moui moui

Il y a de ces personnages qui ont eu une vie trépidante, facile et pleine de rebondissements. Mais
pourquoi on ne parle jamais des autres ? Votre bien cher narrateur universel que je suis est là pour
réparer cet impair et vous raconter l’inutile histoire de Moui Moui.
Moui Moui était né dans une famille de renom. En effet, son père n’était autre que le grand Oui Oui
en personne. Vous vous demandez alors comment peut on avoir une vie sans la moindre péripétie
avec un père qui a eu un tel destin. La réponse est pourtant simple, comme tout enfant rebelle, Moui
Moui a tout fait pour ressembler le moins possible à son père.
Avant d’entrer dans les détails, je me permets une petite parenthèse sur son paternel qui était loin
d’être un exemple pour notre jeunesse. En effet, vous en connaissez beaucoup des gens qui
apprennent à lire alors qu’ils conduisent une voiture jaune et rouge ? Là, il y a deux hypothèses : soit
Oui Oui est un bad boy de 6 ans qui conduit sans permis, soit la voiture jaune et rouge est la cousine
de K2000.
Bref, revenons à son fiston. Moui Moui ne savait ni compter deux par deux, ni lacer ses chaussures,
mais après tout il s’en fout il n’est pas une tortue. Son papa ayant connu ses premières gloires en
allant à l’école, Moui Moui s’était toujours résolu à ne pas s’instruire et préférait sécher les cours
pour aller boire des bières avec Batson, le fils de la célèbre chauve souris masquée, et Bitch, la fille de
Peach et Mario.
De plus, pour montrer son opposition à son célèbre géniteur, Moui Moui avait repeint la voiture de
son père en noir et noir clair (c’est tellement plus rebelle que rouge et jaune). Pour aller avec son
bolide, le fils de la star était devenu gothique.
Oui Oui finit par le renier et mis son fiston à la porte. Moui Moui vécu alors dans la rue où il put vivre
sa vie de rebelle comme il l’entendait.
J’avais prévenu, cette histoire est sans intérêt mais j’ai des quotas à remplir, et puis il faut bien ternir
l’image de ce père indigne qu’a été Oui Oui.