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AVANT-PROPOS

MAGAZINE MERCZILER GENERATION (MMG) EST UN PROJET DE
LA COMMUNAUTE DES MERCZILER.
MERCZILER est un titre honorifique tiré d’une légende fantastique intitulée «
DREAM WORLD 5 X PARADIS ». Dans cette légende fictive, les MERCZILER
représentent les grands chasseurs et forgerons tenus de nourrir et de bâtir une
grande et paisible civilisation. Les MERCZILER ont leur propre philosophie et
ont une manière extraordinaire de voire leur monde. Ce sont des HOMMES VOLONTAIRES.
Séduit par leur volonté de défendre la vie et leur inégalable désir d’améliorer
leur société, nous avons décidé de rendre honneur à ce titre en essayant à notre tour d’améliorer notre société. Ce pendant , des camarades de classe, des
amies et des jeunes de divers horizons ayant connus la légende « DREAM
WORLD5 X PARADIS » ce sont réunis pour faire connaitre la légende
MERCZILER au monde et par la même occasion, donner vie aux contes et
légendes du Togo/Afrique.
Une révolution est nécessaire car Les africains manquent de vision. Sauf si
c’est pour élaborer des activités égoïstes. Nous sommes dans l’attente d’un
peuple miraculeux qui viendra résoudre tous nos problèmes, ce qui est tout à
fait ridicule.
MERCZILER est un mouvement qui prône une évolution culturelle et
idéologique. Nous voulons répondre à cette question : Comment changer le
monde ?
En étant riche et armé ? Non.
En étant brillant, surdoué? Non.
Bien que ces moyens soient utiles, le véritable moteur de l’évolution est la
Volonté. Une volonté absolue, inébranlable, qui frise la folie, car lorsqu’une
volonté est ferme l’univers lui même se met en mouvement pour accomplir la
vision de celui qui la porte. D’où notre slogan “ Un MERCZILER est volontaire”. Mandela, Gandhi, Chaka Zulu... En sont les exemples vivants. Quoi
qu’ils soient tous mort en fait.
Contrairement à ce qu’on pourrait croire le mouvement MERCZILER ne
prône pas l’unité dont le manque est constamment reproché aux noirs, mais
plutôt une individualité éfficace, dépourvue d’égocentrisme ou chaque individu s’engage à être la lumière qui changera le monde tout en acceptant de
coopérer avec les autres dans le respect ; L’unité vient alors spontanément.
Nous n’avons pas l’intention de nous complaire dans un suprématisme Noir,
c’est l’humanité tout entière que nous visons et pour cela nous nous engageons à utiliser tous les moyens utiles que l’Homme ait à sa disposition, de
nos connaissances ancestrales à la science des blancs.
NOUS NOUS ENGAGEONS POUR LE REVE AFRICAIN!
PAR CE MAGAZINE, NOUS SIGNERONS L’APPARITION DE NOUVAUX ECRIVAINS DE LA NEGRITUDE.
DESORMAIS, MERCZILER EST LA SECONDE FAMILLE DE TOUS
CEUX QUI DESIR PORTER TOUT HAUT LA CULTURE AFRICAINE.
SEWAVI K. RICHARD

TEST 1 - MAGAZINE MERCZILER GENERATION

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MAGAZINE MERCZILER GENERATION

+228 91 49 15 58

LA REDACTION
SEWAVI k. Richard -RED LION MERCZILER ( REDACTEUR EN CHEF)
KIDIKOUNE Oulate - THE DARK SOUL MERCZILER
BAMANA D’feremba gerard - THE PRECIOUS HAWK MERCZILER
SENYO Antoine - THE BLUE TIGER MERCZILER

DESSINS
DEAGLE
YANNICKOBASE

CONCEPTION GRAPHIQUE
MARMINONA Pierre - MEGALODON BIG SHARK MERCZILER
SEWAVI k. Richard -RED LION MERCZILER
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TEST 1 - MAGAZINE MERCZILER GENERATION

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Les yeux d’un noir perçant et un sourire d’ange dissimulé
derrière un visage quiet, un jean slim et un décolleté pas
trop plongeant ! Un peu timide, un peu distraite, un rayon
de soleil pour illuminer mon existence jusque-là terne.
Perdue entre son clavier et ses écouteurs, elle chattait
certainement avec quelques amis et écoutait certainement
de la musique. Elle m’attirait. Gracieuse en tout point, en
mannequin, je lui aurais donné l’oscar du physique idéal.
Mais comme un con je l’ai laissé filer. 15 jours après, tant
bien que mal, après des nuits entières d’insomnie et de
regrets, ayant chanté à qui veut l’entendre que j’avais croisé
le chemin d’un ange juste pour me sentir moins débile,
je finis par l’oublier.« Non ! Moi-même ? Attendre 15jrs ?
Pfff ! Non !... Il n’était pas question de faire le con ! »
« JE VAIS LUI PARLER »Il faut dire que j’étais un peu
intimidé par cette beauté de sirène.
Elle s’appelait Larissa, écoutait Charlie PUTH, sa chanson
préférée était Bélinda de M. Pokora. Elle avait horreur des
souris et aimait les chats. Elle était en train de surfer entre
réseaux sociaux et Google avant, ben...avant...moi. Elle
était enfin contente d’avoir de la compagnie.
Je les décris elle et tout ça, mine de rien mais avant d’engranger ces infos, je me suis pris un gros, que dis-je, un
énorme et colossal vent quand je l’ai abordé. J’aurais pu
à l’instant même abandonner. Mais loin de me vanter,
je suis un homme courageux, qui ne recule devant rien.
Comme la fois où Jessica, mon ex, m’a giflé en pleine
rue et m’a laissé là seul, perdu, dépourvu de tout sens
d’orientation, à cours de souffle sans pouvoir sortir le
moindre mot, empli d’un sentiment d’incompréhension
total, complètement à l’ouest, mon cœur parlant charabia,
mélange de colère, de surprise, de questions existentielles,
de solitude et de regret. (Si vous me comprenez, c’est qu’on
vous déjà giflé) Tout ça, parce que j’étais en train de mater
une paire de fesses.
Croyez-moi, faut être un super-héros pour rester calme
dans une situation pareille ! Et pour ma défense, mes
yeux étaient tranquillement en train de circuler quand
cette paire de brioches est venue accompagner leur ronde.
Qu’est-ce que j’y pouvais moi ? Pfff... Mais faut dire que
depuis l’incident, j’ai changé. Bref... Larissa…

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Avant tout, un petit cours de drague s’impose. Un
des principes de l’abordage est d’essayer de toucher sa
muse de quelque façon que ce soit en bien ou en mal.
Ce premier contact doit servir le deuxième qui consiste à utiliser sa réaction (celle de la fille) pour dire
quelque chose de drôle, d’intéressant.
Devinez quoi : J’ai appliqué ce truc et ça s’est mal
passé !
Ce qui s’est passé ?
J’ai d’abord pris l’allure du mec confiant, puis posé
un sourire sur mon joli visage (Que personne ne se
néglige !). Et gaillardement, vers elle j’ai fait mes 52
pas (aller-retour compris). Oui j’ai compté. Juste pour
déstresser.
- Qu’est-ce qu’une fille comme toi fait dans un endroit
comme celui-ci à une heure comme celle-là ? (Premier contact : L’IMPACT)
Putain sa voix ! Michael Jackson à côté, c’est la maternelle.
- En quoi ce que je fais ici semble concerner un type
comme toi ? (LA RÉACTION)
LA BLAGUE maintenant ! Utiliser la réaction pour
dire quelque chose d’intéressant, de marrant.
Donc esquissant mon plus beau sourire, et je précise
bien sourire, pas rire :
- Un type comme moi, dans un délire sentimental
s’est juste vu attiré par une jolie fille comme toi. Faut
dire que t’as une forme de magnétisme qui n’aurait pu
qu’attirer l’enfoiré en question. + Sourire, regard dans
regard (c’était censé être qqch d’intéressant, de drôle !
un gentleman en action, voix posée, regard posé. Un
type confiant qui n’a pas honte de se moquer de luimême).
- Donc tu supposes que je suis un aimant ou une sorte
de merde et que t’es la mouche du coin. Vu que du
haut de tes deux couilles, t’as eu le courage de venir
me parler parce que tu t’es senti attiré ? parce que,
tes hormones ont fait toc toc ? Tu sais quoi, tu as du
crédit que je t’ai laissé aligner quelques mots.
Puis elle s’est barrée.
Mais une seconde ! Silence ! Vous entendez ça ?
LE VENT !

Un air bien frais, trop frais même d’ailleurs assorti
d’un paralysant, un peu comme ces drogues anesthésiantes qui vous foutent à terre en moins d’une
seconde. C’était pire que la gifle de Jessica. Je sais
de quoi je parle… Un coup de foudre c’est un peu
comme une morsure de vampire. Une fois que ça
fait effet, vos sensations, votre degré d’émotivité se
multiplient par l’infini. Et ce n’était pas drôle !
D’un seul coup, il faisait hyper froid. La météo n’y
était pour rien. C’est sûr.
Mais mon courage à l’instant même jaillit des
profondeurs d’un je ne sais où pour apporter la
lumière sur les ténèbres qui venaient de s’abattre.
Et que me dit Le Saint Courage ?
<<Mon fils, de deux choses l’une : soit cette fille
est très intelligente et sélective, soit elle a un sale
caractère >>
Donc tu veux dire qu’elle aurait fait exprès de me
refouler comme cela juste parce qu’il est possible
qu’elle ne s’intéresse qu’aux hommes qui savent
relever les défis ?
WOW! Cool ! Elle veut un Classic-man! Elle aura
un Man of Steel. Oui bébé ! Pour toi je vais devenir
Superman !
Aïe !
Comme il est facile de perdre le sens de la réalité
après des brises aussi sèches !
L’arrêtant après deux pas, lui faisant volte-face, mes
yeux plongés dans les siens, un petit sourire au coin
des lèvres, je fis de ma voix la plus douce :
- Hey ! Je sais que tu n’as pas mauvais caractère.
Une rose, c’est normal qu’elle sorte de temps à autre
ses épines. Ça ne l’empêche pas d’être belle. Et l’attirance c’est normal. Ça n’empêche pas de discuter
avec un pauvreuuuu typeuu comme moi !

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Bingo ! Elle sourit ! Le gros lot ! Les choses sérieuses peuvent commencer.
- Vous n’êtes vraiment pas croyable ! Peut-être qu’à la place
du cerveau on vous a greffé de la pâte à tartiner.
- De “tu”, on passe à “vous” ... Direct... comme ça quoi !
- Bonsoir
Puis elle s’est... Bien entendu ... barrée !
Et là vous entendez quoi ? Ouiiii ... Silence !
LA PLUIE !!!
Je venais de me faire rincé, lessivé !
Vous savez, les super-héros, ils savent voler, à quoi serviraient-ils sinon ? Mon Saint-Courage a donc lui aussi mis
les voiles. Ouais !
« Même pas foutu d’avoir son nom. Mort de rire ! Pffff »
Franchement, il y a vraiment de ces choses qui, on ne sait
vraiment pourquoi ni comment, finissent par entrainer
d’autres choses auxquelles on ne s’attend pas !!! Les miracles, ça existe !
Alléluia !!!
Pardon, dites Amen !
Sans vraiment rien percevoir, cette réplique a sauvé ma
situation...

à suivre

ine
p
o
c
a
t
ds
je pren conde ... :)
se
en une
es ?
tu pari

QUESTION : Ce sont des chats ou des chattes ?

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LA LONGEVITE

L’espérance de vie moyenne d’un Homme est d’environ 70 ans. Sauf si cet Homme se retrouve dans un pays en
guerre ou sur un bateau cerné par des requins, dans ce cas il est peu probable qu’il fasse de vieux os. Mais l’humanité n’a pas toujours eu une espérance de vie aussi minable. Du moins si on en croit les généalogies présentes
dans la genèse biblique. Mais cela nous obligerait également à admettre que toute l’humanité descend d’un couple
de nudiste ce qui est plutôt dépriment. Dans la genèse les Hommes vivaient facilement jusqu’à 500 ans ce qui devait
être cool. Jusqu’à ce qu’on ne réalises que sa belle-mère de 300 ans a encore de longs jours devant elle. Ou qu’on ne
se retrouve à la rue par ce qu’on a oublié le 107 eme anniversaire de sa femme. D’autres sources historiques tels des
tablettes d’argiles sumériennes contenant les noms carrément imprononçables ainsi que l’âge de leurs anciens rois
viennent appuyer la thèse des généalogies bibliques. Ils vivaient bien plus longtemps que nos tyrans actuels.
Et puis vient le déluge ou la sympathique bande d’abrutis qui peuplait la terre c’est fait décimer à l’exception de Noé
et des membres de sa famille. C’est une catastrophe naturelle qui est mentionnée dans beaucoup de cultures. Apres
quoi l’Esperance de vie a chuté de manière drastique contrairement à la propension des Hommes à s’étriper.
En clair la nature nous la faisait à l’envers. Et depuis elle a tout essayé pour en finir avec l’espèce humaine: tremblements de terre, tsunamis, Justin Bieber …. Mais nous sommes toujours là bien décidé à saccager cette foutue planète.
Apres le déluge l’humanité comptait encore quelques centenaires, ce qui nous amène à l’alimentation. Des études
scientifiques sérieuses ont montré que le jeûne avait des effets bénéfiques sur le métabolisme humain grâce à l’activation de mécanismes comme l’autophagie ou le corps cannibalise les cellules même cancérigènes et les mitochondries
dysfonctionnelles, la purge des toxines au bout d’environ trois jours et la production d’hormone de croissance. Le
jeûne intermittent permettrait de vivre plus longtemps. Donc si vous voulez hériter en vitesse gavé votre grand père
de cochonneries.
Certains aliments augmenteraient également l’espérance de vie. Le gingembre par exemple. A moins que ce ne soit
les érections, le ginseng, l’ail, et le miel à forte teneur en pollen, je vous suggère d’en récolter vous-même dans une
ruche d’abeille tueuse.

Dans cette course à celui qui a la plus
grosse,
je parle d’espérance de vie bande de pervers, les animaux ne sont pas en reste. Les
tortues luths peuvent vivre jusqu’à un siècle
ce qui est plutôt ironique quand on sait
que c’est une espèce en voie de disparition.
Une espèce de méduse peut inverser son
processus de vieillissement en plus d’avoir
des tentacules empoisonnées et de ressembler à un préservatif. Et enfin l’ARTICA
ISLANDICA l’espèce de palourde qui vie le
plus longtemps au monde jusqu’à 507ans.
Vous l’aurez compris en terme de longévité
le règne animale nous défonce. Sauf quand
ont les manges.

Réagissez sur ce numero II.A0.74.7E en exposant vos remarques concernant cet article.
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Chronos focus
LES NOIRS DANS LA MYTHOLOGIE

GRECQUE.
Les Grecs considéraient les éthiopiens (visages brûlés) , c’est-à-dire les peuples d’Afrique
au sud de l’Égypte ayant une couleur de peau
noire comme les premiers Hommes. Selon
Diodore de Sicile la proximité de cette région
avec le soleil la rendrait propice à accueillir
les premiers êtres vivants. Ce qui de surcroit
expliquerait la couleur de peau des éthiopiens. Oui à l’évidence ils n’ont jamais songé à
déménager.
Selon Diodore de Sicile, les noirs ont été les
premiers hommes à rendre des cultes aux divinités. Et leurs sacrifices les paraissaient êtres
les plus agréables. Il se base là sur les écrits
d’Homère l’un des plus anciens poète grecque
qui nous représente, dans son ILIADE, Jupiter
et les autres immortels se rendant en Éthiopie
pour recevoir les offrandes et les festins que
les Éthiopiens leur offrent tous les ans : « Jupiter a traversé hier l’Océan pour se rendre chez
les braves Éthiopiens qui lui préparaient un
festin. Tous les dieux le suivaient.
Et il faut dire qu’imaginer Zeus et les autres
divinités mangé du fufu ou boire de la bière de
mil à quelque chose de drôle et d’amusant.
Les Grecs pensaient que les égyptiens tenaient
leurs coutumes, les types de la sculpture, les
caractères de l’écriture… des éthiopiens. Ils
basaient cette opinion entre autres sur le fait
que les égyptiens avaient deux écritures, l’une
enseignée à tout le monde et l’autre, sacrée,
connue des prêtres seuls, alors que les éthiopiens utilisaient indifféremment l’une et l’autre.

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Ils ont dû comprendre que c’était juste de
l’écriture et qu’il ne fallait pas en faire tout
un plat.
Les noirs ne sont pas seulement mentionnés en tant que peuple dans la mythologie
grecque, il existe également des personnages comme Memnon, Cassiopé ou Céphé.
Le mythe de Memnon roi d’Éthiopie et
neveu de Priam ( mythe que nous ne
détaillerons pas ici par pure flemme) prend
place durant la guerre de Troie où il vient
se présenter devant son oncle afin de le
soutenir contre les Grecs ce qui démontre
sa grande bravoure ou le fait qu’il s’ennuyait vraiment chez lui.
Le mythe de Cassiopé est bien plus connus
que ce que vous imaginez car il s’agit de la
trame des films hollywoodiens LE CHOC
DES TITANTS.
Dans la mythologie grecque, Cassiopée
épouse de Céphée, roi d’Éthiopie, prétendit un jour que sa fille Andromède était
plus belle que les Néréides, nymphes de
la mer pourvues d’une beauté incroyable.
Outrées par cette insolence, les nymphes
demandèrent à Poséidon, dieu de la mer,
de les venger de cette insulte. En colère, le
dieu envoya un énorme monstre marin,
nommé Cétus, ravager les côtes d’Éthiopie. Les tempêtes furent si violentes que,
paniqué, Céphée alla demander conseil
auprès de l’Oracle d’Ammon de Libye. La
cause du malheur provenant de la beauté
d’Andromède, l’Oracle dit à Céphée que la
seule façon de sauver son royaume était de
sacrifier sa fille Andromède au monstre.

Dans la douleur, Andromède fut attachée à un
rocher du rivage et donnée en pâture au dragon.
Venant d’arracher à Céphée la promesse de lui
donner la main de sa fille Andromède en échange
de sa libération, Persée surgit sur le dos de son
cheval ailé, Pégase, ayant dans sa besace la tête
d’une des Gorgones, Méduse, fruit de son combat
précédent. Des amphores corinthiennes du VIe
siècle av. J.-C. montrent Persée tenant Andromède
par la main et repoussant le monstre marin à
coups de pierre. Chez Ovideet les peintres sur
vase postérieurs, Persée le tue à coup d’épée[4].
Le recours à la tête de Méduse pour pétrifier le
monstre n’apparaît pas avant Lucien de Samosate (IIe siècle apr. J.-C.)[5]. Plutôt que de lancer
contre le monstre d’inefficaces javelots et ainsi
risquer de se faire dévorer, Persée se contenta
d’agiter la tête de la Méduse devant le dragon, qui
se transforma aussitôt en statue de pierre[6]. Pour
se souvenir qu’il n’est jamais bon de se vanter, les
dieux décidèrent de nommer des constellations en
honneur des protagonistes : Andromède, Persée,
Céphée, Cetus et enfin Cassiopée. Mais pour
punir l’orgueil de la reine Cassiopée ils décidèrent
de la condamner à tourner autour du Pôle, tête en
bas. Cette dernière est aujourd’hui l’une des constellations les plus remarquables de la Voie lactée.

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À noter qu’au cinéma ce mythe a
été passé à l’eau de javel, les acteurs
principaux sont tous blanc et ceux
même dans les versions les plus
récents.
Commentaires.

Cher lecteur, cette rubrique vous
est destinée. Vous pouvez nous
laisser ici vos avis sur notre travail, des propositions de thèmes
pour les rubriques découvertes et
CHRONO FOCUS. Des questions
portant sur les articles rédigés au
numéro whatshapp : II.A0.74.7E
Oui oui c’est un code comme ça
on n’est sur que seul les plus futés
pourront nous écrire. Les 3 premiers qui réussiront à trouver verront le thème de leurs choix aborder aussi bizarre soit t’il.
ALLER RAGER pas mes mignons.

Fabriquer une pile au soda

ELECTRICITE : MODE DE FABRICATION

1
Procurez-vous le matériel nécessaire. Pour cette pile,
vous allez avoir besoin d’une canette de soda fermée (de
n’importe quel type), un verre en plastique (de 200 à 250
ml) et d’une bande de cuivre de 2 cm de large et légèrement plus longue que le haut du verre. En plus, vous
avez besoin d’une paire de ciseaux, d’un voltmètre et de
deux câbles électriques équipés de pinces crocodiles [1].
Si vous n’avez pas déjà ce matériel chez vous, vous pouvez vous le procurer dans un magasin de bricolage.
Vous pouvez remplacer la bande de cuivre par plusieurs
morceaux de cuivre emboités les uns dans les autres ou
pliés en zigzag pour atteindre la longueur désirée.
2
Remplissez le verre en plastique à trois quarts avec du
soda. Notez que le verre ne doit pas absolument être en
plastique. Il faut simplement qu’il ne soit pas en métal.
Vous pouvez aussi utiliser un verre en polystyrène ou en
papier.

3
Assurez-vous que la canette de soda est complètement vide.
Jetez ou buvez le soda qui reste dans la canette. Retournez la
canette dans l’évier et secouez-la un peu pour vous assurer
qu’elle est bien vide.

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4
Découpez une bande d’aluminium dans la canette de soda. Découpez
une bande de 2 cm d’aluminium sur la canette. Assurez-vous que la
bande est légèrement plus longue que la hauteur du verre. Si cela n’est
pas possible, ne vous inquiétez pas, il vous suffira de plier le haut de
la bande et de la laisser tremper dans le liquide qui se trouve dans le
verre.
Au lieu de découper la canette, vous pouvez acheter des bandes d’aluminium dans un magasin de bricolage.
Le papier aluminium n’est pas aussi efficace que les bandes d’aluminium, ne vous en servez pas !
5
Poncez la bande d’aluminium (facultatif). Vous pouvez
sauter cette étape si vous avez acheté la bande d’aluminium dans un magasin de bricolage. Si vous avez découpé
la bande dans une canette de soda, vous devez la poncer
pour retirer le film qui se trouve sur les deux côtés (c’està-dire la peinture à l’extérieur et le plastique à l’intérieur).

6
Trempez les bandes dans la solution. Assurez-vous
que les bandes ne se touchent pas. Installez-les dans le
verre l’une en face de l’autre, pas côte à côte ni l’une sur
l’autre.
L’idéal serait d’avoir découpé des bandes suffisamment
longues pour que le haut dépasse du soda et légèrement du rebord du verre.
Si les bandes ne dépassent pas du rebord du verre,
vous pouvez les tordre légèrement pour les accrocher
aux rebords.

7
Attachez les câbles électriques aux bandes d’aluminium.
Attachez un câble électrique à la bande d’aluminium
en ouvrant la pince crocodile et en la refermant sur
la bande. Ensuite, attachez un câble différent à l’autre
bande métallique en vous servant d’une autre pince
crocodile.
Faites attention à ce que la pince crocodile ne touche
pas le soda.
La couleur du câble que vous choisissez n’a pas d’importance.

8
Testez la pile. En suivant les instructions qui accompagnent le voltmètre, connectez le câble de chaque
bande d’aluminium au voltmètre. Vous devriez y voir un affichage de 3 ou 4 volts provenant de votre pile.
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Un geek est une personne passionnée par un ou plusieurs domaines précis, plus souvent utilisé pour les
domaines liés aux « cultures de l’imaginaire » (certains genres du cinéma, la bande dessinée, les jeux vidéo, les
jeux de rôles, etc.), ou encore aux sciences, à la technologie et l’informatique. Plus simplement, un geek est une
personne qui est accro à la technologie spécialement de l’information, des nouveaux médias, comme les réseaux
sociaux. Du fait de ses connaissances pointues, le geek est parfois perçu comme trop cérébral. Le mot a été peu à
peu utilisé au niveau international sur Internet de manière revendicative par les personnes s’identifiant comme
tel.
Le terme a alors acquis une connotation méliorative et communautaire. Avec le succès commercial des gadgets
de techniques avancées, une personne qui aime de tels objets voudra s’autoproclamer « geek », bien que cela ne
corresponde ni au sens premier (péjoratif) ou second (passionné) du terme. Il y a souvent confusion entre les
geeks, les nolifes, les Gamers, les Otaku et les nerds. Son comportement d’avant-garde peut en faire un lead user
typique. Cependant, bien que le geek ne soit pas à confondre avec le nolife, ou freak, il existe différents niveaux
d’intensité du geek, qui rapproche parfois la personnalité de certains
geeks à des nolifes, ou des freaks.

DRAGON BAL SUPER BROLY

FORTNITE
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NARUTO

TOP 6

DES PETITS SAVOIR SYMPA SUR LA VIANDE
1/
la manière dont un animal est abattu influe sur la tendreté de sa chair. Ce qui peut expliquer qu’un morceau soit
super dure sauf ci on vous a refiler un os. Ce phénomène est dû aux hormones de stress ( cortisol, adrénaline )
produits lorsque l’animal à peur ou s’il souffre execivement, ce qui durcit la viande. Ce stress finit même par être
transmis au consommateur en cas de consommation régulière. Quoi que le montant de l’addition peut également
en être la source. Surtout ci vous avez invité un(e) gross(e) .
2/
les viandes sont classées en 3 catégories. Viande blanche ( volailles) viande rouge ( animaux d’abattage) et viande
noire (animaux Sauvages). Mais ne manger que du poisson ne fait pas de vous un végétarien. C’est juste que viande bleue est déjà réservé pour les Schtroumpfs.
3/
la qualité nutritive d’une viande peut grandement varier en fonction du morceaux ou de la partie de l’animal. En
effet la graisse et les protéines ne sont pas uniformément répartis dans toutes les pièces de l’animal, alors pour ne
pas faire de jaloux lors d’un repas de famille préparez du ragout ou commencez par soulez tout le monde.
4/
Les animaux fixent puis accumulent la pollution environnementale et les toxines présentes dans leur alimentation
( hormones de croissance, pesticides… ). Du coup si votre steak a un goût de produits chimiques, c’est peut-être
bien parce que vous mangez des produits chimiques.
5/
La charcuterie ( viande fumée, saucisse, jambon… ) est officiellement reconnue comme facteur de cancer colorectal. Derrière cette appellation inquiétante, se cache une tumeur maligne qui prend naissance dans les cellules du
côlon ou du rectum. Le mot « maligne » signifie que la tumeur est cancéreuse et qu’elle peut se propager
(métastases) à d’autres parties du corps. Inutile de devenir végétarien à ce moment,vous êtes déjà mal barré.
Mais si vous tenez quand même à vous déchaîner sur la viande dite vous qu’il faut bien mourir de quelque chose.
6/
La viande ne fait pas grossir. Les légumes non plus mais ça tout le monde s’en fout. La chaire des animaux étant essentiellement constituée de fibres et de protéines, leur consommation ( sans graisse ou glucides ajouter) ne fournit
que très peu de calories. Du coup si votre chat devient obèse c’est qu’il ne mange pas assez de souris. Un régime
hyper protéiné ( seulement constituer de viande) permet de maigrir. si les hémorroïdes ne vous tuent pas avant.

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TEST 1 - MAGAZINE MERCZILER GENERATION

Les lecteurs de mangas seront gâtés cette année 2019 avec la sortie de plusieurs livres très attendus aussi bouleversants
qu’attachants. Passant des œuvres du grand Osamu Tezuka, mais aussi de nouvelles séries très intéressantes. Pour le
grand plaisir des lecteurs, voici 5 mangas qu’il faut absolument lire cette année.
La plus attendue : Beastars, de Paru
Itagaki
Beastars est un phénomène au Japon depuis 2016, il met en scène un
monde anthropomorphique dans lequel proies et prédateurs ont trouvé le moyen de cohabiter dans l’égalité et le respect au sein de la société afin de pouvoir vivre communément et tranquille. Cet équilibre
se retrouve bouleversé lorsqu’un alpaga est sauvagement tué au sein
de l’institut Cherryton. C’est à cet instant que l’enquête commence
pour savoir qui est le meurtrier. Le lecteur va entrer dans la peau de
Legoshi un loup pour connaître les traits de cette société. Pourquoi le
choix de ce livre ?
• C’est un manga à succès primé dans son pays d’origine comme le
prix Osamu Tezuka ou encore le prestigieux Manga Taishô.
• Le personnage est attachant et sombre à la fois.
• L’histoire vaut le détour, car il se concentre sur une société animalière où cohabitent prédateurs et proies.
• Il se démarque vite des films d’animation comme Zootopia par la
singularité du personnage principal

Le thriller: My Home Hero, de Naoki Yamakawa et
Masashi Asaki
L’histoire de parents sans histoire dont le père découvre que la
fille est sous l’emprise d’un yakuza. Par amour et pour délivrer
sa fille, celui-ci va mettre fin au jour du Yakuza. S’ensuivent
alors des poursuites sans fin avec la mafia japonaise qui recherche le gangster disparu soudainement de la circulation.
Les atouts prometteurs de ce livre :
• Un thriller recommandé par un maître en la matière Maxime
Chattam comme étant « une réussite totale. » • Une histoire
liant drame, suspense et comédie fait du livre un cocktail explosif à savourer en image. • La vie, la culture nippone est tout
à fait bien décrite dans ce manga pour découvrir la réalité de la
vie quotidienne ainsi que des valeurs de la famille.

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Le récit de science-fiction : Atrail, de Goro Taniguchi et Akihiko Higuchi
C’est l’histoire de Iori Shijima qui est un jeune lycéen
sans grandes ambitions et typiquement inintéressant.
Celui-ci n’a aucune idée de l’être exceptionnel qu’il est et
sur qui repose l’avenir de l’humanité. Son petit monde
s’écroule le jour où apparaît l’Atrail un objet cubique
qui va bouleverser son existence. Il devra faire face à
de lourdes responsabilités, car le monde repose sur ses
épaules. Les atouts du livre :
• Le mélange de science-fiction et de romance. • Il capture l’attention du lecteur avec le changement brusque
dans la vie du lycéen. • La touche d’humour est au rendez-vous pour casser les codes des sciencesfictions trop
sérieuses et qui terminent ennuyeuses. • Le dessinateur
s’est appliqué dans son œuvre pour faire vivre l’expérience aux lecteurs à travers des dessins spectaculaires
qui marquent l’irréalité du contexte n’ayant rien à envier
aux animations à gros budget.

L’histoire du Super Heros : Jagaaan, de Muneyuki Kaneshiro et Kensuke Nishida
Shintaro Jagasaki est un policier humilié par des délinquants ainsi que par ses collègues. Shintaro a pourtant
des ambitions. Il est devenu un super héros suite à sa
rencontre avec un mutant dans le métro. Après cet affrontement il a hérité de pouvoir permettant à son bras
droit de se transformer en arme destructrice. Il va alors
quitter son insignifiante vie et cette force va l’encourager à se débarrasser de malfrats et autres vermines. Naitra alors un héros au côté sombre et vengeurs nourris
de pulsions meurtrières. Pourquoi lire ce livre ?
• Un cliché du super héros qui veut réussir sa vie.
• La violence est très bien illustrée par l’auteur et le dessinateur à travers le livre.
• Le côté tranquille du gentil flic est passé au super
héro au côté sombre, ravageur, destructeur et rempli de
haine envers l’injustice.
Le personnage veut absolument sortir de sa vie ordinaire, ennuyeuse vers une vie pleine d’actions et de
violences.

Quels sont vos coups de cœur du moment ?
TEST 1 - MAGAZINE MERCZILER GENERATION

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