Le rouge et le jaune

Le rouge et le jaune

Notre histoire commence comme toute bonne journée commence. Oui mais voilà,
finalement ce n’est pas une si bonne journée que ça. Effectivement, ce matin-là le soleil rayonnait
comme jamais sur la noble ville de Jaune City, les oiseaux gazouillaient, les amoureux se bécotaient
sur les bancs publics, les écureuils grignotaient tranquillement leurs noisettes, bref l’ambiance de
cette jolie ville était digne d’une série américaine : lisse et niaise à souhait.
Cependant, pour qu’une histoire ait lieu d’être, il faut qu’il se passe quelque chose. Donc je
m’excuse d’avance auprès des Jaunecitiens mais en tant que narrateur je vais devoir mettre fin à
cette atmosphère idyllique. Et puis, de toutes façons, ce genre d’univers chaste de réels sentiments
est rarement amusant (ou alors contre son gré).
Bon alors, comment pourrais-je saboter cette maudite ville ? Lancer une bombe atomique ?
Humm, non, c’est trop expéditif, mon sadisme n’aurait pas le temps de savourer ce moment de
bonheur. Transformer les habitants en poulet ? Sympa et original mais Dark Chicken est en vacances.
Construire l’Etoile Noire et tout détruire d’un coup de rayon laser ? Malheureusement Dark Vador a
déposé un brevet et détient ainsi l’exclusivité de ce joujou de haute technologie. Fabriquer un super
robot géant ? Les japonais réclameraient trop d’argent pour que ça ne rentre dans mon budget.
Envoyer une armée de fantômes les envahir ? Idée intéressante, mais les Ghost Busters réagiraient
trop vite pour que je ne m’amuse. Non il me faut une idée qui embête ces braves gens ennuyeux, qui
me coûte pas trop cher et surtout qui m’amuse. Je vais consulter la liste des grands méchants qui
n’ont rien en ce moment… Mais bon sang mais c’est bien sûr ! Bad Communist !
Pour ceux qui découvriraient ce grand nom des méchants les plus pitoyables, je vais vous le
présenter brièvement. Bad Communist est un camarade d’enfance de Marx qui voue depuis son plus
jeune âge une passion sans borne pour la couleur rouge. Jusque là rien de bien grave, il restait un
enfant assez sage. Oui mais la vie d’un super vilain doit bien basculer un jour ou l’autre. En général,
cela survient suite à quelque chose de grave, et bien là ce sont 2 drames coup sur coup qui
changèrent à jamais la vie de Bad Communist…
En effet, un jour sa maman se trompa et lava le t-shirt ROUGE préféré de son fils avec une
lessive de blanc. Et ce qui devait arriver arriva : le t-shirt devint rouge clair. Le jeune futur vilain fut
alors choqué de ne plus retrouver le sanglant ROUGE qu’il aimait tant. Sentant que son fils était au
plus mal, sa mère voulut lui racheter le même t-shirt mais un malheur n’arrivant jamais seul et suite à
une rupture de stock, elle fut contrainte d’acheter un t-shirt JAUNE.
Bad Communist passa alors du coté obscur du cercle chromatique et voua dès lors une haine
profonde au JAUNE d’égale intensité que son admiration pour le ROUGE. Cette haine donna
naissance à un pouvoir plutôt particulier. En effet, Bad Communist fut désormais capable de changer
des objets en ROUGE d’un claquement de doigts. Grâce à ce pouvoir il commit quelques forfaits dans
de nombreux musées, sabotant ainsi les plus grands tableaux des plus grands maitres mais il n’avait
jamais pu réaliser d’exploit à la hauteur de son talent. Cette ville vénérant le JAUNE était l’occasion
rêvée…

Bad Communist étant actuellement bloqué dans les bouchons, allons faire un tour dans ce
curieux laboratoire situé en plein centre ville de Jaune City. Ici, un savant fou était réputé pour des
expérimentations plutôt insolites. Son plus grand fait d’armes était, jusqu’à présent, la création de
« The Egg » un œuf super héros qui maintenait l’ordre et la sécurité dans Jaune City. Ce jour-là, il
voulut créer une chimère en fusionnant 3 créatures : un hamster (parce que c’est classe), un poisson
ROUGE (parce que c’est classe) et un poussin (parce que c’est JAUNE). Il bombarda alors les 3
animaux de rayons Gamma. Cependant pour des raisons inexplicables au jour d’aujourd’hui, le
chercheur trouva la mort dans un triple salto arrière. Mais sa chimère était bel et bien née : un
hamster JAUNE avec une mémoire de poisson ROUGE…
Bad Communist étant enfin sorti des embouteillages, nous pouvons donc reprendre notre
récit le concernant. Donc le futur vilain se dirige vers la gare et apprend qu’à cause d’une grève des
trains, il n’arrivera que dans un ou deux paragraphes. Je suis donc obligé de suivre un hamster
mutant pour meubler ce passage, je me demande si j’ai choisi le méchant le plus adéquat
finalement… Bref notre petit hamster chimérique, se retrouve donc seul dans le laboratoire et prend
la route vers de nouveaux horizons où l’herbe sera sans doute plus JAUNE. C’est ainsi que notre
brave bête entreprend un saut de l’ange du 12ème étage (et oui les chercheurs pensant côtoyer les
dieux, ils cherchent à se trouver le plus haut possible pour se rapprocher de leurs semblables).
Durant sa chute, l’animal eut le temps d’élaborer une thèse sur le surmoi et de l’oublier. Il atterrit sur
le dos d’une demoiselle qui se baladait tranquillement dans la rue. Trouvant la jeune femme
sympathique, il décide de rester sur son dos et apprend ainsi qu’elle fête ses 19ans aujourd’hui
même et qu’elle s’appelle Maïté (bah oui les filles sont pipelettes même seules…).
Bon ça fait une demi-heure que le hamster est sur son dos, ça manque d’action tout ça. Il y a
pas un stagiaire qui serait disponible pour lui rentrer dedans ? Merci mon petit ! Cela fait réagir
Maïté qui, en gesticulant pour se débarrasser de la chimère, la propulse contre un mur. Paix à son
âme…
Pas le temps de s’attendrir sur son triste sort, car, Ô joie, Ô espoir, Bad Communist débarque
enfin commettre nombre d’infamies dans la noble ville de Jaune City. Pour son premier méfait sur ce
nouveau territoire, il lui faut trouver un monument à la hauteur de son machiavélisme. Ne serait-ce
que pour être invité au prochain gala des super-vilains où il pourrait se gaver de champagne et de
petits four aux cotés de femmes superbes, nues et muettes… Bref, je m’égare, revenons à notre
mouton. Il écume les rues depuis bientôt 20 minutes à la recherche du lieu adéquat… La
bibliothèque ? Ce genre de lieu est de plus en plus déserté, trop has been pour un méchant « new
generation ». Les toilettes publiques ? Et passer pour un super-vilain à chier, ça jamais ! L’hôtel de
ville ? A part quelques politiciens véreux, cela ne gênerait pas grand monde… Tiens le voilà qui
s’arrête devant ce grand bâtiment, des étoiles plein les yeux. Mais bon sang, mais c’est bien sûr, mais
quel coup de génie, difficile de faire lieu plus apprécié et fréquenté que… Le bar de Jaune City !
Bon maintenant, il serait peut être temps de passer à l’action… Je ne le paye pas une fortune
pour qu’il arrive en retard et qu’en plus il s’arrêtes une demi-heure avant d’agir, on n’est pas chez
Ken le Survivant ici. C’est alors que Bad Communist leva le poing et s’écria : « Force ROUGE ». Pas
très original et sans doute sous copyright mais tant que c’est efficace. [Le narrateur ne se porte
absolument pas solidaire de la chorégraphie qu’effectue, en ce moment même, Bad Communist bien

que celle-ci semble nécessaire à l’éveil de ses pouvoirs.] Bref après 45 minutes de pas de danse qui
rendrait la Tecktonik classe, le bar de Jaune City est enfin devenu ROUGE SANG ! Mouhahahaha...
Les oiseaux se sont tus aussitôt, laissant place aux cris des Jaunecitiens affolés de ne plus voir
leur lieu favori, que dis-je, adulé arborer une couleur aussi peu… JAUNE. Ils ne peuvent survivre
longtemps dans de pareilles conditions, il faut faire quelque chose. Enfin, moi ce n’est pas mon
problème, je suis là pour faire régner l’anarchie.
Cela fait maintenant plusieurs heures que Bad Communist sévit à Jaune City. De nombreux
lieux sont désormais ROUGES, comme les clubs de striptease et les nombreuses caves à vins. Oui,
notre super-vilain est alcoolique et pervers mais il a le droit, c’est un super-vilain !
Grâce à mes supers pouvoirs de narrateur, téléportons nous auprès de la jeune Maïté. Depuis
que le hamster mutant l’a mordu ce matin, elle se sent différente, comme si quelque chose était en
train changer en elle. De plus, avec tous ces lieux de Jaune City qui rougissaient à vue d’œil, cela ne
pouvait pas être une coïncidence : le hamster l’avait mordu pour lui transmettre des pouvoirs afin de
vaincre cette menace qui plane sur sa ville qu’elle chérit tant… Ni une, ni deux, elle se saisit de sa
machine à coudre et se fabrique un costume JAUNE au top de la mode. Mais Maïté n’est pas un
prénom qui fait très super héroïne, il faudrait peut être qu’elle trouve mieux. «Vil narrateur » ose-telle dans un moment d’égarement avant de se mettre à réfléchir à un pseudonyme digne de sa
classe. « C’est trop dur ! Je sais, je vais faire une consonne, une voyelle, etc… ». Vous venez d’assister
à la naissance de Momijuni, super héroïne protégeant le JAUNE ! Elle est fin prête pour un
affrontement sans merci face à Bad Communist.
Comme vous êtes des lecteurs attentifs qui prêtez attention au moindre mot que j’utilise ;
car aucun d’entre eux n’est choisi aléatoirement mais est le fruit d’une réflexion intense qui fait
gonfler intensément la veine de mon front, vous avez donc remarqué (si ce n’est pas le cas, faites
semblant ça fera bien !) que je n’ai pas dit que le duel était imminent. Cet oubli était bien entendu
volontaire car étant une femme, notre super-héroïne n’a bien sûr pas le sens de l’orientation. Mais
ne nous lamentons pas, cette journée commence à devenir longue pour un narrateur lambda et j’ai
bien besoin d’une sieste. Merci Momijuni !
Hmm ? … Encore 5 minutes, Maman ! Hein, c’est vous ?... Je suppose que vous voulez
connaitre la suite ? Ce n’est pas ma faute s’il lui a fallu attendre que la ville passe au ROUGE complet
pour qu’elle trouve Bad Communist. Bref, ils sont désormais face à face et se tiennent à peu près ce
langage :
« Bad Communist, je t’ordonne de t’arrêter !
-Sinon quoi ?
-Euh… Sinon gare à toi ?
-Pas très convaincant…
-Attends, attends, je vais bien trouver un truc…. Je sais ! Je te donne toutes mes billes
JAUNES et tu t’arrêtes sur le champ !
-JAUNE ? Tu me laisses pas le choix je dois t’exterminer !

-Tu n’as aucune chance face à mes nouveaux pouvoirs !
-C’est ce qu’on va voir !
-Chi…
-Fou…
-Mi !
-La pierre rouge casse les ciseaux jaunes ! Mouhahahaha ! »
Et c’est ainsi que s’achève le destin héroïque de Momijuni… Mais vous vous demandez sans
doute pourquoi la morsure n’a pas eu de réel effet sur notre charmante demoiselle. La réponse est
pourtant simple, à part Peter Parker, vous connaissez beaucoup de gens qui deviennent des supers
héros après s’être fait attaquer par n’importe quel animal ? Il n’y a que Marvel pour inventer des
sottises pareilles ! Et puis vous savez combien ça coûte un hamster mutant qui donne des supers
pouvoirs par simple contact dentaire ? En conclusion, c’est de la faute de Stan Lee si la jeune Maïté
est allongée par terre en ce moment, je décline donc toute responsabilité.
C’est la fin de Jaune City, rien ne semble capable d’arrêter la ROUGE folie de Bad Communist,
il ne reste plus que notre fameux laboratoire qui n’a pas encore quitté son éclat JAUNE. Il est l’heure
pour notre super vilain d’opérer ce dernier changement de couleur, commence alors son rituel
ridicule, les murs se mettent à trembler pendant l’opération machiavéliquement ROUGE… Mais que
se passe-t-il ? Des tâches JAUNES apparaissent progressivement sur le costume de super méchant de
Bad Communist, ce qui le fait rentrer dans une terreur folle, il est désormais incontrôlable et ne peut
utiliser son pouvoir en étant si peu concentré.
« Qui a osé tâcher mon noble ROUGE d’immondes tâches JAUNES ? Sors vil félon
démoniaque !
-Ho mais qu’est ce que c’est ?
-C’est un oiseau ?
- Non c’est un avion !
-Mais non, c’est The Egg ! »
J’avais oublié ce détail, le super œuf qui a lui un vrai super pouvoir : son célèbre souffle
JAUNE. C’est donc lui qui est à l’origine de cette colère noire de notre fanatique du ROUGE, chose qui
me fait rire JAUNE ! Nous allons avoir droit à un véritable affrontement ce coup-ci. Si vous êtes un
enfant, merci de fermer les yeux pendant les quelques lignes qui vont suivre.
La bataille peut enfin commencer :
« Valet de Pique
-Valet de Carreau ! Bataille !

-Roi de cœur, la puissance du ROUGE a de grandes toutes les chances de l’emporter face à
ton misérable JAUNE.
-As de trèfle ! C’en est fini de toi, crève pourriture communiste ! »
C’est le cœur plein de larmes que je vous annonce le décès prématuré du super vilain que
nous chérissions tous : Bad Communist… Il restera longtemps dans nos cœurs. Il semble que sa mort
a fait disparaitre les effets de ses vils pouvoirs et Jaune City reprend peu à peu ses couleurs tandis
que The Egg s’envole vers de nouvelles aventures dans de nouvelles contrées, toutes plus en danger
les unes que les autres.
EPILOGUE

Quelques heures après l’éradication de la couleur ROUGE à Jaune City, la petite Maïté,
toujours dans son costume de Momijuni, se réveilla enfin. Lorsqu’elle se leva, elle fut acclamée par
tous les habitants de Jaune City. En effet, étant donné que ces derniers avaient fui la ville quand elle
est devenue rouge, ils n’ont pas vu la participation de The Egg. Par conséquent, ils lui attribuèrent
tous les mérites de notre super héros. Ce qui entraina de nombreuses retombées : on dressa aussitôt
une statue géante de Maïté au centre de Jaune City et elle devint par la suite la maire de cette ville
ce qui lui permis de donner au JAUNE, sa véritable grandeur à échelle internationale. Quelle journée
mouvementée et pleine de conséquences pour un 19ème anniversaire !