Récit accouchement Élléana

Nous sommes le vendredi 5 mai 2017. Aujourd’hui, c’est la date de mon terme prévu. Nous avons
donc un contrôle de routine à la maternité de Redon à 9h.
Nous laissons les 2 garçons à la nounou en leur expliquant qu’on va écouter le cœur de leur petite
sœur une dernière fois. Ils acquiescent et nous partons.
Je suis heureuse de revoir une dernière fois mon bébé à l’écho, mais déprimée qu’elle ne soit
toujours pas décidée à arriver.
Au monito, pas une seule contraction, et un rythme cardiaque parfait. Tout comme je l’avais dit, je
sens encore ma fille cogner dans tous les sens dans mon ventre. Je sais qu’elle va bien, pas de
problème !
A l'échographie, il y a encore pas mal de liquide amniotique, le placenta qui fait encore bien son
boulot, donc nickel. Pas d'estimation de poids mais je ne pense pas que ce soit important si proche
du terme, je le saurais bientôt.
À l'examen, elle m'a dit col ouvert à 2 doigts large, mou mais postérieur et ayant encore de la
longueur.
Elle me propose un décollement des membranes, je me doutais un peu que ça me serait proposé et
nous en avions déjà discuté avec Benoit avant. J’accepte, je n’accepte pas …
Pour en avoir subi un il y a presque 4 ans, lors du RDV de terme d’Aaron, je m’étais dit, plus jamais
ça !
Mais je commence à avoir la pression du déclenchement médicalisé, et je me dis si c'est juste un
petit coup de pouce alors pourquoi pas ...
Les sages femmes m'ont donc demandé mon avis avant et j'ai dis oui parce que je préfère un
« simple » décollement qu'un déclenchement ultra médicalisé. Même si je préfèrerais ma fille choisir
elle-même le moment voulu pour sa naissance.
Le décollement a été fait par une étudiante sage femme qui n'était pas très sûre de l'avoir bien fait.
Mais je doute qu'il ai fonctionné parce qu’il n’a pas lancé une seule contraction, pas UNE.
En partant, l’étudiante me dit « Vous direz à votre sage femme libérale que vous avez eu un
décollement. Enfin, qu’une étudiante a essayé de vous faire un décollement ». Ah oui, okay …
Avant de partir, le gynéco qui a fait l’écho insiste une nouvelle fois pour essayer de m’empêcher
d’accoucher à la maison, de me faire changer d’avis, qu’ils ont une super salle nature ici, que des
mamans viennent de plus de 100 km alentours pour leur salle nature et blablabla. Ils demandent à
appeler ma sage femme libérale, Sarah, qui me suit pour mon AAD depuis le début. Et il insiste
« Avec mon antécédent d’hémorragie de la délivrance avec 2L de sang pour mon premier, pas
d’accouchement à la maison blabla … ». Dans ma tête, j’ai envie de lui dire « Parle toujours, ce n’est
certainement pas moi que tu convaincras ! » et je sais très bien que ma sage femme me soutiendra.
Gagné ! Sarah rappellera un peu plus tard en expliquant bien que mon hémorragie pour Aaron était
une hémorragie iatrogène et que sans tous les produits chimiques injectés par l’hôpital lors de mes
48h de contractions, je n’aurais pas fait d’hémorragie ! Merci ma bonne fée 
Je pars de la maternité un peu déprimée. Mon AAD me tient tellement à cœur !
Je l’ai préparé pendant 9 mois, voir plus dans ma tête. Depuis la grossesse de mon 2ème , Manéo, je
sais que je veux accoucher à la maison. Je sais que je ne veux plus subir les violences horribles de

l’hôpital, plus jamais ! Malheureusement, pour Manéo, ce n’était pas possible, encore une fois à
cause de mon antécédent pour Aaron de délivrance artificielle et révision utérine avec hémorragie.
Et je m’étais faite à l’idée puisque de toute façon, notre maison est en travaux, je ne vais pas
accoucher dans le mobil home !
Bref, pour Manéo, je suis suivie à l’hôpital, mais encore une fois l’accouchement est trop médicalisé,
et je pense déjà au suivant, à mon accouchement à la maison.
Sans vraiment me l’avouer, en pensant à concevoir ce 3ème bébé, je pense déjà à mon accouchement,
censé me « réparer » de mes 2 autres. Avant même de penser à mon 3ème enfant qui naitrait bientôt,
je pensais à mon accouchement naturel à la maison, et à me réapproprier mon corps.
Fait exceptionnel d’ailleurs, Élléana a été conçue 15 jours après l’arrêt de la pilule, alors qu’il aura
fallu 7 mois pour Aaron et 5 mois pour Manéo.
Bref, je dérive. En partant de la maternité pour ce RDV de terme, je suis dans un état de déprime, et
je pense à tout ça. A ma fille qui ne veut pas venir tout de suite alors qu’elle menaçait de naitre
prématurément à 32 SA, le comble !
Alors que mon col était trop favorable pour 32 semaines, il a finalement décidé de ne plus bouger au
terme des 41 semaines. J’ai du mal à comprendre pourquoi. Est-ce qu’il manque quelque chose pour
qu’elle naisse ?
J’aurais tout essayé ces dernières semaines. La marche, faire les courses, faire de la route, beaucoup,
continuer ma vie, je continue à travailler, je vais chez le vétérinaire tout seule avec 5 chiens à
vacciner 2 jours avant, je reçois des clients pour vendre un chiot à 21h le jour de mon terme.
Méthode italienne, faire du ballon de grossesse, j’ai même essayé de faire du trampoline avec les
enfants. Rien à faire.
Je repense au gynéco de la maternité qui me rappelle le protocole. RDV le jour du terme à 41 SA c’est
fait aujourd’hui, vendredi 5 mai à 11h.
RDV à J+2 de contrôle, prévu dimanche à 11h. RDV à prendre à J+4 donc mardi. Puis déclenchement
médical à J+5 par perf, mercredi si toujours rien.
Je ne PEUX PAS finir à l'hôpital pour déclenchement médical, c'est juste impossible.
Une perf de Syntho et une péri ? Voilà tous les cauchemars que ça m'a apportés la dernière fois pour
Aaron !
Ça fait 9 mois que je le prépare mon AAD dans les moindres détails comme un énorme projet, le
projet de ma vie. On en rigole avec Benoit, en disant que je le prépare comme un mariage.
Le jacuzzi gonflable a été acheté spécialement pour l’occasion. J’ai soigneusement choisi mes
bougies, choisi mes CD pour ce jour là. J’ai acheté un diffuseur d’huiles essentielles qui diffuse cette
bonne odeur d’orange dont je me souviendrais. J’ai acheté un maillot de bain « spécial
accouchement » pour les photos, car oui, j’ai prévu une photographe pour ce merveilleux jour. J’ai
acheté des fleurs qui flottent sur l’eau « pour l’ambiance ». Tout est fin prêt depuis des semaines.
Benoit a commencé à construire la maison l’été dernier, et nous avons sû juste après qu’il fallait que
ça aille vite, que j’étais déjà enceinte, dès le premier essai, et que nous aurions besoin d’une maison.
Mon père et mon frère sont venus l’aider dans l’hiver à avancer plus vite, juste pour que j’accouche à
la maison au mois de mai.
La salle de bain a été construite exprès en pensant à cet AAD. Benoit a construit le meuble des
vasques, sur mesure autour du jacuzzi.

Tout est prêt, nous sommes prêts, pour que notre fille naisse dans cette pièce comme je le souhaite !
Donc non, ne me parlez pas de déclenchement médicalisé après tout ce que nous avons fait, hors de
question !

Nous sommes le samedi 6 mai 2017.
Je me lève ce matin, comme tous les autres matins, un peu déprimée que rien ne change, que la
situation soit la même alors que ça alors que ça y est, c’est officiel, j’ai dépassé mon terme.
Je vaque à mes tâches quotidiennes, la maison, Aaron et Manéo à s’occuper … Beaucoup de copines
qui m’envoient des messages « Toujours pas accouché ? » Je n’ai même plus envie de répondre à
toutes.
Je réfléchis à ce qu’on pourrait faire aujourd’hui, il faut que je m’occupe. Aller à la piscine peut être ?
Puis, je propose à Benoit d’aller à la grande animalerie de St Jacques de la Lande. Au début, il n’est
pas trop partant, 1h15 de route seulement pour aller dans une animalerie, mouais …
Mais il sait que ça me ferait vraiment plaisir, alors il accepte.
Nous décidons de mettre les gars à la sieste de bonne heure et de partir après.
C’est chose faite, pas mal de voiture, nous déambulons des les rayons de cette immense animalerie,
les gars sont heureux. Manéo, patraque, toujours malade avec un peu de fièvre, regarde un peu les
yeux vides (nous apprendrons quelques jours plus tard qu’il couve la roséole). Aaron est aux anges.
Je dis à Benoit que j’ai envie d’acheter quelque chose, de ne pas avoir fait la route pour rien, je ne
sais pas encore vraiment quoi.
Nous craquons finalement sur une petite tortue des steppes, et tout le monde est content.
Une petite pause pour faire 2-3 courses et nous reprenons la route du retour.
Nous rentrons vers 18h à la maison.
Une copine m’envoie un message « Je peux passer t’offrir un petit quelque chose ? Je suis pas loin,
sur Vannes ». Je lui réponds qu’on vient de rentrer donc si elle veut, après tout pourquoi pas.

Je vais faire pipi, je m’aperçois que je commence à perdre le bouchon muqueux. A partir de ce
moment là, je sais que la naissance de ma princesse n’est plus qu’une question d’heures.
L’accouchement de Manéo a commencé par la perte du bouchon muqueux vers 9h-9h30, les

premières contractions vers 16h-16h30 et Manéo est né à 23h52.
Je sais donc que même si on dit que ce n’est pas un signe fiable, chez moi, je le sais, c’est que le
travail commence.
Je vais faire pipi plusieurs fois, et à chaque fois, je perds de nouveau de bonnes quantités de bouchon
muqueux. Je suis heureuse, ça avance !
J’envoie un message à Sarah, ma sage femme, pour la prévenir. Elle me répond OK. Elle est au
courant que ça peut être pour cette nuit ou demain, ouf.

Aurélie arrive vers 19h30, elle m’offre un joli cadeau et un almanach 2017 pour bébé.
On discute, je lui fais visiter la maison, l’élevage, les chiens, ses enfants sont contents.
On discute d’accouchement, de signe déclencheur, de notre sage femme formidable. Elle aussi a
accouché avec Sarah l’année dernière, elle me conseille.
Aurélie et ses enfants s’en vont vers 21h15.
21h08, ma mère m’appelle, elle a eu mon texto elle aussi pour les premiers signes, la perte du
bouchon muqueux. Je ne décroche pas, je suis avec Aurélie mais Benoit décroche et lui explique.
Je lui renvoie un texto à 21h27 pour lui expliquer.

Elle me répond qu’elle a bien reçu le message, et je pose mon téléphone.

Vers 21h30, Benoit s’occupe des garçons, les mets en pyjama et nous prépare le repas. De la bonne
viande achetée tout à l’heure et des pâtes. J’avais vraiment faim mais je commence à avoir quelques
douleurs de temps en temps et doit poser ma fourchette lorsque ça vient. Je suis bien sur mon ballon
uniquement. Je vois Benoit regarder l’horloge à chaque fois que je me crispe, mais je n’y crois pas
encore trop de mon côté.
J’explique à Aaron pourquoi j’ai mal quand il me regarde. Je lui dis que sa sœur va peut être naitre
cette nuit. Il me regarde en même temps joyeux et interrogateur.
La grande aventure commence, il le sait et je l’ai préparé pendant 9 mois. Il raconte à tout le monde
comment sa sœur va naitre, il parle de la piscine (le jacuzzi), il dit qu’il veut voir, qu’il sera là.
Ca me rend si heureuse de savoir que je ne serais pas séparée de mes enfants pour la naissance de la
3ème. Que cette naissance sera une aventure familiale.
Je veux laisser le choix à Aaron de regarder, d’être présent s’il se sent prêt ou de partir s’il ne le sent
pas. Je veux juste lui laisser le choix à lui-même de prendre la décision. Je ne veux pas le forcer à
rester, ni le forcer à partir. Je veux qu’il sache qu’il peut pousser la porte de la salle de bains s’il le
sent, que c’est la naissance de sa sœur, et qu’il a le droit d’être présent. Ou de ne pas être là et de
venir après. Il sait que c’est lui qui choisira. Et c’est pour ça que maman doit être là aussi pour le
gérer si jamais.
Vers 22h, Aaron est couché, je sens que les contractions commencent à arriver doucement.
J’envoie un nouveau message à Sarah pour la prévenir de l’avancé.

Je préviens également Marie ma photographe à ce moment là car nous avions prévue qu’elle soit là
également pour prendre des photos lors de la naissance de ma princesse et immortaliser ce moment
unique. Je regrette tellement de n’avoir rien gardé de mes 2 précédents accouchements.
Malheureusement, ça ne se passera pas comme prévu, Marie me réponds 1h après qu’elle n’est pas
là, qu’elle est partie en long week end chez ses beaux parents … Je suis déçue. Je demande à Benoit
de prendre 2-3 photos mais je sais que le résultat ne sera pas le même bien sûr.

Je range toute la maison et m’arrête toutes les 5 minutes quand il y a une contraction. Je veux que la
maison soit rangée si c’est pour cette nuit, que Sarah et Maman arrivent.
Pourtant, il n’y a pas grand-chose à ranger mais j’ai besoin de m’occuper entre deux.
22h53, Maman me rappelle pour savoir l’avancé. Je ne peux pas décrocher étant en pleine
contraction, Benoit prends le téléphone. A la fin de la contraction, il me la passe. Nous restons 3
minutes au téléphone. Je lui explique que pour l’instant ça va. Quelques contractions mais pas
forcément régulières. Que si je peux encore lui parler au téléphone à 23h c’est que ce n’est pas
encore pour tout de suite, peut être pour le petit matin, vers 6-7h.
Je lui dis que je l’informerais par texto, ça sera plus simple que de parler.
Vers 23h30, je prépare la salle de bains comme j’avais prévu. J’allume toutes mes bougies. J’allume
également mon diffuseur d’huiles essentielles qui répands vite dans la pièce une superbe odeur
d’orange.
23h45, je plonge dans mon jacuzzi à 38° et l’eau me fait vraiment un bien fou. Je branche mon
portable, je m’allume la télé sur l’application Orange et me détends.

A ce moment là, mes douleurs sont encore vraiment gérables.
J’accueille chaque contraction assez facilement. Je me dis qu’après autant d’attente, c’est enfin
bientôt le moment de rencontrer ma fille et je suis heureuse.
Benoit est au lit, je lui ai dit qu’il peut se reposer quelques heures en attendant que le travail se lance
réellement et c’est ce qu’il fait.
00h17. Je sens que la télé me gonfle, je n’arrive plus à me concentrer et je demande à mon chéri de
m’amener quelques CD.
Il sait ce que je veux de la musique douce, calme, apaisante pour donner naissance à notre fille et il
arrive avec ce qu’il faut.

Il repart et là, je plonge dans ma bulle. Je souffle à chaque contraction mais surtout, je vocalise
beaucoup. Je ne sais pas d’où ça me vient mais je fais des bruits animaux, des bruits que je ne fais
jamais, je chante presque. J’ai lu quelques part qu’il s’agit d’un réflexe vieux de milliers d’années des
femmes qui accouchent naturellement et faire ces sons me soulagent à chaque contraction.
Je continue, et malgré moi, je regarde le réveil entre 2 contractions. Je parie avec moi-même. A
quelle heure naitra ma fille ? 5h ? 6h ? 7h ?
Comment ça avance ? Je n’en sais rien, j’essaie d’examiner l’ouverture de mon col mais je ne sais pas
ce qu’il faut regarder réellement, et j’oublie à la contraction suivante pour repartir dans mes sons.
00h13. Puisque je suis dans mon jacuzzi et que je vocalise, je suis maintenant sûre que le travail a
bien débuté et j’envoie un nouveau SMS à Sarah. Elle me répond 5 minutes plus tard en même
demandant si elle doit partir maintenant. Je suis retournée dans ma bulle et ne voit pas son SMS tout
de suite.

00h27, j’émerge quelques minutes, le temps de reprendre mon téléphone et de répondre au SMS
que Sarah m’a envoyé il y a 9 minutes en lui disant que oui, elle peut commencer à se préparer à
partir. Que ça sera peut être tôt dans le travail mais que je ne me rends pas encore compte à quel
stade j’en suis.

00h39, je me rends compte que les contractions me font mal au dos maintenant, et je demande à
Benoit de venir me masser le bas du dos pendant les prochaines contractions.

Il se lève et vient. Il m’appuie fort sur les reins à la contraction suivante et là bonheur ! J’ai
réellement l’impression qu’il absorbe la douleur avec ses mains. Il vient dans l’eau avec moi.
Il m’aide, me dit de souffler, souffler mais moi je me sens mieux avec mes sons. Je ne sais pas quoi
faire, est ce que je dois l’écouter ? Est-ce qu’il me dit de souffler parce que ça va me soulager ou est
ce que je suis trop bruyante et qu’il a peur que je réveille les enfants qui dorment à côté, qui ne sont
séparés de nous que par un mur ?
Je fais un mélange entre les deux, je souffle, je chante, je crie parfois, et Benoit me dit « Non pas
comme ça », je me reprends, je souffle avec lui, je me concentre sur ses mains dans mon dos qui me
font du bien, et je respire jusqu’à la contraction suivante.
A un moment, Benoit (qui surveille le réveil) me dit que je n’ai plus de répit entre chaque
contraction, qu’elles sont maintenant toutes les minutes et durent vraiment longtemps.
C’est là que je me rends compte que le travail a dû bien avancé et je reprends mon téléphone.
Etrangement, ce n’est pas la douleur qui me fait me dire « Ca y est » mais plutôt la durée et la
fréquence des contractions.
Moi qui pensait que sans péridurale, je ressentirais forcément la douleur qui me dira « Tu es en
travail ! ». Non, c’était gérable …
00h56, je renvoie un message à Sarah puisqu’à ce moment là, ça y est, j’ai vraiment compris que ça
allait venir bientôt.

Je suis persuadée qu’elle est déjà en route, puisqu’à 00h27, je lui ai dit de se préparer et de prendre
la route. Elle a quand même 1h de route pour venir !
Sauf que, elle n’a pas répondu à mon message de 00h27. Elle ne répondra pas non plus à celui de
00h56.
Etant dans ma bulle, à gérer mes contractions, je ne m’en rends pas compte. Pour moi, les messages
sont envoyés, elle les a forcément eu, et elle est en train de conduire jusqu’à la maison.
A ce moment là, je ne me souviens pas qu’elle m’avait bien dit pendant la grossesse « Si tu m’envoie
un message, je dois forcément répondre au moins OK pour te dire que je l’ai bien reçu. Sinon, je peux
ne pas l’avoir eu ou être occupée, donc insiste ou appel moi ». En plein travail, je ne pensais déjà plus
à cette phrase qu’elle m’avait dite. Benoit non plus et moi je ne pouvais pas appeler à ce moment là,

seulement écrire.
Et c’est comme ça que Sarah elle, s’était rendormi après sa douche et son message de 00h18.

00h50, j’écris en même temps à Maman qu’elle va aussi pouvoir se préparer à partir.
Même si je ne suis pas encore vraiment sûre que la petite va naitre bientôt, au moins, si les garçons
se réveillent avec mes sons, elle sera là pour les gérer et les rassurer.
Benoit pourra rester avec moi pour m’appuyer dans le dos.

00h58, elle part de chez elle, elle a normalement 35-40 minutes de route pour venir.
Je me dis, bon, au moins elle sera là si jamais.
Mais je suis toujours sûre qu’il me reste encore peut être 3-4h de travail.
J’ai plus dans l’idée qu’elle vienne pour s’occuper des garçons au cas où.

Vers 1h30 (je ne me souviens pas avoir regardé le réveil avec trop de précision), je sens comme une
poussée. Je vocalise comme à chaque contraction, et d’un seul coup, mon corps se mets à pousser
tout seul, je ne comprends pas encore.
Je commence à souffler et d’un coup, je pousse pour me soulager.
A ce moment là, ma puce doit être en train d’amorcer sa descente dans mon bassin, mais je ne m’en
rends pas compte, toujours persuadée que c’est trop tôt, que la douleur est tellement gérable qu’il
me reste encore du temps.
2 ou 3 contractions passent comme ça, jusqu’à ce que ça fasse tilt dans ma tête. J’ai l’idée de
« sentir » et je mets ma main pour essayer de savoir.
Et là, le choc, je sens une tête qui bombe dans une poche des eaux encore intacte. Quoi ?!! Déjà ?!!
Je dis à Benoit « Viens toucher ! » « Tu sens comme moi ? » « Oui, c’est la tête ma chérie ».
Il doit être vers 1h40, je me mets à paniquer !
Mais Sarah n’est pas là ! Personne ne m’a examinée ? Comment savoir si je suis à 10 cm de
dilatation ? Et si je pousse alors que mon col n’est pas assez ouvert ? Et si elle cogne sans pouvoir
sortir ?
Je dis à Benoit d’appeler Sarah.
J’étais en pleine phase de désespérance, celle que chaque femme ressent juste avant la poussée, et
chez moi, elle s’est manifestée par l’absence de ma sage femme en qui j’avais toute confiance.
Je disais, je hurlais « C’est pas possible, elle peut pas naitre maintenant, Sarah n’est pas là, mais elle
est où Sarah d’ailleurs ? » « Je peux pas le faire sans Sarah, j’y arriverais jamais si elle est pas là, je ne
sais pas ce que je dois faire, il faut qu’elle me dise ce que je dois faire, je n’y arriverais paaaas ! »
L’historique de mon téléphone dit qu’il a passé un coup de fil à 1h44 qui a duré 1m28sec.
J’avoue ne pas m’en souvenir du tout.
A ce moment là, j’ai hurlé, hurlé, je sentais ma fille pousser et je ne pouvais faire que l’accompagner,
c’est vraiment animal comme sensation !
J’ai hurlé à Benoit « Lâche le téléphone, ça pousse, elle arrive, elle arrive ! »
Il s’est précipité dans la salle de bains, et j’ai poussé pour accompagner l’arrivée de ma fille. Je dirais
plus que c’est elle qui a poussé que moi. Je l’ai juste accompagné. La sensation de poussée, elle, ne
se contrôle pas. Ce n’est pas comme à l’hôpital sous péri, où on nous dit quand pousser. Là, c’est
mon corps qui faisait tout seul ce pour quoi il est programmé depuis toujours. Mon corps, lui, savait
comment donner naissance. Alors, je n’ai pas écouté ma tête, j’ai écouté mon corps et je l’ai suivi.
J’étais là ou je voulais être dans mon jacuzzi, à moitié à genoux, à moitié accroupie et je n’avais qu’à
continuer le travail commencé par ma fille.
J’ai eu la sensation de brûlure, d’écartement, et j’ai senti la tête de ma fille sortir et mon cerveau a
repris le dessus un quart de seconde, j’ai pensé « Et si la tête est sortie mais que les épaules ne
suivent pas derrière, je dois faire quoi ? »
Benoit avait la tête de notre fille dans ses mains et c’est lui qui m’a dit « Pousse ma chérie, elle va
sortir ! ». J’ai donné tout ce que j’avais, j’ai hurlé en poussant et j’ai senti le corps de ma fille sortir de
moi et mon chéri la réceptionner entre ses mains.
Notre fille est née coiffée, la poche des eaux s’est percée à la sortie.
Il me l’a tendue, me l’a mise sur moi. Elle a tout de suite fait une sorte de petit miaulement, juste
pour dire qu’elle était bien arrivée, qu’elle était là, qu’elle allait bien.

Comme pour la naissance de mes 2 garçons, j’ai pleuré tout de suite.
Le trop plein d’émotion qui sortait, la joie de cette naissance, la joie d’avoir une fille, ma fille sur moi.
Un sentiment juste indescriptible quand on ne l’a pas vécu.

Juste après la sortie de ma fille, dans les 30 secondes, j’ai aperçu les phares d’une voiture, sans y
prêter plus d’attention que ça.
Juste après la sortie, les garçons, qui ont dû savoir que c’était le moment en m’entendant sont
arrivés, tout tranquilles, tout calmes dans la salle de bains, tout impatients de voir ce qui s’était
passé.
Aaron était tellement préparé à ce moment, on voyait la joie dans ses yeux. La joie de découvrir sa
sœur alors qu’elle avait à peine 1 minute de vie.
Ma mère, qui venait d’arriver a également pousser la porte à peu près à ce moment là.
Et moi, je ne pouvais pas m’arrêter de pleurer.
Selon l’historique de mon téléphone, Benoit a rappelé Sarah à 1h50 et est resté 2 minutes avec elle.
Il n’a pas hésité à gérer la naissance de notre fille mais il a plus paniqué pour la suite, la délivrance, le
placenta, la quantité de sang perdu …
Je ne me souviens pas avoir entendu ce coup de fil, à ce moment là, j’étais ailleurs.
Moi je pleurais, je regardais ma fille, mes enfants, ma maman, j’étais heureuse.

Au bout de quelques minutes seulement, peut être 10, j’ai ressenti le besoin de sortir du jacuzzi.
Alors qu’il était toujours à 38°, bizarrement, j’ai eu froid. Je me suis levée avec l’aide de Benoit et
maman. Ma fille lovée dans le creux d’un de mes bras.
Je n’arrivais pas à sortir, j’avais besoin de prendre appui avec mes 2 bras, et instinctivement, j’ai donc
tendu ma fille, de quelques minutes à ma maman. Toujours accroché à son cordon, et le placenta
toujours à l’intérieur de moi.
Maman me dira plus tard l’émotion intense qu’elle a ressenti quand je lui ai tendu sa petite fille, si
fraiche, si petite, la véritable définition de « nouveau né ».
Je suis sortie du jacuzzi, pour faire quelques pas sur le chemin d’alèses jetables que Benoit avait mis
au sol. Je suis aller me poser sur notre lit que Benoit avait là encore, préparé avec de nombreuses
bâches plastiques et alèses jetables.
J’ai soufflé, et c’est à ce moment là que j’ai vraiment contempler ma fille. Qu’est ce qu’elle était
belle !
Elle ressemblait à ses frères. Moi qui me l’imaginait différente, avec des cheveux, ratée, encore une
copie conforme des 2 autres. 
Benoit a installé le récipient pour réceptionner le placenta. J’ai ressenti les contractions de la
délivrance vers 2h10-15 et j’ai poussé pour le sortir. 3 poussées et il est sorti en entier pour atterrir
dans le récipient. Benoit a fait une drôle de tête …

Le sang coulait pas mal et il était temps que Sarah arrive.
Elle a poussé la porte vers 2h30, a saluer les enfants et a commencé par venir me faire un gros bisous
rempli d’émotion.

Il est difficile de comprendre quand on a accouché à l’hôpital avec de multiples sages femmes,
gynécos et aides soignants différents, la relation qui s’est instauré avec la sage femme quand il s’agit
de celle qui nous a suivi personnellement pendant 9 mois, qui nous connait par cœur, nos craintes,
nos angoisses, nos attentes pour le jour J …
Ce n’est pas du tout la même chose qu’en maternité. Ma sage femme libérale, c’est moi qui l’ai
choisi, le courant est tout de suite passé, c’est ma perle, ma bonne fée. C’est à elle que je dois la
bonne réalisation du projet le plus important de ma vie. Même si, par un concours de circonstance
elle n’a pas eu le temps d’arriver, c’est quand même à elle que je dois mon AAD réussi. C’est elle qui
m’a donné la confiance d’aller jusqu’au bout. La confiance en moi, en mon corps qu’il me fallait.
Par ses mots, elle a toujours sû me rassurer. Pendant 9 mois, et même après, pour la mise en route
de mon allaitement, la montée de lait …
Son arrivée fut donc un grand soulagement. Pour moi parce que j’étais contente de la voir, pour
Benoit parce que ça lui a enlevé un grand stress qui pesait sur ses épaules pour la suite.
Elle a regardé ma princesse, écouter son cœur, sa respiration, tout était parfait.
Elle m’a examinée, pas une seule déchirure, rien ! Comme quoi la position change tout. Episio sans
m’avoir prévenue pour mon premier de 3,050 kg et là, rien. Mais j’ai accouché dans la position que
j’ai moi-même choisi, et pas celle qu’un gynéco m’a imposé et ça change tout.
Quelques minutes après son arrivée pourtant, je me sens vraiment mal, je commence à tourner de
l’œil, je sens que j’ai du mal à rester là. Elle prend ma tension 7/5. Elle demande à Benoit de
m’amener du sucre. Il revient avec un verre de grenadine bien sucrée, un Bounty. Elle me parle
beaucoup pour que je reste sur place. Quelques minutes après, ça va mieux. J’ai fais quelques
malaises mais ça va mieux. Je remonte 8/5, 9/5.
On le savait, j’avais des taux assez bas en ferritine et en hémoglobine dans mes dernières analyses.
J’entends mes enfants jouer avec ma maman dans le salon derrière la porte juste poussée. Une fois
le sang un peu nettoyé sur mes jambes et les alèses imbibées changées, je demande à les faire
rentrer vers 3h du matin.
Je vois le sourire d’Aaron, son visage s’illumine littéralement lorsqu’il voit sa sœur et je ne peux pas
résister, je fonds en larme. Je vois bien que lui aussi n’est pas loin, il est si ému de la voir, de la
toucher. C’est tellement beau cet amour fraternel que rien qu’en y repensant, je ne peux retenir mes
larmes.

Élléana est toujours relié à son placenta. Je refuse qu’on lui coupe le cordon tant qu’il n’a pas finit de
battre, je veux qu’elle profite des tout derniers apports qu’on peut lui offrir.
Il a été prouvé par tellement d’études les bénéfices de ne pas couper le cordon tant qu’il bat encore
que je ne comprends toujours pas que ce soit si instantané dans les maternités !

Benoit coupera le cordon de notre fille à 3h50, un peu plus de 2h après sa naissance et c’était
vraiment parfait comme ça.

Juste après, Sarah va la peser.
Jusqu’au dernier moment avec Benoit on se
demande, « Alors, plus ou moins de 3 kg ? »
Sarah me dit, surement plus.
Et pourtant, depuis le début de ma grossesse,
on m’inquiète avec son poids !
A la deuxième écho, celle des 22 semaines, on
m’annonce un bébé au 5ème percentile, donc
estimé vers 2,7kg-2,8 kg.
A la 3ème écho, celle des 32 semaines, elle est
censée faire 1,376kg, soit le 3ème percentile, 2,5
kg à la naissance.
Ces échos me font paniquée.
J’ai peur du retard de croissance.
N’ayant pas confiance dans l’extrême rapidité
de ces 2 échos en cabinet privé, je choisis d’en
faire une autre à la maternité de Redon.
Il est beaucoup moins alarmiste et m’annonce
un poids raisonnable à terme : 3,2 – 3,3 kg.
Verdict de la pesée de naissance : 3,6 kg !
J’en reviens pas, je ne crois pas Sarah quand elle me l’annonce. Elle dépasse toutes les estimations !
Et tout ça sans une déchirure.
Je suis bluffée !
Après la pesée, vers 4h – 4h10, je laisse notre fille à Benoit en peau à peau et je demande à Sarah
d’aller prendre une douche. Elle me dit que pour elle c’est sûrement un peu tôt pour me lever.
Mais je rêve d’une douche, j’ai envie de me sentir bien propre avant de me blottir dans les draps
avec ma fille.
Hors, j’ai eu du sang qui a coulé le long de mes jambes, et même si Sarah m’a nettoyée avec des
gants jetables, je voudrais vraiment me laver. J’ai beaucoup transpiré avec la chaleur du jacuzzi et
j’aimerais me laver les cheveux, me sentir propre.
Sarah accepte en restant bien sûr près de moi.
Mais à peine assise sur le lit, je défaillis à nouveau, je me sens faible. C’est une sensation que je ne
connais pas habituellement mais là, je n’arrive pas à retenir mon corps, il ne m’écoute pas.
Je fais des pauses, je retente plusieurs fois, je bois du sucré, mais à chaque fois, je me sens partir.
Je m’agenouille au pied du lait, j’essai d’aller vers la salle de bains, rien à faire.
Je tente pendant un quart d’heure, mais je n’ai aucune force. Je finis donc par me trainer à quatre
pattes, comme je peux jusqu’à la salle de bains.
Sarah m’aide à entrer dans la baignoire, elle reste et me surveille, me demande si ça va toutes les 30
secondes. Une nouvelle fois, couchée dans la baignoire, je me sens partir loin loin, mais ça ne dure
pas. Sarah me parle encore.
Je me lave couchée dans la baignoire, quel bien fou ! L’eau chaude me fait du bien, et je savoure de
pouvoir me laver au shampoing et au savon sur tout le corps.
Heureusement que j’ai une sage femme compréhensive. A l’hôpital, j’aurais dû dormir dans ma
transpiration….

Je rejoins le lit avec la même méthode, en rampant jusqu’au lit, je n’arrive pas à me lever.
Benoit et Sarah me préparent une place confortable avec beaucoup d’oreillers.
Et je reprends ma fille sur moi, elle tête super bien, pas de problème de ce côté-là.
Je laisse ma fille juste avec une couche pour la nuit, je ne veux pas l’habiller tout de suite, elle est si
douce, elle sent si bon ! Elle dormira sur moi cette nuit, peau contre peau.
Maman recouche les garçons dans leur lit.
Sarah, Benoit et Maman font la paperasse dans le salon pendant que je profite de ma fille dans la
chambre. Je les entends discuter de loin, je ne suis pas tout.
Sarah explique à Maman le placenta, comment voir si il est complet, comment ça fonctionne, les 2
poches, le côté maman – côté bébé …
Je suis heureuse que ma mère soit là aujourd’hui, en ce jour si particulier ou, à mon tour, j’ai donné
naissance à ma fille.
Je ressentais ce besoin de transmission. « De mère en fille ». Cette façon de faire depuis des siècles,
d’être accompagnée par celle qui m’a mise au monde il y a 23 ans.
Qui aurait pû mieux me soutenir que ma propre maman ?
Je suis heureuse qu’elle est accepté cette idée. Elle qui n’était pas forcément partante pour
l’accouchement à domicile il y a 9 mois mais qui a accepté de se renseigner. Elle a compris que ça me
tenait à cœur, et pour moi, elle a lu des témoignages, elle a visionné les films que je lui ai donné, elle
a rencontré ma sage femme avant le jour J. Nous avions tout prévu, et les derniers jours, à chaque
fois que je l’appelais, elle me demandait si c’était enfin le jour J, elle avait hâte de venir.
J’ai appris après qu’elle s’était perdue avec le stress. A la sortie du petit chemin, elle a pris à gauche
au lieu de prendre à droite et s’est retrouvé au village d’à côté au lieu de chez nous. Le temps de
faire demi-tour, elle a perdu quoi, 2-3 minutes. Les minutes qu’il manquait pour assister à la
naissance. Ca ne se joue à pas grand-chose …
Mais je n’ai aucun regret, elle était là à temps. Et c’est ma maman qui m’a accompagnée, c’est ce qui
comptait le plus pour moi. Elle a été là pour moi pour le plus beau jour de ma vie et je l’en
remercierais toujours.
Sarah va nous laisser vers 5h30 ce 7 mai 2017.
Nous discutons encore un peu avec maman avant de nous coucher vers 6h-6h15.
Benoit me rejoint dans le lit avec notre fille et maman dormira une petite fin de nuit sur le canapé.
Quel bonheur immense, si intense ! Avoir accouché il y a 4h et être paisiblement chez soit dans son
lit, entouré des gens qu’on aime. Est-ce que c’est ça, ressentir « le plus beau jour de sa vie » selon
l’expression ?
Je pense que oui !

Le lendemain, nous nous levons, et nous retrouvons vite à 5 dans le lit, avec Aaron et Manéo qui ne
peuvent retenir leur impatience de revenir voir leur petite sœur.

Et voilà, c’est fait, 9 mois de grossesse, un accouchement rapide et j’ai ma fille dans les bras. Je nage
dans le bonheur, les hormones y sont peut être encore pour quelque chose, je n’en sais rien.
Je repense à cet accouchement si parfait. Je ne voudrais rien changer, hormis téléporter plus
rapidement ma super sage femme pour qu’elle soit là à temps.
Mais sinon, tout était comme je l’aurais voulu.
Avec cet accouchement, j’ai repris conscience de la force de mon corps. J’ai compris que c’est
quelque chose que nous les femmes, maitrisons depuis des milliers d’années et que nous n’avons pas
besoin de la présence des gynécos, d’une structure hospitalière plus perturbante et déroutante que
bienveillante pour savoir accoucher.
Je me sens maintenant forte, vraiment. Je peux dire « Oui, je l’ai fait, oui, c’était parfait, et oui je
recommencerais tout pareil ». Je ressens la force de la femme à ce moment là.
La force de savoir donner la vie à un petit bébé si magnifique en toute simplicité, juste en
m’écoutant.
C’est indescriptible comme sensation.
J’aimerais que les femmes apprennent à s’écouter elles mêmes, aient confiance en leur corps, et
arrêtent de le confier à un gynéco juste parce qu’il a 10 ans d’études.
J’aimerais que les femmes prennent confiance en elles et osent dire à leur gynéco qu’elles peuvent le
faire, qu’elles n’ont pas besoin d’être en position gynécologique couchée sur une table tel un poulet,
les jambes écartées, ouvert à tous les examens et touchers inutiles et intrusifs.
Si seulement il y avait plus de femmes qui se faisaient confiance, qui écoutaient leur corps, elles
pourraient accoucher naturellement, sans stress, sans pression, dans la bonne position qui est celle
que leur corps leur indique et pas celle que le corps médical leur impose. Il y aurait alors moins de
travail qui stagne, moins de violences obstétricales, moins d’épisiotomie, moins de césarienne pour
la convenance du médecin, parce qu’il ne veut pas attendre ou laisser changer la femme de position.
Mais bien sûr, ça ne ferait pas les affaires des gynécos tout ça, moins d’actes médicaux à encaisser ….
Après avoir vécu une expérience si forte, j’ai envie de militer et d’aider les femmes à prendre
confiance en elles pour leur dire qu’elles savent le faire, qu’elles peuvent le faire !

Je finirais ce récit, déjà long par quelque chose qui me tenait à cœur : réaliser les empreintes du
placenta. Ce placenta qui a passé 9 mois dans mon ventre, qui a grandit en même temps que mon
bébé. Et qui pourtant, dans les hôpitaux, est jeté parmi les déchets !
Mais pourquoi on ne montre pas aux femmes la beauté d’un placenta ?
Cette forme d’arbre de vie qui a si bien nourri le bébé pendant 9 mois ?
J’ai décidé de garder mon placenta, d’en réaliser des magnifiques empreintes (encore avec l’aide de
ma sage femme qui est revenue pour le faire, merci !).
Puis, il ira au congélateur et trouvera plus tard sa place sous un arbre. Quand nous aménagerons le
jardin, je prendrais grand soin de choisir l’arbre de ma fille, de le planter avec le placenta à ses pieds,
et il deviendra naturellement « l’arbre de vie d’Elléana ». <3