »

« Arrête de mettre des cacahuètes dans les trous de nez de ta petite sœur !! »
« C’est passé comme une lettre à la boîte »
« Ça va être la fornication à tout point !! »
« J’ai remarqué que dans votre classe, personne ne se grimpait dessus ! »

« Les écouteurs d’oreilles »
« Comme quoi les nouilles c’est quelque chose ! »
« Je sais pas écrire le mot personnage ! C’est un ou deux N ? »
« C’est encore un gnouf »

« Plus de 200 heures de Philo
pour ÇA !! Quel gâchis !!! »

REMERCIEMENTS
Sans eux, tout cela n’aurait pas été possible :

-

Mon stylo plume, dit « Plodocus »
Les principaux bizuts de la classe. (Perrine/P-E/Marie/Valentin)
Les fameux cours du mardi soir (75% des brèves y sont issues)
Les questions incompréhensibles de Gabriel.
Le TER Nantes/Clisson et ses grèves.
Les Bacs Blancs médiocres.
Emmanuel Kant.
Google Images.
Le voleur de tablette du mercredi matin.
Ecole Directe et les cours à imprimer.
La partie basse du tableau.
Alain et Béatrice CHARON.

Et bien sûr, pour nous avoir fait rire, pleuré et viré…un grand merci à

MME GAUTRON
Et son paquet de Chesterfield


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