RMI blues

Eric MARQUEZ

Nouvelle :

« RMI blues »
(Traduit du français par l'auteur)

Avertissement Amical
Vous constaterez qu’en plus des multiples jeux de mots à navrer San
Antonio, je m’amuse encore (à mon âge !) à déformer nos séculières
expressions françaises. Par exemple, au lieu de : comme cul et
chemise , je dirai peut-être : comme croupe et tee-shirt. C’est
lamentable, certes, mais qu’est-ce que ça me fait rire !
Et puis, sachant que « La vérité est ailleurs » (X-Files, générique), ne
faites pas fi de mes intentions psycho-pédago-politico-littéraires,
intentions qui n’échapperont pas aux lecteurs tordus dans le sens
pertinent du terme.

Edition CMPG (Chez Mon Pote Guillaume)

I
« C’est pas que vous soyez coincés qui me gêne, c’est que vous me
considériez toujours comme une pauvre merde d’arabe que vous
auriez l’immense bonté d’accepter dans Votre pays. Aussi, je suis au
regret de vous dire que je m’en vais. Allez, salut les feuilles mortes. »
Puis il sortit de table et même de la maison. Il fila aussi sec sous
l’orage, au désespoir, chez son poteau indicateur ;
« Eh la qui va là ?
— Inspecteur Gadget.
— Eh la ça va pas ! …T’as vu l’heure, Momo ?
— Non, pas ces jours-ci, mais n’essayes pas de changer de sujet parce
que j’ai plus de temps à perdre. Donnes-moi le nom et le prénom de
l’assassin, sur le champ.
— Euh, tu veux pas un café d’abord ?
— Non. Allez, j’attends.
— Et bien je crois pouvoir dire qu’il s’agit d’un psychopathe, qu’il ne va
pas s’arrêter de sitôt, et euh…
— Ne te fous pas de ma gueule, même la police sais tout ça ! T’as
vraiment rien trouvé ? Tu ne peux même pas m’aligner deux mots ?
— Si, écoutes : Momo !... Non, pardon, je plaisantais. Tu sais, je crois
qu’il est protégé le type qui fait ça, parce que malgré son manque de
discrétion, je n’ai attrapé qu'un seul indice en un mois. »
L’inspecteur gadget digéra l’information. Déjà qu’il ne se sentait pas
l’envergure d’un détective, alors si en plus le gars était couvert…
« Bon, donne toujours l'indice.
— Alors, l'indice, c'est deux lettres de l'alphabet latin...
— Mais mauvais diable, Laidborne ! On n’est pas dans Fort Beaux
Yard ! Tu dépasses les kilomètres, là. Allez, je t’attends.
— Tu ne veux pas jouer une patience avant ?
Non. Allez, je t’attends, mais je ne suis pas Johnny Hallyday alors je
ne vais pas te le répéter 33 fois, nom d’un Pitbull !
— C'est M.C.
— CMC ?
— Non, M. C.
— Faut savoir. Et c’est tout ce que tu m’as trouvé, deux lettres ?
— Tu sais, ça n’est pas facile, au prix où sont les lettres aujourd’hui. »
L’inspecteur gadget réfléchit quelques instants et se dit que
finalement, il ne fallait pas expectorer dans le potage. Aussi prit-il note
des deux initiales.
Sur ce, Momo reprit le volant (qu’il ne laissait jamais quand il quittait
sa voiture car cela pouvait donner des idées à tous ces foutus voleurs

des pays de l’est) et rejoignit son véhicule pour reprendre la route de
son domicile.

II
Le silence long qui suivit fut particulièrement silencieux dans la maison
du préfet de la ville de Marseille. Les grands parents, sourds et
bigleux, n’avaient pas bien compris si c’était un train, un bateau, ou un
avion que devait prendre le monsieur pressé, et ils n’osaient pas
demander. La femme du préfet, tétanisée, se répétait mentalement :
Il est parti au milieu du repas, au milieu du repas ! C’était son plus
grand choc émotionnel depuis l’annonce du « On a marché sur la
Lune », alors qu’elle avait 4 ans, et elle semblait proche de la
catatonie.
Seuls les enfants, âgés respectivement de 8 et 9 ans, Edouard et
Edouardine, semblaient s’amuser. Edouard avait parié 100 actions
Vivendi avec sa sœur que leur mère ne retrouverait pas l’usage de la
parole de toute la soirée. Il était en passe de gagner son pari.
Le préfet, quant à lui, restait songeur. Cette idée du gouvernement
d’embaucher des inspecteurs factices s’avérait être un désastre, et le
fait de choisir Marseille comme ville pilote, une lourde erreur.
Ces inspecteurs ‘‘gadget’’, comme on les surnommait maintenant,
étaient recrutés en 15 minutes, formés en 10, et avaient pour unique
mission de se balader dans la ville, en se faisant voir au maximum.
Leur seul équipement consistait en un imperméable au dos duquel
était écrit en grosses lettres : Inspecteur de police.
L’objectif de départ était double : d’une part occuper les RMIstes et
autres chômeurs, qui venaient de dépasser les 50 % de la population
active et commençaient à causer des troubles ; d’autre part, dissuader
les voyous de commettre leurs forfaits en leur laissant croire que les
effectifs de la police avaient triplé.
Mais c’était un secret de polichinelle pour tout le monde depuis le
début, et, pire encore, une nouvelle mode était maintenant de se
balader avec un blouson noir sur lequel était écrit en grosse lettres :
Gangster. Bref, c’était un fiasco total.
Seulement maintenant, le gouvernement ne pouvait plus reculer, ni
avancer, d’ailleurs. Il ne pouvait que faire semblant de rien et adopter
cette position qui lui était coutumière : l’immobilité souriante et
stupide.
Et lui, en tant que préfet, il devait chaque fois essuyer les plâtres de
leurs idées brillantes…

Ces faux inspecteurs lui causaient en ce moment beaucoup de soucis.
Il en avait embauché 1000 sur Marseille et la plupart commençaient à
craquer, et il y avait de quoi. Pas une semaine ne s’écoulait sans que
l’un d’entre eux ne soit pris en otage ou tout simplement buté, visibles
et vulnérables qu’ils étaient avec cette grosse inscription sur le dos !
Sans compter que les gamins les cherchaient dans la ville pour jouer
avec eux aux gendarmes et aux voleurs, mais les voleurs bien sûr,
ceux qui devaient s’enfuir, c’était les inspecteurs gadgets…
Le préfet en était arrivé à l’impensable : inviter chaque soir un
inspecteur gadget à manger sous son propre toit, afin de les
remotiver ! Peine perdue. Celui de la veille avait chié dans la colle,
celui d’aujourd’hui venait de cracher dans la soupe. Qu’allait faire celui
de demain ?

III
Momo était assis en tailleur, sur le sol de son studio, les yeux fixés sur
la feuille posée devant lui et sur laquelle il avait écrit : M… C…, en x
lettres, nom complet d’un tueur en série qui mutile et tue des femmes.
Le temps avançait, mais pas Momo. Avec sa feuille, il se sentait
comme Monica Lewinsky avec son chemisier tâché, sauf que lui ne
savait pas quoi en faire…
Cela faisait trois semaines maintenant qu’il traquait le tueur. Il s’était
retrouvé impliqué là-dedans d’une drôle de façon.
Il faisait le gadget dans la rue de la république, une après midi,
lorsqu’il avait entendu une femme crier du haut d’un immeuble :
« Non, pas l’batteur ! » Un groupe d’adolescents désœuvrés s’était mis
à applaudir, croyant à une tournante organisée par un groupe de
musique, mais Momo avait trouvé ça louche et était monté voir ce qu’il
en était.
A la vue du corps de la jeune femme ouvert de la bouche au pubis, il
s’était évanoui. En revenant à lui, il s’était rendu compte qu’il était
tombé sur le corps de la victime, et qu’il était entouré de vrais flics
très énervés qui le tenaient en joue de leurs armes.
Il avait fallu 15 jours pour que le quiproquo soit levé et Momo
innocenté, mais dés lors, il avait décidé qu’inspecteur gadget autant
qu’il fut, il allait retrouver l’assassin.
Ca n’était pas gagné…
Il s’ébroua, puis récapitula tous les éléments dont il disposait. Il y
avait 221 victimes, chaque fois ouverte, jamais violée. Le tueur devait

être un psychopathe ; un type normal s’en serait au moins tapé
quelques unes avant l’ouverture. En tout cas, c’est ce qu’il aurait fait,
lui. Mais un détail ne collait pas avec cette hypothèse. Toutes les
victimes étaient des femmes RMIstes, ce qui inclinerait à penser que le
tueur était misogyne et n’aimait pas les pauvres. Ce pouvait donc être
quelqu’un de normal, voire, de très normal.
En désespoir de cause, il essaya de laisse son esprit avancer par
association d’idées. Bénéficiaire du RMI…misère de sens…sans
lendemain…un thé à la menthe…mante religieuse…la Creuse…réfléchir
ça creuse… Non, ce n’était vraiment pas gagné…
L’inspecteur se fit un sandwich à la menthe puis alluma la télé. A
l’écran, Jean-Malik Lifrance, le leader du FN, était encore en train de
vilipender les ‘‘envahisseurs de l’Est passent’’ (un de ses jeux de mots
douteux favoris). Cette fois-ci, il les accusait de s’amputer
volontairement d’un bras ou d’une jambe, sur les chantiers du
bâtiment, rien que pour toucher la pension d’invalidité. C’était certes
un peu gros, mais Momo se demanda s’il n’y avait tout de même pas
un peu de vrai dans ce que disait Lifrance.
Ayant encore faim, il se prépara une assiette de semoule au beurre, en
se disant qu’au début du mois prochain, il irait manger un bon vrai
couscous chez sa mère à l’Estaque.
Puis il fuma un joint à la fenêtre de son studio. De là, il voyait la rue
du Panier et la place des Pistoles. Il aimait son quartier, malgré qu’il
ait beaucoup changé, en mal bien sûr, depuis son enfance. Il se
remémora cette époque tranquille.
Les gamins couraient dans les ruelles en braquant joyeusement les
touristes, pas méchamment et avec des petits crans d’arrêt de rien du
tout. On pouvait s’asseoir aux terrasses des bars et boire un verre,
comme ça, tranquille. Et puis ça sentait bon la chorba, les soirs de
ramadans. On se sentait chez soi, quoi, en France. C’était le vrai
Panier.
C’était pas comme maintenant, avec les bandes de voyous roumains
armés de flingues dés huit ans, et ces polonais qui vendaient l’ecstasy
et la coke à la sortie des pharmacies, sans se cacher. C’était, bien
entendu, à cause de cette racaille qu’on avait du instaurer le couvre
feu en France après 20 heures, à partir de 2019. Même les flics ne
patrouillaient plus qu’en tank la nuit, et encore sautaient-ils parfois sur
les mines que posaient les ukrainiens, les pires de tous. Une bande de
barbares paresseux et voleurs, tout ça, et qui ne parlaient même pas
le français pour la plupart.

Il resta encore un moment à regretter un tas de choses qui étaient
bien meilleures avant, puis il ferma ses volets pare-balles, prit sa dose
d’anxiolytique obligatoire pour les RMIstes, et enfin sombra dans un
sommeil plein de vide.

IV
Le gars pénétra la jolie blonde avec force et avec un batteur
électrique. Il était d’une humeur massacrante et la fille était déjà bien
massacrée. Au fur et à mesure que le batteur s’enfonçait plus avant
dans son utérus, son corps n’avait plus que des soubresauts
épisodiques. On aurait pu croire qu’elle jouissait, mais ce n’était
vraiment pas le cas. Puis le moteur de l’appareil cassa. Le tueur pesta
contre l’électroménager de mauvaise qualité et finit le boulot avec une
fourchette dans chaque main…
Dans son esprit pas tout à fait clair, il s’agissait chaque fois de percer
le mystère de la femme. Mais toujours il finissait par arriver jusqu’à la
bouche, et le mystère demeurait.
C’est pourquoi il était triste, chaque fois, après.
Il se releva et regarda encore une fois cette blonde qui ne ressemblait
plus du tout ni à un mystère ni à une femme. Il se sentit un instant
découragé.
Puis, comme d’habitude, il se dit que la prochaine fois, il faudrait qu’il
procède plus rapidement. Et alors il trouverait…

V
L’inspecteur gadget fut réveillé par une sonnerie. Encore sous l’effet du
tranquillisant, il lui fallut 10 bonnes secondes pour comprendre qu’il
s’agissait du téléphone. Il décrocha, puis bafouilla dans le combiné.
« Ouais.
— Hé Momo, tu m’as demandé de te tenir au courant, alors, saches
qu’il y a eu une nouvelle victime cette nuit, une fille de ton quartier.
— Oh merde, ça fait 222. »
En s’habillant, il se dit que son quartier avait vraiment empiré, bien
que ce soit la première victime du tueur dans la secteur, mais ça le
confortait dans son jugement de la veille.
Puis, sans tambourin ni cornet à pistons, il se rendit sur les lieux du
222ème perçage intra féminin. C’était dans la rue Porte Baussenque,

au 2ème étage du numéro 22.
La porte était ouverte, la fille aussi, ainsi qu’un pot de confiture à la
rhubarbe qui était posé sur une table en bois des îles du Frioul.
Il y avait des types partout dans l’appartement en combinaisons très
voyantes genre Techniciens de surfaces, qui ramassaient tout ce qui
traînait avec des pinces à épiler un éléphant. Drôle de moment pour
faire le ménage, pensa t-il dans son demi sommeil.
Un type en imperméable l’aborda : « Bonjour, je suis l’inspecteur
Ailletèque, de la police scientifique.
— Ah, enchanté. Inspecteur Mohammed, de la police factice. »
L’inspecteur Ailletèque tiqua, puis quitta Momo en prétextant une
course à faire.
Momo resta planté au milieu de la pièce : il réfléchissait. La rhubarbe,
ça lui rappelait une blague dans laquelle il en était question. La fille
connaissait-elle cette blague, et de toute façon, cela lui aurait-il sauvé
la vie de la connaître ? Un instant, il se plut à penser que oui, et tout à
son délire onirique et médicamenteux, il imagina la scène :
« Le tueur : Bonjour, tu as un batteur électrique dans ta cuisine ? »
— La victime : « Ben oui, pourquoi ? » (Elle tient dans les mains son
pot de confiture et une petite cuillère)
— Le tueur : « Parce que je vais en avoir besoin pour t’ouvrir, ah ah
ah ! »
— La victime : « Oh non ! »
— Le tueur : « Oh, si »
— La victime : « Mais non ! »
— Le tueur : « Pourtant, si »
A ce moment-ci, le regard de la victime tombe sur le pot de confiture à
la rhubarbe qu’elle tient, et ça lui donne une idée.
« La victime : Euh, sinon, vous connaissez la blague de la tarte à la
rhubarbe ?
— Le tueur : Ben, non. Mais quel rapport avec la choucroute ?
— La victime : Avec la choucroute, aucun, mais avec les vrais tueurs,
ceux qui ont des couilles, et bien, euh, un p’tit peu, si on cherche
vach’ment bien. » Goulp ! pensa t-elle
« Le tueur : Nom d’un Chihuahua, racontes vite !
— La victime : Alors c’est une fille qui parle du nez qui se rend dans
une boulangerie et qui demande : « Bonjour, vous avez de la tarte à la
rhubarbe ? » La patronne lui répond que non, mais qu’elle en a à la
morue, au boudin, à la gomme… Mais la fille semble mécontente et
s’en va sans un mot.
Plusieurs jours d’affilée, elle revient et pose la même question. Au bout
du compte, la boulangère fait les siens, va parler à son mari de cette
gamine et conclut : « Ecoutes, tu vas me faire dix tartes à la rhubarbe

pour demain, et je sens qu’elle va toutes nous les acheter »
Le lendemain, la femme attend avec impatience la gamine qui ne
manque pas de revenir et qui redemande :
« Bonjour, vous avez de la tarte à la rhubarbe ?
— Oui, bien sûr réponds fièrement et mielleusement la boulangère.
— C’est pas bon, hein ! »
Le tueur ne rit ni rose, ni jaune, ni tout court en fait. Par contre, il
chercha un instant l’éventuel rapport…
La victime sauta sur l’instant en question, qui s’avéra être une
occasion, pour sauter sur le tueur et l’attaquer avec la seule arme dont
elle disposait : la petite cuillère…
L’autopsie révéla qu’elle avait frappé 792 fois avec cette cuillère. C’est
pourquoi le tueur était très ouvert et tout à fait détendu (il n’avait plus
un seul muscle intact) lorsqu’elle se calma.
Et précisément, l’état du corps était si proche de celui des autres
victimes que la fille fut illico inculpée pour le meurtre de 221 femmes
et d’un homme. Comme elle était RMIste, elle put tout juste s’offrir un
avocat sympathique et incompétent qui essaya de la sauter mais ne la
sauva pas de la réclusion criminelle à perpétuité.
L’inspecteur gadget secoua la tête. Fallait vraiment qu’il arrête de
prendre ces saloperies de calmants.
Un autre élément l’intriguait. Comment une table en bois des îles du
Frioul était-elle possible ? L’archipel minuscule du Frioul contenait
autant d’arbre que l’Irak d’arme de destruction massive. En fait, se
dit-il, le bois était sûrement importé d’une île croate, puis la table
assemblée au Frioul par des travailleurs clandestins estoniens.
Bref, Momo n’avançait pas dans son enquête.

VI
Le tueur commençait à gigoter dans sa coccinelle rouge : il avait des
fourmis dans les jambes. Ce n’était pas facile pour lui tous les jours
malgré les informations détaillées qui lui étaient fournies. Il devait
faire le poireau dans sa caisse parfois toute la journée, et encore,
quand la cible ne se ramenait aux premières heures du matin.
Et ce soir, par exemple, il n’avait vraiment pas la pêche. Il avait maté
un navet au cinéma, une histoire de citrouille maléfique un soir
d’Halloween, qui lui avait mis la tête comme une pastèque.

Il s’examina dans le rétroviseur intérieur. Avec sa banane à la Elvis
(un type qui, lui avait-on dit, avait tout compris aux femmes), et son
chapeau melon posé par dessus, il trouvait qu’il avait, allez savoir
pourquoi, une dégaine de tueur. « T’as une bonne tête, mon chou »
lança t-il à son image.
Puis il devint songeur. C’était comme un rêve, ce qu’il lui arrivait
depuis maintenant 6 mois.
Jusqu’alors, sa vie n’avait pas été drôle, il avait toujours été incompris,
de sa propre mère pour commencer. Celle-ci, RMIste à vie, veuve et
sous cachets multicolores à longueur de temps, n’avait jamais voulu lui
révéler le mystère la femme.
Jusqu’à ce qu’un soir, un 24 décembre, pendant le repas, elle finisse
par lui dire : « t’es vraiment un malade comme ton père, toi. T’as qu’à
demander au père noël, il va peut-être te répondre ! »
C’est ce qu’il avait fait…
Le lendemain matin, comme cadeau, il avait eu un batteur électrique,
un de ces cadeaux hypocrite de sa mère qui ne pensait jamais qu’à
elle. Mais lui avait tout à fait compris le message du père noël… et il
avait donc ouvert sa mère. Il avait alors 16 ans.
Depuis, on l’avait envoyé vivre dans des sortes de colonies de vacance
fermées avec des gens qu’il aimait pas du tout, des types bizarres qui
se prenaient pour Louis XIV, Tino Rossi, qui lui demandaient la
direction pour aller sur Jupiter, ou bien une échelle pour que le train
qu’ils attendaient puisse venir…
Et puis c’était arrivé. Un 25 décembre au matin, alors qu’il s’approchait
sournoisement d’une infirmière avec un batteur électrique volé à la
cuisine, un gars en costard était venu le chercher.
Très gentil, le monsieur, jamais contrariant, et surtout, il lui avait dit
qu’il le comprenait, ce qui l’avait rendu fou de joie, si l’on peut dire.
Il n’avait pas pigé grand-chose à son blabla d’énarque, sauf qu’on lui
proposait un salaire, un appartement, la voiture de son choix,
l’autorisation officielle de continuer ses recherches, et même un listing
de cobayes féminins !
Mais passée l’euphorie des premiers mois, son enthousiasme s’était un
peu émoussé récemment. De plus en plus, il en avait marre de ne
jamais rien trouver, juste des entrailles, parfois un fœtus, ou bien un
vers solitaire.
Et aussi il avait de plus en plus le sentiment bizarre d’être exploité. On
lui avait refusé les 35 heures, sous prétexte qu’il était cadre, et on lui
demandait d’ouvrir toujours plus de RMIstes par mois. Il en venait

presque à penser qu’ils préféraient la quantité à la qualité…
Quoiqu’il en soit, il devait bien le reconnaître, cette organisation
voulait vraiment aboutir à des résultats pour être aussi exigeante.

VII
Dans les journaux, les exploits du tueur étaient traités avec attention,
avec passion même. La Peau Rance dénichait chaque fois des titres à
jeux de mots ou le pittoresque le discutait au pitoyable : « L’assassin
n’utilise que Seb » ; « Le serial killer persiste et ouvre », et pour le
dernier meurtre, il titrait : « Le tueur ne met pas tous ses œufs dans le
même Panier.»
On sentait toute la presse officielle (et ses lecteurs) heureuse et
reconnaissante de cette série noire. Une belle presse de merde attirée
tout naturellement par ce genre de faits, dans lesquels elle
s’épanouissait comme un cochon dans sa fange.

VIII
Momo déambulait sur la Canebière, une avenue tout à fait quelconque,
il faut bien le dire, qui telle un tout à l’égout va directement se jeter
dans le vieux port.
Il se serait bien jeter dedans également, l’inspecteur gadget, tellement
il se sentait bidon, tonneau, voire container. En trois mois, il n’avait
pas avancé d’un auriculaire dans cette terrible affaire. Il était mauvais.
Il n’avait pas assez de pif, gadget qu’il était, pour seulement avoir le
soupçon d’un début de commencement d’une amorce d’idée. Ainsi
pensait-il, esseulé sur la Canebière, et c’était pas beau à voir.
Pourtant, il en était sûr, la solution devait être là, devant lui, elle
devait crever les yeux, mais lui il… Il resta tout con devant l’affiche
publicitaire de trois mètres sur deux. Dessus, un politique, l’air agressif
et déterminé, pointait le doigt vers les passants. La légende disait :
« Les RMIstes font trop d’enfants et ne veulent pas travailler. Aussi,
moi, le Conseil Général et l’Etat, ensemble, nous allons réduire de
moitié leur nombre ! »
En fait, il resta con une bonne heure, regardant tour à tour l’affiche,
puis les passants, puis les chiens qui pissaient, puis les gamins qui
volaient, puis les voitures qui polluaient, puis les gabians qui volaient
mais pas pareil, puis les 4x4 qui polluaient plus que les autres

voitures, puis les vélos qui se faisaient renversés par tous ces
pollueurs, puis l’affiche à nouveau.
Putain ! pensa t-il si fort qu’une fille qui passait le traita de « pauvre
malade d’obsédé ». Et si le tueur était une femme !
Sur ce, il courut s’avaler un pastis au bar le plus proche, car il était 18
heures, et que c’était bien tout ce qu’on pouvait attendre de Momo en
fait d’idée brillante.

IX
Cinq heures du matin. Paris s’éveille, Marseille va se coucher, et avec
elle, Yasmina Rozmarynowski.
Yasmina, ce n’est pas n’importe qui, donc je vais vous la dévoiler en
deux mots. Yasmina est née d’un père polonais plombier venu envahir
la France et piquer le travail des français en 2004, et d’une mère
marocaine pondeuse venue envahir la France et squatter les
maternités des françaises en 1984.
A 25 ans, Melle Rozmarynowski est au RMI (ses parents envahisseurs
n’ayant — comme c’est étonnant — pas fait fortune en France) Mais
elle est bien contente de le toucher, car ça lui permet de consacrer
tout son temps à sa passion : le chant atonal sur beat électronique (la
première fois qu’elle en avait parlé à son père, il avait failli la tuer,
mais c’était juste parce qu’il comprenait mal le français)
Ce matin, elle rentre d’une teuf au cours de laquelle elle a fait une perf
vocale en live sur un remix du fameux tube underground ‘‘Gouvernes,
mens, dors, dures’’
Dans sa coccinelle, le tueur émerge. Il est de mauvais poil. « Putain
c’est pas trop tôt ! Je vais te le faire payer, connasse, de m’avoir fait
louper ‘‘Les lampadaires de l’amour’’ (célèbre série télévisée en
2030) »
Il sort de sa caisse et cours à la suite de Yasmina. Celle-ci le remarque
et se retourne vers lui, intriguée par la coccinelle et par sa dégaine.
« Hé, banane au melon, tu l’a volé dans quel musée, ta tire ? »
Le tueur ralentit le pas. Il est un peu perplexe, comme le lion coursant
une gazelle Thomson qui soudain se retournerait pour lui demander
l’heure.
« Euh, c’est pas tes oignons ! Et puis d’abord c’est une heure pour
rentrer ?
— Merde, mon père » s’exclame Yasmina. Et sur ce, elle se marre
comme un cétacé, puis se dit que s’en est trop. « Ecoutes-moi,
conducteur d’insecte, c’est pas parce que t’as une tête d’éventreur de

pétasses que tu peux me poser des questions indiscrètes ! »
Le tueur perd toute son assurance. Cette fille atypique lui embrouille
tellement le scénario qu’il lui demande soudainement : « Tu as un
batteur électrique chez toi ? »
Cette fois, Yasmina explose de rire. Finalement, ce drôle de gars
complètement décalé lui plait beaucoup. Elle prend sa décision.
« Ecoutes, j’ai juste un mixeur. Tu veux venir le voir ?
— Euh, oui, c’est ça, je viens le voir. »
Et il lui emboîte le pas.
L’appartement de Yasmina est tapissé de tentures mauves et violettes
et toutes les lampes sont peintes en rouge. C’est son style. Ca l’aide à
purger la violence qu’elle a en elle. Le tueur, paradoxalement, ne se
sent pas dans son élément. Il décide d’ouvrir cette fille rapidement.
« Bon, où est le mixeur ? »
Mais elle l’a devancé. Elle tient le mixeur à la main et le lui tend. Il y a
une espèce de cigarette un peu tordue posée dessus…
« Mais qu’est-ce que c’est que ça ?
— C’est un joint. Essayes, tu vas voir, le mixeur, c’est plus délire
après. » Elle pouffe à nouveau de rire, puis le pousse vers un coussin.
Il l’allume, ce joint, et il le fume, entièrement. Après tout, peut-être
retrouvera t-il goût à son boulot avec ce truc.
Yasmina est maintenant vêtue, ou plutôt recouverte d’une nuisette
transparente qui ne risque pas de nuire à qui que ce soit.
Le tueur se demande ce que c’est que cet espace bizarre dans lequel il
flotte, et qu’est ce qu’il fait là au juste, et depuis combien de temps il
est ici.
Yasmina se penche sur lui.
« Toi, tu te poses des questions. Ca se voit à ton regard étrange.
Qu’est-ce que tu veux savoir ?
— Je… je veux percer le mystère de la femme.
— Hou la la, ben t’en as de la chance, parce que justement, j’ai ce
mystère en moi, et comme je te trouve craquant, je vais t’aider à le
percer… »
La suite est une compilation, avec queue et tête, d’accolades,
d’onomatopées, de clapotis et d’odeurs très bien décrites dans certains
ouvrages spécialisés.
A la fin de la compilation, le tueur, toujours bien barré, n’était plus
vierge.

X
En sortant de chez Yasmina, l’assassin se rendit directement au
commissariat le plus proche, se constitua prisonnier, et se déclara
responsable de 222 meurtres de RMIstes. Il confia au gardien de la
paix stupéfait ses listes détaillées et classées de RMIstes, ainsi que
tous les détails en sa possession concernant ses employeurs.
Quelques jours plus tard, un scandale monstrueux éclatait dans toute
la France, faisant tomber plus d’une centaine d’hommes politiques de
tout bords.
Un de ces scandales dont le début du 21ème siècle fut prodigue.

XI
Momo, dubitatif quant à l’implication de l’état français en dépit des
preuves accablantes, écrivit un livre qu’il intitula « Mon combat », et
qu’il fit éditer chez « Presse Pure France », dans lequel il livra sa
propre interprétation de l’affaire. Selon lui, les polonais étaient les
auteurs des meurtres. Son explication était globalement la suivante :
Ayant constaté que les femmes pauvres ne prenaient ni coke ni
ecstasy et essayaient d’en éloigner leurs enfants (qui eux se
défonçaient autant qu’ils le pouvaient), les polonais, qui contrôlaient le
trafic de ces substances, en avaient conclu que cette catégorie sociale
représentait un risque pour leur bizness. Et ils auraient donc décidé de
l’éliminer…
L’ironie voulue qu’au moment même où il fit paraître son bouquin,
Momo fut arrêté pour usage de marijuana, sur dénonciation d’un
voisin. En vertu de la loi dite de la « Double peine accentuée », qui
énonçait que si un individu était arrêté pour un délit quelconque, et
que l’on pouvait prouver qu’il avait un parent au moins d’origine
étrangère dans les deux dernières générations, l’individu en question
était passible de Reconduite aux frontières.
Momo fut donc envoyé définitivement au Maroc, pays où il n’avait
jamais mis les pieds auparavant. Du moins pas dans cette vie là.
Fin.