Une dernière fois

Une
 dernière
 fois
 

 

 
12h24.
 
Même
 à
 cette
 heure-­‐ci
 le
 soleil
 se
 faisait
 timide.
 Il
 trônait
 dans
 le
 ciel,
 là
 où
 tantôt
 il
 avait
 
embrasé
 l’atmosphère
 et
 chassé
 les
 nuages.
 Mais
 nous
 étions
 à
 cette
 période
 fébrile
 où
 
ses
  éclats
  chancelaient
  –
  il
  savait.
  Je
  le
  savais
  également,
  en
  le
  regardant.
  J’avais
  brillé
 
moi
 aussi,
 durant
 ces
 étés
 qu’il
 m’avait
 offert.
 
 
 

 
«
 Ferme
 les
 yeux.
 »
 
Le
 néant.
 L’absurde
 réalité,
 la
 réponse
 à
 nos
 questions
 les
 plus
 furieuses
 :
 devant
 nous,
 en
 
nous.
 Depuis
 tout
 ce
 temps…
 Imagine
 un
 dauphin.
 Il
 est
 là.
 Pense
 à
 cette
 inconnue.
 Elle
 te
 
manque.
  C’était
  le
  noir,
  le
  vertige,
  le
  zeste
  de
  folie
  qui
  guette.
  L’absence,
  le
  désert,
  la
 
dépression.
 La
 vérité
 ?
 Qui
 sait…
 
«
 Maintenant,
 ouvre-­‐les.
 »
 
 
L’horizon,
  que
  l’infini
  soulignait.
  Les
  teintes
  de
  rouge
  qui
  dansaient
  avec
  des
  effluves
 
orangées,
 des
 acides
 jaunes.
 Toutes
 étaient
 allongées
 sur
 un
 lit
 bleu
 profond
 –
 si
 profond.
 
On
  s’y
  noierait
  depuis
  le
  regard,
  pourtant
  j’avais
  déjà
  bu
  à
  satiété
  chacune
  des
  couleurs
  du
 
paysage.
 J’aurais
 voulu
 mourir
 ici,
 me
 fondre
 dans
 ce
 tableau
 et
 figurer
 heureuse
 parmi
 ces
 
saveurs
 étalées.
 

 
Le
 soleil
 était
 là,
 encore.
 Il
 tenait,
 et
 malgré
 l’air
 froid
 je
 sentais
 ses
 rayons
 pénétrer
 au
 
travers
 de
 ma
 peau.
 Sûrement
 étaient-­‐ce
 les
 derniers
 !
 Le
 gouffre
 progressait,
 et
 bientôt
 
il
 allait
 nous
 avaler
 dans
 son
 râle
 –
 le
 creux
 de
 la
 vague
 nous
 aspirera,
 indéniablement.
 
 

 
«
 Parfois,
 vous
 savez,
 j’aimerais
 dire
 les
 choses.
 Mais
 aussi
 simple
 que
 ça
 puisse
 paraître,
 ça
 
ne
  veut
  pas
  sortir.
  C’est
  psychologique,
  c’est
  social.
  C’est
  la
  faute
  à
  tout,
  la
  faute
  à
  moi
 
surtout.
  On
  fait
  tous
  des
  erreurs,
  vous
  savez,
  et
  j’ai
  l’habitude
  de
  penser
  que
  je
  suis
 
l’exemple
 le
 plus
 humain
 que
 je
 connaisse
 –
 le
 plus
 perfectible.
 Je
 pensais
 que
 le
 rôle
 de
 la
 
psychologie
  était
  de
  faire
  prendre
  conscience
  au
  patient
  de
  ses
  problèmes,
  et
  de
  l’amener
  à
 
l’y
  résoudre.
  N’est-­‐ce
  pas
  cela
 ?
  Je
  suis
  au
  courant
  de
  mes
  problèmes,
  moi.
  J’en
  ai
  honte,
 
certes,
  mais
  je
  sais
  qu’ils
  sont
  là.
  Je
  sais
  ce
  que
  j’ai
  fait,
  je
  sais
  que
  c’est
  la
  racine
  de
  mes
 
tourments,
  j’ai
  la
  certitude
  que
  ça
  me
  poursuivra
  toute
  ma
  vie,
  à
  présent.
  Ne
  suffit-­‐il
  pas
 
d’être
 conscient
 de
 ses
 fractures,
 pour
 que
 celles-­‐ci
 se
 résorbent
 ?
 N’était-­‐ce
 pas
 cela
 ?
 Car
 
cette
 étape
 me
 semble
 infranchissable.
 J’ai
 la
 bouche
 cousue,
 regardez.
 Là,
 voyez,
 je
 ne
 peux
 
pas
 l’ouvrir.
 C’est
 la
 honte
 qui
 me
 l’a
 clouée
 –
 elle,
 toujours.
 Alors
 j’essuierai
 mes
 propres
 
larmes
 et
 je
 couvrirai
 mon
 épaule,
 parce
 que
 celles-­‐ci
 continueront
 de
 couler,
 et
 celle-­‐là
 à
 
être
 délaissée.
 Après
 tout,
 je
 l’ai
 choisi.
 Je
 tairai
 cette
 partie
 de
 moi,
 pour
 toujours.
 »
 
 

 
Il
 fallait
 profiter,
 admirer
 ces
 feuilles
 avant
 qu’elles
 ne
 sèchent
 et
 se
 détachent.
 Il
 fallait
 
se
 laisser
 aveugler
 une
 dernière
 fois
 par
 les
 tâches
 de
 lumière
 qui
 roulaient
 sur
 le
 pare-­‐
brise
 des
 voitures,
 doucement…
 Étrangement,
 je
 ne
 pouvais
 m’empêcher
 de
 penser
 que
 
cette
  journée
  était
  la
  dernière.
  L’été
  avait
  filé,
  et
  l’hiver
  m’attendait
 :
  frileux
  et
  dépressif.
 
Et
 j’étais
 dans
 cette
 période
 de
 transition,
 celle
 qui
 reliait
 un
 pôle
 à
 un
 autre,
 tant
 bien
 
que
 mal.
 
 

 
«
 Tu
  pleurais
  sous
  la
  pluie,
  je
  t’ai
  vue.
  Tu
  pleurais
  tellement
  fort
  que
  je
  t’entendais
 
sangloter
 du
 trottoir
 d’en
 face.
 Oh,
 oui,
 tu
 aurais
 très
 bien
 pu
 mouiller
 à
 toi
 toute
 seule
 la
 
ville,
  celle
  que
  pluie
  avait
  noyée.
  Instantanément,
  j’ai
  eu
  envie
  de
  pleurer,
  moi
  aussi.
  Tu
 

étais
 si
 belle,
 si
 vulnérable.
 J’ai
 commencé
 à
 marcher
 vers
 toi,
 pour
 t’enlacer,
 te
 réconforter,
 
te
  faire
  l’amour,
  là,
  maintenant.
  Mais
  à
  chaque
  fois
  que
  je
  me
  rapprochais,
  tu
  semblais
 
t’éloigner
 encore
 plus…
 J’ai
 résolu
 à
 m’arrêter,
 pour
 ne
 pas
 complètement
 te
 perdre
 de
 vue,
 
mais
 tu
 as
 levé
 tes
 yeux
 suppliants
 vers
 moi.
 Tes
 yeux
 bleus
 et
 vitreux,
 avec
 comme
 un
 voile
 
violet
 dessus.
 J’ai
 couru
 après
 ton
 mirage.
 À
 m’en
 arracher
 les
 poumons,
 j’ai
 couru.
 Sur
 ces
 
sols
 glissants,
 je
 suis
 tombée.
 Trop
 tard,
 tu
 t’étais
 évaporée…
 »
 

 
Le
 cœur
 de
 Paris
 avait
 quelque
 chose
 d’insaisissable,
 une
 sorte
 d’aura
 rayonnante
 et
 si
 
triste
 à
 la
 fois.
 Elle
 était
 encastrée
 dans
 les
 moulures
 de
 chaque
 bâtiment
 que
 je
 croisais.
 
Elle
 leur
 donnait
 cette
 teinte
 mi-­‐molle
 sur
 laquelle
 les
 rayons
 du
 soleil
 s’écrasaient.
 Dans
 
les
  rues
  étroites,
  je
  sentais
  mon
  cœur
  se
  resserrer.
  J’aurais
  souhaité
  que
  leur
  largeur
 
diminue
  pour
  que
  peu
  à
  peu,
  je
  sois
  emmurée
  et
  part
  de
  cette
  atmosphère
  pour
 
l’éternité.
  Parce
  que
  Paris
  était
  immortel,
  je
  le
  savais.
  Et
  il
  était
  aussi
  bienveillant
 ;
  de
 
leur
  étreinte,
  ces
  hautes
  bâtisses
  me
  protégeaient
  du
  vent
  aiguisé
  qui
  frappe
  depuis
 
l’extérieur.
  De
  l’hiver
  qui
  bouscule
  ces
  rues
  désertes
 ;
  là
  où
  ma
  pensée
  se
  promène.
 
Pendant
 combien
 de
 temps
 encore
 ?
 
J’ai
 longtemps
 parcouru
 ces
 allées,
 foulé
 ces
 pavés
 et
 embrassé
 ces
 parois.
 L’expérience
 
m’aura
 appris
 une
 chose
 :
 le
 Paris
 automnal
 est
 le
 plus
 mélancolique,
 il
 est
 celui
 que
 je
 
préfère…
 
 
L’instant
 était
 si
 beau
 que
 je
 sentais
 des
 larmes
 s’accumuler
 sous
 mes
 paupières,
 et
 ma
 
gorge
 s’alourdir.
 

 
J’ai
  essayé
  d’envisager
  toutes
  les
  dimensions
  qui
  m’entourent,
  de
  découvrir
  des
  contrées
 
vierges
 de
 toute
 pensée.
 J’ai
 voulu
 écrire
 et
 inventer
 la
 page,
 dans
 le
 désir
 de
 m’échapper.
 
J’ai
 cherché
 à
 exister…
 J’ai
 pleuré
 et
 je
 me
 suis
 exaspérée,
 prisonnière
 d’un
 miroir
 dont
 le
 
reflet
 est
 brisé.
 Si
 certains
 se
 sont
 envolés
 de
 ce
 monde
 et
 ont
 parcouru
 des
 ciels
 heureux,
 je
 
renonce
 à
 rester
 piétinée
 dans
 ce
 bol
 à
 araignées.
 

 
Cette
  journée
  d’automne
  était
  la
  dernière
  de
  l’été.
 
  Je
  lève
  les
  yeux
  vers
  le
  soleil
  se
 
mourant.
 À
 l’orée
 du
 précipice,
 une
 pensée
 fit
 taire
 les
 autres
 :
 «
 La
 mélancolie,
 c’est
 le
 
bonheur
 d’être
 triste
 »,
 disait
 Hugo.
 
 
Et
 pour
 la
 première
 fois,
 je
 souris…
 

 
Heure
 du
 décès,
 12h47.
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
21.12.13
 
Écrit
 avec
 Kid
 Loco
 –
 Relaxin’
 With
 Cherry