Le Gros Cahier de l'Emmerdement Minimal NE

Le gros cahier
de l'emmerdement

minimal
Normal Edition

2016
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©Fernand-Maxime WILKIN

Table des matières
Introduction................................................................................................3
Parce qu'il en faut toujours une.

Arrogance et Vanité....................................................................................4
Un pastiche de ce qu'aurait pu être du Jane Austen sous LSD.
Ou pas. Pas du tout d'ailleurs.

Porte ; Monstres ; Trésors.......................................................................14
On commande de l'Héroic Fantasy, en voici une bien grasse.
Vous avez l'impression de vous retrouver immerger dans un univers
caricaturé à l'extrême dont vous ne maîtrisez rien ? C'est le cas.

Les Hyènes.................................................................................................24
Basé sur le trope « Cosmic Horror Story », ça essaye de ressembler
plus ou moins, de loin et en pleine nuit, à du Lovecraft.
Ça essaye. Laissez tomber vos pierres.

Soirée en Trois Actes.................................................................................34
Fausse pièce de théâtre. Trop de dialogues pour être vraiment une histoire
descriptive. Des personnages invraisemblable. Un humour douteux.
C'est tellement bâtard que ça inventerait presque son propre style.
Presque.

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©Fernand-Maxime WILKIN

Introduction
Il est dit que le commencement est un moment capital pour une histoire. C'est peut-être vrai,
mais comme le présent recueil est composé de quatre histoires, nous n'allons pas nous éterniser sur
le début de chaque nouvelles mais plutôt sur la genèse du projet.
Le Novembre passé avait été vide et, pour me donner l'impression de faire quelque chose qui
m'intéressait, j'ai demandé à certains amis : « Que voudrais-tu relire si tu en avais l'occasion ? » Les
réponses ont été nombreuses. J'avais là un point de départ. Chaque histoire se concentrerait sur un
thème, en essayant de coller au sujet, mais aussi en le parodiant ou en le poussant assez loin dans sa
caricature.
J'avais un mois devant moi, autant dire pas grand chose quand on veut écrire des nouvelles
un tant soit peu potables. Il m'a donc fallut faire des choix. Malheureusement, il n'y aura pas de récit
de sorciers ou sorcières – style Harry Potter –, ni de dystopie, par manque de temps tout
simplement, même si les idées étaient là et que quelques paragraphes ont été écrits. De plus en
voyant la taille que prenait le recueil, j'ai décidé de m'arrêter à ces quatre récits.
Faut-il le dire, le merveilleux site tvtropes.org m'a été d'une aide précieuse. J'y ai
allègrement péché des MacGuffin's, des conseils, des idées et bien d'autres choses. C'est l'un des
outils moderne les plus merveilleux pour écrire de la fiction, mais également le plus tragique, en ce
sens qu'il décortique les œuvres qu'il traite de fond en comble en les passant sous le microscope du
gimmick et du cliché pour en retirer la substantifique moelle. Et pourtant, ce n'est pas en alignant
une série de tropes que l'on écrit une bonne histoire, mais en sachant les articuler les uns avec les
autres (prétention que je n'ai absolument pas!). C'est, entre autres, en cela que je trouve la création
littéraire extraordinaire, même si c'est toujours et avant tout dans un but cathartique que je me
surprend à coucher des mots sur papier (numérique).
Merci à mes amis, qui, de par leur volonté de vouloir lire quelque chose, m'ont donné envie
d'écrire pour eux. Maintenant, il faut être réaliste, ils connaissent déjà mon style et ne me liront sans
doute pas. Et ils auraient raison.
Mais toi, lecteur anonyme, tu es pris aux pièges.

Bonne lecture.
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©Fernand-Maxime WILKIN

Arrogance et Vanité
C'était par un beau matin d'été, avec tout ce que cela comportait
d'oiseaux qui chantaient et d'enfants qui riaient, que Madeleine entra
promptement dans la chambre de sa fille aînée, Célestine. Celle-ci n'était
toujours pas debout et profitait de ses jours de congé pour rattraper le
sommeil en retard qu'elle avait accumulé au cours de ses études.
Ouvrant rideaux et volets d'un geste vifs, elle débita un intense
flot de parole pour qui n'est pas encore bien réveillé : « Ah, le croirezvous, ma chère ? C'est aujourd'hui que votre père s'est absenté pour aller à
la pèche alors qu'il sait pertinemment bien que nous recevons ce soir !
Heureusement, vous et votre soeur êtes là pour prodiguer de précieux
conseils concernant la mise en place des meubles dans une telle
situation. Il est neuf heure du matin et je commence déjà à paniquer,
quelles sottises ! Tout sera prêt pour ce soir quand les invités
arriveront. Tout sera prêt ! Pas d'inquiétudes ! N'est-ce pas Célestine ?
– Sans doute, mère. » Répondit la jeune fille d'un oeil somnolent. Ne
pouvait-elle être tranquille même pendant les vacances ?
Célestine était habituée aux petites crises d'hystéries que
provoquait chez sa génitrice la venue soudaine et massive d'invités
prestigieux du gratin de la ville. Elle savait aussi que chaque fête
était une réussite indéniable. Il n'y avait pas à s'inquiéter, juste à
donner des ordres à quelques bons-à-riens de domestiques ainsi qu'à
certaines femmes de chambres balourdes.
Elle s'assit sur son lit, prévoyant déjà le déroulement de la matinée
et sonna de la clochette située sur sa table de nuit. Sa mère parlait
toujours sans que Célestine y prêta véritablement attention, redoutable
technique qu'elle avait apprise en observant minutieusement son père
lorsqu'il devait faire face à une telle situation. Madeleine jactait déjà
depuis un moment. Pourquoi personne n'arrivait ? Célestine sonna à
nouveau de la clochette et attendit une minute entière, toujours rien. Ce
n'était plus possible ! Elle se leva, marcha jusqu'au palier et hurla : « ON
ME LES AMÈNE MES AFFAIRES OU IL FAUT QUE JE VIENNE LES CHERCHER ? ». Quelques instants
plus tard, une servante un peu enrobée et courte sur patte traversait le
couloir de long en large en lançant gaiement : « Voilà mademoiselle, je
suis là ! Pas d'inquiétudes ! ». Josépha entra dans la chambre de Célestine
sans prêter attention à Madeleine. Après vingt ans passés dans la maison,
elle connaissait aussi bien l'animal que Monsieur son mari.
« Voilà voilà, tout va bien ma petite Célestine ? Vous avez bien
dormi ?
– J'aurais mieux dormi si ma mère ne m'avait pas réveillée. Ne vous
avais-je pas demandé de veiller à mon repos ? » Demanda Célestine
avec tout le mépris qu'elle pouvait porter à cette aimable femme
qu'elle connaissait depuis toujours et qui ne se séparait jamais de
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©Fernand-Maxime WILKIN

sa bonne humeur.
– Si fait, mademoiselle, mais elle a attendu que je sois occupé avec la
chambre de Monsieur votre père pour arriver bran-le-bas de combat
dans la vôtre. J'espère que vous me pardonnerez ce petit écart.
– Ça ne sera qu'une pierre de plus à l'édifice de votre incompétence,
Josépha. Et il commence à avoir la taille d'une cathédrale.
– Je vois que mademoiselle est taquine ce matin. Comment fait-elle
pour toujours avoir le mot pour rire ? Mais je sais ce qui vous
ferait plaisir : un bol de chocolat chaud. Je vous en apporte un
tout de suite avec votre petit déjeuner.
– Je le prendrai froid, mon chocolat, Madeleine. » Lança la jeune fille.
« Et veille à ne pas oublier la gazette avec mon déjeuner cette foisci.
– Bien sûr, mademoiselle Célestine, bien sûr. » Fit Josépha avec un
grand sourire. Puis elle s'en alla en se dodelinant sur le parquet.
Comment était-il possible qu'elle ne se rende pas compte de l'air
idiot que cela lui donnait ? Célestine n'en avait aucune idée. Mais elle
avait surtout renoncé à essayer de comprendre Josépha. Certaines choses
sont ce qu'elles sont et parfois, elles trouvent une place qui leur
convient et n'ont aucune raison d'en bouger. C'était un peu comme cela que
Célestine voyait sa bonne. Et pour son plus grand malheur, à moins d'un
événement particulièrement grave, Josépha ne sortirais de la maison que
les pieds devant. C'était ainsi.
Célestine se leva, ignorant toujours sa mère et se dirigea vers son
salon dans l'une des pièces adjacentes, où son petit déjeuner allait être
servi.
Après avoir tartiné délicatement une tranche de baguette avec du
beurre salé, elle immergea méthodiquement un tiers de son morceau de
pain dans son chocolat froid. Puis, portant ledit pain à sa bouche, elle
savoura le mélange sucré-salé qui se dissolvait sur ses papilles. Ayant
déglutit, elle entendit le grincement caractéristique de la porte qui se
trouvait derrière elle. Qui était-ce ? Certainement pas sa mère, elle
l'aurait déjà entendu parler. Josépha ? Elle l'aurait entendue arriver. Son
père ? Impossible. Il ne restait qu'une personne. La petite peste.
« Tu iras en Enfer, Célestine... Parc'que t'es ROUSSE !
– Et je t'y attendrai avec impatience, Ingrid, puis je me délecterai de
tes larmes quand tu me rejoindras. » Dit-elle à sa soeur, en se
souciant plus de sa prochaine bouchée que de cette demoiselle de
dix ans qui lui tirait une langue impressionnante dans son dos.
« Mère ne t'a pas encore mise au travail ? C'est fâcheux.
– Non ! Parce que je lui ai dit que je ne voulais rien faire, c'est les
vacances ! M'en fou moi s'il y a des gens qui viennent ce soir.
– Et pourtant, si tu veux continuer à vivre ici, il va falloir que tu
te mettes à travailler dur, même pendant tes vacances.
– Qu'est-ce que tu racontes ? » Demanda la fillette, interloquée. « Je
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©Fernand-Maxime WILKIN

–

–
–

vais vivre ici toute ma vie, moi ! »
Ah, pas si les invités repartent mécontent. » Célestine posa son bol
de chocolat, se retourna pour voir sa petite soeur et entama le
discours qu'elle préparait depuis trente secondes : « Vois-tu Ingrid,
la fortune de père lui vient de l'héritage de ses parents. Héritage
grâce auquel nous avons pu nous installer dans cette charmante
battisse du centre ville alors que tu n'étais qu'un avorton qui
braillait et faisait dans ses couches. Il a également pu lancer sa
propre banque et ainsi faire fructifier ses avoirs dans diverses
paradis fiscaux en Europe et dans les îles. Tu te rappelles aussi
qu'il y a quelques années, père a été très malade. On ne te l'as
jamais vraiment expliqué mais il a eu ce que l'on appelle une
thrombose, un problème au cerveau. Il en a plus ou moins guéri. Nous
avons encore la ... comment dire ... la « chance » ? ... Oui, disons ça, la
chance de l'avoir à nos côtés. Cependant, sa maladie lui a ôté toute
prétention de retourner un jour dans le monde des affaires qu'il
tenait dans le creux de sa main comme Napoléon tenait les seins de
Joséphine, puis ceux de Marie-Louise...
Napoléon a eu en main la poitrine de Josépha ?
Tais-toi petit moucheron et laisse-moi finir ! N'ayant pas eu la
chance de concevoir un ou des garçons, père doit donc compter sur
nous – et par nous, je veux dire moi – pour lui succéder. Nous devons
être d'autant plus fortes, plus revêches, plus déterminées, plus
malignes, plus fines, plus menaçantes et plus ouvertes, justement
parce que nous sommes des femmes et que nous devons nous imposer
dans ce monde d'hommes sans scrupules. Il faudra donc être aussi
impitoyable que père l'aurait été en n'importe quelle circonstance.
Il nous incombe également de nous cultiver, savoir charmer, jouer
les diplomates et – parfois – pouvoir faire toute petite, avoir des
bonnes notes en classe, être la meilleure partout (surtout en
mathématique et en économie), tout le temps. Car, le bougre d'imbécile
volatile qui nous sert à présent de figure paternelle ne peut plus
prendre que de mauvaises décisions. Exemple : confier son patrimoine
à son plus proche collaborateur – Ernest Duchamps, qui sera là ce
soir – pour que celui-ci le gère, sans que personne ne le sache,
jusqu'à ce que l'une de nous - toujours moi en l’occurrence – ait
atteint la majorité – c'est à dire, dans quelques mois - et soit
capable de reprendre le flambeau familial – dans plusieurs années,
malheureusement. Personne, alors, ne nous empêchera de nous imposer
à la place qui nous revient de droit. Mais pour cela, il faut que, ce
soir, les invités soient bien reçus grâce à l'argent que nous allons
dépenser sans compter ! Tout doit être somptueux. Les amuse-gueules
les plus raffinés, les plats les plus délicieux, les vins les plus
fins et surtout : les drogues les plus dures et les plus délirantes.
Ils doivent s'amuser de temps en temps tous ces gens ! Car, s'ils
repartent le ventre vide et l'esprit clair, ils comprendront que papa
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©Fernand-Maxime WILKIN

vaut moins que la confiance que ses actionnaires lui accordent. Ni
une ni deux, le voilà dépossédé d'absolument tout ; nous nous
retrouvons à la rue et je serai obligée de tapiner pour te nourrir !
Est-ce vraiment ce que tu veux ? Que ta grande soeur qui t'aime et
qui veut faire de toi une grande femme d'affaires – et peut-être même
son associée ? - se retrouve dans les lits de grands méchants
monsieur pervers pour payer les courses ... et l'enterrement de maman
qui se sera ouverte les veines ne supportant pas une vie avec la
plèbe ... et l'hospitalisation de notre « papa » qui se retrouvera chez
les fous ... ? C'est ça que tu veux, Ingrid ?
– Non, Célestine ! » Cria la petite en pleurant à chaude larmes. « Je ne
veux pas que ça arrive, ni qu'on quitte la maison ! »
– Alors pour ça, il va falloir m'écouter, parce que je peux gérer la
situation. Tu vas aller en bas, dire aux ploucs qui nous servent de
me retrouver dans la cuisine dans dix minutes puis préparer ta
robe Hello-Kitty dans laquelle tu as l'air d'un amour (quand tu te
tais) pour ce soir. Ensuite tu me rejoindras et je te donnerai
d'autres tâches. Entendu ?
– D'accord Célestine ! J'y vais ! » La fillette décampa au plus vite.
Célestine l'entendit descendre les escalier comme une flèche.
C'était si facile de berner les enfants.
Les invités étaient tous là et la fête battait son plein dans le
grand salon. Les amuses gueules étaient finis, quelques échansons
servaient encore du vin ou du champagne, mais la plupart des serviteurs
passaient maintenant avec des pilules d'extasy sur leurs plateaux. À côté
des sièges parsemant le pourtour de la pièce se tenaient des médecins qui
injectaient des doses d'héroïne aux aristocrates vêtus de pull-overs
tendances, de pulls à cols roulés fluo ou encore de polos moulants. Dans
un coin de la salle, avait été installé un sorte de bar où une équipe de
quatre grands hommes noirs aux cheveux longs roulaient des joints à la
chaîne en respectant les doses de marijuana demandées par les convives.
Les gens de pouvoir aiment ce qui altèrent leur perception de la réalité,
réalité dont ils ont assez à force d'importantes décisions à prendre. Mais
ici, ils pouvaient se lâcher et faire remonter à la surface ce qu'ils
étaient réellement mais qu'ils cachaient aux yeux du monde : des hipsters,
des bobos égocentriques, des drogués. C'était triste, en un sens, que la
plus haute classe sociale du pays ait perdu tout prestige dans l'intimité,
toute envergure, tout le panache d'antan. Mais ce n'était pas grave. Seul
comptait leur jouissance immédiate et suprême. Et cela n'avait jamais
changé.
Célestine jubilait. Tout se passait à merveille. Quelques unes des
filles de sa classe – celles apparentées aux hôtes présents – étaient déjà
dans un état second et avaient passé de bons moments aux côtés de
garçons présents dans l'une ou l'autre pièces du manoir réservées à cet
effet. Des partis se créaient ainsi – et elle comptait bien les utiliser
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©Fernand-Maxime WILKIN

plus tard –, cependant, il fallait un minimum d'intimité à ces jeunes gens,
ce qu'elle avait réussi à leur apporter. Pour Célestine, l'amour des autres
était une question d'ingrédients et de dosages. Elle maîtrisait cela à la
perfection. Mais, elle, connaissait-elle l'amour ? Certes non, elle ne
l'avait jamais vraiment cherché, ne l'avait certainement pas trouvé et
avait éconduit la masse de prétendants qui lui avait fait la cour de
mille manière sans en éprouver une once de regret.
Pourtant, en tirant sur sa cigarette, elle aperçut un élégant jeune
homme de son âge qu'elle ne se souvenait pas avoir invité. Il dénotait
avec ses interlocuteurs, qu'il tenait manifestement en haleine avec une
histoire passionnante, par une tenue de soirée très classique pour la
réception qui se tenait présentement. Un veston noir chic, une chemise
blanche, une montre à gousset ainsi qu'un sourire carnassier
constituaient sa panoplie du parfait charmeur.
Célestine saisit au bras l'une de ses condisciple de classe qui
passait justement devant elle en ingurgitant une petite pilule bleue.
« Qui est-ce ?
– Qui ça, ma chérie ?
– Le beau-gosse là-bas, celui qui parle avec Oswaldo et George.
– Le pingouin ? Pff, c'est Théodore.
– Théodore ? Tu le connais ?
– Mais bien sûr qu'on le connaît, il est en classe avec nous.
– Je ne me souviens pas qu'il ait été invité.
– Sûrement pas, il n'a pas besoin d'être invité !
– Comment ça ?
– C'est Théodore d'Estampes, enfin !
– Ça ne me dit toujours rien, Clara.
– Oh, mais ma pauvre chérie ! Ne me dis pas que c'est vrai ? Tu passes
vraiment le cours de macroéconomie à écouter madame Desmas plutôt
qu'à fantasmer sur Théodore qui est toujours assis au premier
rang ?
– Oui Clara, j'écoute la prof, surtout en macroéconomie et tu devrais
peut-être en faire autant, ça t'éviterait de devoir faire des
entretiens individuels avec l'assistant pour réussir ton année.
– T'es vraiment une garce.
– Je le sais déjà. Dis-moi plutôt quelque chose que je ne sais pas. Qui
est Théodore ?
– En plus d'être un élève brillant ? C'est aussi un aventurier. Toutes
les vacances, il les passe dans un pays différent à relever un
défis. Au Botswana, il a chassé un lion en le tuant au couteau ; En
Thaïlande, il a aidé à la construction d'une école ; À Las Vegas, il a
remporté un tournoi prestigieux de poker ; En Pologne, il a terminé
premier du plus grand concours de boisson devant Marion
Ravenowicz, la championne en titre ; Il a aussi prononcé un discours
épatant, intitulé : « Pour un libéralisme plus équitable » devant le
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©Fernand-Maxime WILKIN

Parlement Européen, où il défendait un non-interventionnisme de
l'état dans l'économie tout en fustigeant les grosses compagnies que
seul le profit intéressait et qui empêchaient à la réussite sociale
individuelle. Cet homme est fabuleux. Et il n'a que dix-huit ans.
– Mais...avec quel argent peut-il se permettre de faire tout ça ?
– Celui de son oncle, il paraît.
– Merci pour ces informations, assied-toi sur une chaise avant que ton
exta ne fasse effet.
– De rien ma chérie, à tout à l'heure. »
Toujours plus intriguée, Célestine tira une nouvelle fois sur sa
cigarette et s'approcha à pas lents de ce mystérieux personnage. Au fur et
à mesure, elle entendit de plus en plus distinctement par quel verbiage
Théodore d'Estampes arrivait à captiver sa foule d’admirateur totalement
défoncée par le joint qui tournait.
Elle n'en croyait pas ses oreilles : « À ce moment, je n'avais plus le
choix, il fallait que j'y aille. J'ai donc pris une bouffée d'air et sauté. Et
vous savez quoi ? Je trouvais déjà ça impressionnant vu du dessus, mais je
n'étais pas prêt à tomber dans ces gorges creusées par l'érosion durant
des millénaires. La beauté du paysage et la peur de ce qu'il m'arrivait a
faillit me faire avoir une attaque pendant que je chutais rapidement.
Mais le devoir a repris le dessus. J'ai repéré ma cible en bas, j'allais être
dans les temps, tout était calculé. J'ai ensuite senti que l'élastique qui
me retenait commençait à s'étendre de plus en plus. Je suis arrivé à deux
mètres du sol, juste au-dessus de l'espèce de punk que je traquais. Je lui
ai mis un coup dans les gencives et récupéré l'objet du larcin qu'il tenait
en main. Il s'est affalé, se demandant d'où venait l'attaque. L'élastique m'a
ensuite re-propulsé dans les airs – tout était calculé vous dis-je –, je
suis revenus au-dessus de mon point de chute, genre de trente centimètres,
c'était parfait, et, par une gesticulation assez improbable, j'ai réussi à
m'avancer assez que pour retomber sur le tremplin en me réceptionnant
parfaitement. J'ai enfin pu rendre son sac à la vieille dame. Quand je me
suis retourné, j'ai retrouvé la beauté du Grand Canyon, mais encore
augmentée à une puissance inimaginable, tant l'aventure que je venais de
vivre était intense. Mais bon, quand on est honnête, il faut tout faire
pour aider ceux dans le besoin. »
C'était hallucinant. Célestine savait à présent comment ce Théodore
arrivait à accaparer les esprits embrumés des locuteurs environnants.
Elle applaudit. Certains de ceux qui entouraient d'Estampes se
retournèrent, d'autres s'en allèrent. Célestine continua à applaudir et
s'approcha tout près de Théodore. Elle regarda son visage attentivement,
puis ses vêtements, son maintient. Elle enleva un de ses gants et lui
tendit une main qu'il serra promptement. Un frisson l'envahit et elle sut.
« Théodore d'Estampes, je présume ?
– Célestine de Rodallec. Je suis heureux de faire votre connaissance.
– Moi de même. Je pourrais dire que j'attendais cela avec impatience.
– Ah bon, vous m'étonnez.
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©Fernand-Maxime WILKIN

Comment cela ?
Je pensais que vous n'aviez d'yeux que pour la vieille Desmas.
J'avoue lui envier ce que je ne sais pas encore de son cours, mais
qu'a-t-elle à voir avec mes yeux ?
– Eh bien, le sujet vous captive tellement que, lorsque je scrute
l'auditoire, je ne rencontre jamais votre regard. Il est d’ailleurs
particulièrement profond. On voudrait s'y perdre.
– Vous me flattez Théodore. Vous prendrez bien un exta en ma
compagnie.
– Désolé ma chère, cela serait avec plaisir, mais je ne prends pas de
drogues.
– Comment cela ?
– Eh bien, je suis la personnification de l'adage « mens sana in
corpore sano » et je ne peux me permettre aucun écart. Cependant,
soyez assuré que la soirée me plaît, même sans l'influence de tout ce
qui est proposé ici. Non, j'avoue rechercher la compagnie de mes
semblables, et je ne veux donc les fuir par aucun artifice.
D'ailleurs, si vous le permettez, la compagnie est de plus en plus
charmante à mesure que la soirée avance.
– Mais je vous le permet. M'accompagneriez-vous sur le balcon ?
– Tout l'honneur serait pour moi, mademoiselle. »
Ils prirent congé et se dirigèrent vers l'extérieur. Ingrid, qui
n'avait jamais vu sa soeur admirative devant un garçon décida de les
suivre et d'écouter leur conversation.
–
–
–

Dehors, la température se maintenait, même plusieurs heures après le
coucher de soleil. Théodore sortit un cigare cubain – d'une valeur à au
moins quatre chiffres – de son veston et palpa le reste de ses poches.
« À tout hasard, vous n'auriez-pas ... » Célestine craqua une allumette
et la tendit à Théodore. « Du feu ? Oui, j'en ai. » Il alluma son cigare et,
après quelques bouffées, la remercia. Elle embrasa elle-aussi le bout
d'une de ses cigarettes et considéra Théodore, presque jusqu'à le
contempler. Elle sentit une excitation monter en elle.
« Vous allez m'user à me regarder avec autant d'attention.
– Tutoyons-nous, cela sera plus simple.
– Parfait. À ta guise, Célestine.
– Depuis combien de temps t'intéresses-tu à moi ?
– Cela fait un moment maintenant que je t'observe et que tu
m'intrigues.
– Toi, le grand aventurier, intrigué par une élève modèle ?
– Oui, car, vois-tu, j'ai voyagé un peu partout dans le monde et j'ai
rencontré plusieurs femmes. Plusieurs dizaines de femmes même. Tu es
la seule à ne pas prêter attention lorsque je raconte l'une de mes
passionnantes aventures.
– C'est faux Théodore ! J'étais captivé par tes prouesses tout à l'heure.
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©Fernand-Maxime WILKIN

À l'instant oui, mais j'en ai raconté beaucoup pendant les intercours
de macroéconomie. Tu n'es jamais venue. Tu ne t'es jamais intéressé à
cela. Je me trompe ? Tout ce que tu veux, c'est réussir. Et tu es prête
à tout pour le faire. Quitte à renoncer à tous liens sociaux avec
les gens qui t'entourent de près ou de loin. »
Célestine sentit une boule lui nouer le ventre. Avait-elle peur ?
Peur que cet homme n'éprouve rien pour elle alors qu'elle lui portait un
intérêt certain ? Peur de ne pas pouvoir aller plus loin ? Peur d'être
abandonnée pour la première fois ? Elle analysa rapidement ce qu'il se
passait en elle, fit disparaître ce malaise intérieur et sourit à Théodore.
Elle jeta sa cigarette dans le jardin en contrebas, lui enleva son cigare
de la bouche et tira dessus de grosses bouffées dont elle expulsa une
épaisse fumée odorante.
« Touché » Fit-elle avec son air narquois. « C'est la première fois que
quelqu'un lit en moi comme ça.
– C'est peut-être la première fois que quelqu'un essaye ? » Demanda un
Théodore bégayant. « Non ?
– Ne te vantes pas trop Théo » lui assura Célestine en continuant à
tirer sur le cigare « Un certain nombre d'hommes ont tenté leur
chance.
– Mais pourtant, c'est bien moi le premier à en avoir vraiment une. »
Dit-il en répondant au sourire de Célestine. « J'aime être le premier.
– J'avoue que tu n'aurais peut-être pas tort. » Elle le dévorait de plus
en plus du regard. Soudain, elle saisit l'une de ses mains et la
serra très très fort dans les siennes. « Mais, ce que j'ai toujours
recherché, c'est une relation vraie, Théodore. Je ne suis pas de ses
filles qui passent d'une homme à l'autre à chaque changement de
lune. Je recherche une stabilité parfaite du début à la fin, à
l'ancienne en quelque sorte. Je ne laisserai qu'une seule chance à
une seule personne. Se pourrait-il que ce soit toi ? » finit-elle par
dire, le regard fébrile, ses mots peinant à sortir de sa bouche.
Les mains de Théodore devenaient froides. Tout le sang affluait
dans son petit coeur fragile. Il ne pouvait traiter tant d'informations.
Son cerveau tournait au rendement maximum, une réponse allait surgir et
Célestine espérait de tout son coeur et tout son être que cela soit ...
« Oui ! Oui, Célestine ! » Théodore se contenait à peine. « Depuis le
temps que je rêve de te parler, de te rencontrer, tu es le parfait reflet de
l'image que je m'étais faite de toi. Tu sais me parler, tu sais me faire
ressentir des choses. Aucune fille ne l'avais jamais fait ! Célestine, si tu
le veux, je te demande, à l'instant, de m'épouser !
– Sache que j'accepterais si tu le faisais, Théo. » fit-elle, la larme à
l'oeil rien que d'y penser. « Mais je ne sais pas si mes parents
accepteraient.
– Mon oncle saurait les convaincre. Il sait toujours trouver les mots.
Mais si tu veux, nous attendrons.
– Non, n'attendons pas, Théo. N'attendons plus rien de personne !
–

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©Fernand-Maxime WILKIN

Vivons ! Vivons notre amour et notre vie ensemble, c'est tout ce que
je désire !
– Et tes désires seront mes souhaits, Célestine. Je t'emmènerai faire le
tour du monde sur mon yacht. Nous vivrons mille aventures en mille
lieux et le plus merveilleux, c'est que nous serons ensemble.
– Mais d'abord, Théodore, rentrons ! Rentrons et montons à l'étage, il y
a une pièce que je voudrais te montrer. »
Théodore déglutit bruyamment, prévoyant une suite d'événements
intéressants. Il n'avait jamais imaginé que son rêve le plus fou – vivre
sa vie aux côtés de celle qu'il admirait en secret depuis si longtemps – se
réaliserait si vite.
En rentrant dans le salon, Célestine vit sa petite soeur au bord des
larmes. Elle lâcha la main de Théodore, lui expliqua qu'elle revenait au
plus vite et alla trouver Ingrid.
« Ma chérie, je sais ce que tu penses.
– Qu'est-ce qui se passe chez toi, Célestine ? T'as dis qu'on devait être
méchante et sans pitié parce qu'on ne nous prendrait jamais au
sérieux. C'est pas ça ?
– Si, en partie. Mais, Ingrid, regardes-moi, tu dois comprendre une
chose : tout ce qui se passe est parfait.
– Comment ça ?
– Tu penses que ta grande soeur n'est pas la meilleure ?
– Si, je le pensais.
– Alors, tu peux continuer. Il ne nous arrivera rien. » Puis,
chuchotant au creux de l'oreille d'Ingrid : « Comme le dit Théo : Tout
est calculé. Alors retourne jouer avec les seringues usagées des
docteurs sur ton ours en peluche et laisse-moi faire. »
Célestine revint vers Théodore et l'entraîna vers les étages
supérieurs et sa chambre. Quand elle referma la porte, elle entrevit son
avenir et il s'avérait radieux. Elle se marierait rapidement, avec un
contrat de mariage dont elle dicterait la moindre virgule, à Théodore
d'Estampes, neveu d'Ernest Duchamps, l'associé de son père et gestionnaire
de sa fortune. Celui-ci ne s'opposerait pas à leur union. Le patrimoine des
de Rodallec leur reviendrait et Théodore s'en chargerait – comme prête
nom – dans un premier temps. Quelques mois plus tard, elle serait majeure
et pourrait disposer de ses biens. Si le mariage tenait, tant mieux, mais
si Théodore conservait son air vantard et supérieur – qu'elle avait tout
de suite reconnu chez lui et qui l'exaspérait déjà au plus haut point –
elle ne le supporterait pas bien longtemps et adieu d'Estampes, bonjour le
monde et les mille manières d'enrichir son capital grâce à l'appui de
banques de renom qu'elle détiendrait.
Tout était calculé.

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©Fernand-Maxime WILKIN

Porte ; Monstres ; Trésors

La

porte d'entrée du Donjon appartenant au roi des gobelins de Malakhaam était
non seulement immense et richement décorée mais également réputée indestructible.
Il faut dire que Gargotz le Petit n'avait pas lésiné sur les moyens pour protéger
son repère. Ses fidèles serviteurs avaient abattus tellement d'arbres dans les bois alentours
que des elfes sylvestres avaient dû être relogés dans une autre partie de la forêt à force d'être
incommodés par le bruit que faisaient des gobelins se prenant pour des bûcherons. Et les
gobelins n'étant par nature pas fait pour un travail manuel aussi difficile, il y eut des pertes.
Environs deux mille gobelins trouvèrent la mort. Ce n'était rien comparé aux effectifs dont
disposait le roi, mais tout de même…
Après la découpe des arbres, vint la fabrication de la porte. Des menuisiers et des
ébénistes humains furent capturés pendant une nuit de pleine lune dans dix villages différents.
Gargotz s'était renseigné, il avait les meilleurs artisans sous son joug. Ces derniers
travaillèrent deux mois complets avant d'être exécutés d'une bien curieuse manière. Pour être
sûr qu'elle était bien solide, bien construite et très lourde – comme il l'avait demandé – le roi
des gobelins fit s'écraser la porte sur les travailleurs du bois qui l'avaient servi. Il n'en resta
qu'une bouillie de chair et d'os que les sbires de Gargotz ne tardèrent pas à récupérer et à
dévorer dans la salle à manger du donjon.
La mise en place de cette porte fut, elle aussi, laborieuse. Quelques centaines de gobelins
perdirent la vie ou eurent des membres arrachés ou écrasés en aidant de leurs petites mains à
cette œuvre visionnaire.
Enfin, au début de l'été, tout fut achevé. Le donjon de Gargotz était désormais terminé et
il devenait ainsi inexpugnable. Précisons qu'il était intégré dans une falaise de la montagne
sacrée du Duché de l'Est. Son entrée était donc impressionnante. Les ébénistes avaient sculptés
dans le bois des motifs guerriers gobelins – ils avaient surtout honorés la commande – assez
triviaux pour qui n'est pas familier avec cet art particulier. Passé l'entrée, il y avait un grand
couloir en pierres sculptées auxquelles était adossé une salle de garde. Le couloir continuait
plus avant et pénétrait dans les entrailles d'un royaume souterrain aux merveilles et dangers
innombrables. Tout au fond se trouvait la salle du trône d'où le roi donnait ses ordres et
mangeait autant qu'il le pouvait pour une créature d'un mètre quarante au garrot.
Les années passèrent dans une tranquille quiétude pour ce royaume gobelin. Ils avaient
droit parfois à quelques aventuriers elfes ou humains assez téméraires, mais rien que la
« Tribut de la Nuit » – comme on l'appelait dans le coin – ne puisse gérer.
–
–
–
–
–

C'est long.
Ouaip.
Abrège s'il te plaît.
'TAIN, LES MECS, VOUS FAITES CHIER. OK.
Merci.
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©Fernand-Maxime WILKIN

Tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes maléfiques quand, le dix-huitième
jour de la troisième lune d'Estival, Rorin-le-chétif prit son poste de commandant dans la
première salle de garde du Donjon. Il mangea un rat cru, hurla des ordres à ses sbires,
comme à son habitude, puis eu un sentiment de froid intense. Il sorti de la salle de garde et
admira la porte d'entrée, fermée à double tours. Cette sensation de froid venait de là. Or, s'il y
a bien deux choses que la porte avait bloqué ces dernières années, c'était la chaleur en été et le
froid en hiver. Il y avait une température constante dans cette grotte, comme dans une cave.
Mais là, il faisait vraiment froid, surtout pour un gobelin qui n'a pas mis sa petite laine pour
aller travailler. Rorin avança et toucha la porte de sa main. Elle était gelée. Cela était
impossible. Il se retourna et hurla à ses sous-fifres : « Hé les gars, il y a un problème ici,
tous à la porte ! Sonnez l'alarme ! » Car, bien qu'il soit gobelin, Rorin n'était pas tellement
idiot. Il voulut alors rejoindre ses sbires mais il était bloqué sur place. La porte était tellement
glaciale que la main de Rorin y restait collée.
– Hé chef, kes'vous faites ? Vous venez pas vous préparer au combat en nous tapant
d'sus ?
– Bougres d'idiots, venez plutôt m'aider à décoller ma main de la porte.
– Chef, c'est pas malin d'coller sa main à la porte quand on doit combattre.
– Mais c'est pas moi qui ... Oh, laissez tomber et venez me tirer de là.
Trois gobelins vinrent pour aider Rorin. Ils le tirèrent en arrière de toute leurs forces
mais rien n'y fit. À l'instant où ils allaient à nouveau tenter l'expérience, ils aperçurent que le
gel avait percé ce côté de la porte. Il se propageait à présent sur l'entièreté de l'entrée à travers
les veines du bois. Tout était maintenant emprisonné dans la glace. Rorin eut la désagréable
surprise de constater que ce phénomène ne s'arrêtait pas là puisque lui aussi fut changer en
statue de glace sous les yeux ébahis de ses sbires.
Puis il y eut un grondement dans l'air qui s’amplifiait à mesure que les secondes
passaient. Les gobelins du poste de garde ne savaient pas comment réagir. Certains se mirent
à courir vers la ville, d'autres restèrent en ordre de bataille. Le grondement se transforma enfin
en un mot ...
–
–
–
–
–
–

FJORRD'AVAAL !
TU ES SÛR ?
Ben oui. Pourquoi ?
ÇA VIENT D'OÙ ?
C'est le mot pour « tempête des glaces éternelles » dans la langue ancienne.
AH, OK, AUTANT POUR MOI.

« FJORRD'AVAAL ! »
La porte fut réduite en milliers de morceaux de glace, ainsi que Rorin-le-chétif. Les
quelques gobelins qui étaient restés sur place furent instantanément transformés en glaçons et
s'éparpillèrent aux quatre coins du couloir, laissant le champ libre à nos héros.

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©Fernand-Maxime WILKIN

– 'tain mec, tu l'as eu où ce sort ? C'est pas de ton niveau !
– Dans les archives du Duc de l'Est. Il traînait sur un parchemin volant dans un bouquin sur la
culture des cucurbitacées.
– En tout cas, gg, sans ça, on ne pouvait pas rentrer.
– JE CONFIRME.

Olaf, le mage de glace qui avait réduit la porte en charpie, s'avança, prêt à en découdre
avec l'engeance de la montagne. Il était suivit par Amadeus, une barde elfe avec laquelle il
entretenait des relations plus que professionnelles. Vinrent ensuite les frères Verckhan :
Abélard, l'arbalétrier le plus précis des contrées de l'Est ; et Tristan, grand et fort guerrier à
la chevelure de feu, aussi habile avec son épée courbe à deux mains qu'avec les fermières
désœuvrées du plat pays des Landes.
–
–
–
–
–

Enfin on bouge un peu.
En tout cas, ça débute « in media res », j'aime bien.
L'intro était pas si « in media res » que ça.
OSEF, ça donne un peu de charme à l'univers.
VOUS VOULEZ PAS LA FERMER ET AVANCER ?

Tristan prit la tête du groupe pendant que son petit frère vérifiait qu'il n'y avait rien à
récupérer dans la salle de garde. Trois pièces d'or et un jeu de carte en peau de kobold furent
découverts.
Les aventuriers passèrent alors ensuite par la grande porte au fond du couloir qui
menait sur de raides escaliers. Alors qu'ils les descendaient avec moult précautions, Olaf, qui
était trop occupé à regarder les formes généreuses des fesses d'Amadeus, glissa et arriva en
bas des escaliers avant les autres mais avec quelques contusions supplémentaires.
–
–
–
–
–
–

Bordel mais pourquoi ?
AVEC UN JET PAREIL SUR TON TEST D'AGILITÉ, ÇA T'ÉTONNES VRAIMENT ?
Et je perds quoi ?
1D3 POINTS DE VIE.
Putain, deux PV en moins, et on a encore rien fait !
LA VIE D'AVENTURIER EST UNE PUTE.

Amadeus se précipita pour aider Olaf à se relever. Arrivée en bas, elle put discerner
dans la pénombre un groupe de gobelins qui s'apprêtaient à les charger.
–
–
–
–
–
–

Tout ça parce que je suis « Nyctalope » ?
C'est surtout que t'es une salope ...
NON MAIS SÉRIEUSEMENT ? QUINZE ANS PLUS TARD ON EST TOUJOURS SUR CETTE MÊME VANNE ?
Pardon.
Pardon.
ON REPREND.

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©Fernand-Maxime WILKIN

Elle cria « Tous en formation les amis ! » et sorti son luth. Après quelques accords,
elle était arrivée à créer un sentiment de malaise chez la patrouille gobeline qui n'étaient plus si
chaude que ça pour rencontrer des aventuriers produisant des bruits atroces pour leurs oreilles.
Concrètement, ça se traduit par quoi ?
MOINS 1D6 AU TOUCHER POUR TOUS LES ENNEMIS QUI ENTENDENT TA MÉLODIE. ET TU ES DANS UNE
GROTTE QUI RÉSONNE BEAUCOUP.
– Cool. Merci.
–
–

Abélard chargea son arbalète à répétition de carreaux empoisonnés et tira quatre fois. Il
tua instantanément deux gobelins. Deux autres arrivèrent à dresser leurs boucliers avant que
les traits ne les atteignent. Seulement, chez l'un deux, la pointe du carreau d'Abélard transperça
le bouclier et égratigna la main de la créature maudite. Elle serait morte d'ici peu.
Olaf se redressa et se lia à la magie qui l'entourait pour créer une surface gelée sur
laquelle trébuchaient maintenant leurs ennemis. Cette troupe n'était plus que débandade et
couinements pathétiques. C'est cet instant que choisit Tristan le Guerrier pour crier : ...
– TU CRIES QUOI ?
– Quelque chose comme ... « Empaillez-les tous ! ». Puis je vais au contact. Et je les
défonce... Avec ma lame...
– « EMPAILLEZ-LES TOUS » ?
– Ouep.
– JE RESTE COI.
– Mon perso était taxidermiste avant de devenir guerrier.
– PAS POSSIBLE.
– Si si, je t'assure, j'ai choisi ça comme métier.
– OH BORDEL.
– Et moi je peux te dire ce que mon frère fait vraiment avec ceux qu'il naturalise. Surtout les
gobelins. Il en avait pas mal d'ailleurs dans notre cave.
– C'EST PAS LE MOMENT, ON REVIENDRA LÀ-DESSUS PLUS TARD.

Tristan le Guerrier hurla donc : « MORT AUX CRÉATURES DE LA NUIT ! »
Mais non enfin, je crie ...
TA GUEULE. JUSTE TA GUEULE. SI TU VEUX UN MINIMUM FAIRE CORPS AVEC TON PERSO, SUR CE COUP
LÀ, TU ME LAISSES GÉRER.
–
–

Après avoir crié comme un possédé, Tristan se lança à l'assaut des monstres de la
grotte. Sa lame s’abattit avec férocité sur le groupe de gobelins apeurés qui n'eurent d'autres
choix que de mourir, les entrailles éparpillées sur toute la longueur du chemin. Sa soif de sang
avait été maîtrisée – cette fois encore – et les aventuriers pouvaient reprendre leur descente
vers le cœur de la ville gobeline qu'ils apercevaient en contre-bas.

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©Fernand-Maxime WILKIN

– T'es sûr que Tristan, le grand guerrier barbare à la chevelure flamboyante, n'a pas souillé, de
son membre viril et de sa semence goûtue, les morceaux de cadavres gobelins ?
– NON, IL NE L'A PAS FAIT.
– Et j'ai pas non plus récupérer deux ou trois têtes pour les naturaliser par la suite quand
j'aurai un instant pour moi ?
– NON, TU N'AS PAS NON PLUS FAIT ÇA. POUR LA SIMPLE ET BONNE RAISON QUE JE TE DEMANDERAI DE
CHANGER DE MÉTIER QUAND VOUS SORTIREZ DU DONJON. ENFIN, SI VOUS EN SORTEZ.
– Comment ça, on pourrait ne pas en sortir vivant ?
– PRÉCISÉMENT.
– Mais pourquoi ?
– VU COMMENT VOUS ÊTES CHIANTS AUJOURD'HUI, J'AI PAS ENVIE DE VOUS FAIRE DE CADEAUX.

Une fois devant la ville, les quatre amis se concertèrent. Aucun comité d'accueil alors
qu'ils avaient fait un boucan infernal en arrivant ? Ce n'était pas possible. Il y avait un piège
que préparaient ces fourbes créatures. Amadeus entama un air de luth qui donna du courage à
ses compagnons. Olaf avait son bâton magique levé, prêt à lancer un sort. L'épée de Tristan
était prête pour un nouveau carnage et l'arbalète d'Abélard était chargée.
–
–
–
–
–

Il n'y a pas que mon arbalète qui est chargée ! Haha !
Haha ! Putain t'es con ! Hahaha !
Hihihi, les mecs franchement !
Elle est sortie de nulle part, tu m'achèves là ! Hahahaha !
TRÈS BIEN, VOUS L'AUREZ VOULU.

Lorsqu'ils furent au niveau des premières huttes, un bruit sourd se fit entendre.
L'habitation gobeline à leur droite fut explosée, une seconde plus tard, par la charge d'un ogre
de quatre mètres. Olaf incanta rapidement un bouclier magique qui devait protéger ses
compagnons. Ils se préparèrent au combat lorsque l'ogre souleva son immense poing et donna
un coup qui réduisit en morceaux le bouclier d'Olaf. Dans le choc de la déflagration, les
aventuriers et l'ogre perdirent connaissance.
–
–
–
–
–
–

Bordel ! mais pourquoi ?
FALLAIT RÉUSSIR TON JET DE MAGIE.
Ah ben bravo, tu lui donnes l'occasion de nous liquider comme ça, dès le début de la partie.
Hé mais c'est pas ma faute.
Attendez les mecs, on va voir ce qui se passe ensuite.
Oui, attendons, voyons et ne nous laissons plus faire.

Les aventuriers s'éveillèrent un peu plus tard. Il se trouvaient dans une immense salle
emplie d'or et de pierres précieuses. Devant eux, sur un trône en os, un gros gobelin gesticulait
de manière ridicule et hurlait des ordres à la myriade de créatures massée autour de lui.

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©Fernand-Maxime WILKIN

–
–
–
–

Putain ! Mais cette repompe du « Hobbit » ! T'as vraiment aucune race !
JE T'EMMERDE.
Ferme-là et écoute. On peut peut-être encore s'en sortir.
J'ATTENDS DE VOIR.

– Alors, les aventuriers sont réveillés il me semble. dit Gargotz. Vous pouvez vous
féliciter, vous êtes les premiers à arriver jusqu'ici.
– Oui, enfin sans votre ogre, vous seriez déjà mort. fit Tristan d'un ton impassible.
– Ah vous croyez ? renchérit le roi. Je pense plutôt que vous n'êtes qu'une bande de
petits avortons sans cervelle qui avez trouvé le moyen de détruire ma belle porte. Vous pensiez
peut-être arriver jusqu'à moi, mais vous n'êtes pas de taille. En plus maintenant, c'est moi qui
ai vos armes. dit-il en ricanant.
Des gobelins chétifs apportèrent l'épée de Tristan, l'arbalète d'Abélard, le bâton d'Olaf et
le luth d'Amadeus et les posèrent devant Gargotz. Ce dernier prit le luth et le fracassa sur le
pavement de la salle du trésor. C'était de la charpie à présent et Amadeus eut une vive émotion
en repensant à toutes les ballades qu'elle avait composé sur son instrument. Ensuite, Gargotz
prit dans sa main le bâton magique d'Olaf et joua avec comme s'il s'agissait d'un sceptre de
souverain.
Olaf se pencha vers Amadeus et lui susurra à l'oreille : « Je peux préparer un sort
sans mon bâton mais il faut que tu caches mes mains. » Amadeus se plaça alors devant le
magicien. Celui-ci entama un rituel gestuel pour un sort assez puissant.
Abélard, qui avait entendu le mage, sortit un couteau de lancer de l'un de ses gants. Il
ne s'en séparait jamais. Puis il donna une tape amicale à son frère. Tristan se retourna et
comprit rapidement ce qu'il se tramait. C'était à lui de passer à l'action.
– Ô Grand Gargotz le Petit, j'ai une proposition à te faire ! cria le guerrier.
– Quelle est-elle ? Engeance de la surface !
– Pars ! Pars très loin avec tes troupes, tes bêtes et tout l'or que vous pourrez porter.
Pars très loin, ne reviens jamais et nous te laisserons vivre toi et les tiens !
– Haha, très drôle humain, mais je ne vois pas pourquoi je partirais ! Vous êtes à ma
botte et vous nous servirez de repas pour les semaines à venir !
– Pars Gargotz, ou sinon, je te jure, sur l'esprit de mes ancêtres, que je t'arracherai le
cœur avec les dents et que je t’éviscérerai de mes mains !
–
–
–

TEST D'INTIMIDATION RÉUSSI. LE ROI GOBELIN SE CHIE DESSUS.
Dans quel sens ?
DANS LE SENS LE PLUS LITTÉRAL DU TERME.

Une drôle d'odeur emplit la salle du trône et Gargotz, lâchant le bâton d'Olaf, recula
derrière son trône. Tristan avança un pas, puis deux pour asseoir son autorité. Le roi hurla
alors : « Mais arrêtez-le ! Arrêtez-les tous ! Tuez-les ! ». Des gobelins arrivaient, armés de
lances et de boucliers, prêts à en découdre avec les aventuriers. Tristan le guerrier s'élança vers
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©Fernand-Maxime WILKIN

eux et, bien qu'il fut blessés superficiellement par plusieurs lances, écrasa ses ennemis de ses
jambes aux muscles saillants. Il esquiva bon nombre de coups avant de se retrouver devant un
petit être qui essaya de soulever sa lame courbe à deux mains. Mais l'épée de l'homme de l'Est
à la chevelure de feu était trop lourde. Il étrangla la créature, récupéra son arme et entama des
moulinets meurtriers.
Alors que Tristan avait créé une diversion, les trois autres aventuriers se pensaient plus
ou moins hors de danger. Mais l'ogre qui avait causé leur perte un peu plus tôt déboula à
nouveau de nulle part. Ni une, ni deux, Abélard lança son couteau dans l’œil de l'ogre alors
que celui-ci les chargeait. Sous l'effet du choc, la créature s'affala sur le sol, mais elle n'était
pas encore morte.
Un groupe de gobelins décida que c'était le bon moment pour embrocher l'elfe et le
magicien. Olaf lança son sort de tempête de neige sur ses ennemis. Sa magie était tellement
puissante qu'elle fit voler dans toute la salle les gobelins qui lui faisaient face. Amadeus
choisit ce moment pour courir vers le bâton magique et le lancer à son amant.
L'ogre commençait à se relever péniblement. Amadeus entama un chant de sa voix
parfaite pour le désorienter. Cela ne le retint pas longtemps. Une fois debout, l'ogre se dirigea
vers la barde et lui asséna un violent coup de poing ... qui fut bloqué par un élémentaire de
glace que venait d'invoquer Olaf ! Les deux créature entamèrent un combat violent. Mais l'ogre
avait le dessus car, à chaque fois qu'il touchait l'élémentaire, celui-ci perdait des morceaux de
son corps éphémère.
Abélard retrouva enfin son attirail et chargea un carreau spécial, cadeaux des maîtres
nains qu'ils avaient quittés le mois précédent. Mais il savait également que le cuir des ogres
était si résistant qu'il ne pourrait percer sa chaire avec son trait. Il hurla alors à l'attention de
la barde : « Amadeus ! Ton Cri ! ». Puis, alors que l'élémentaire de glace fondait devant
leurs yeux, Abélard tira. Le carreau se planta à peine dans la gorge de l'ogre. Cela aurait pu le
chatouiller et non le tuer si Amadeus n'avait pas utilisé la puissance de ses cordes vocales
pour cibler le trait d'Abélard. « A-Muad'-Deus ! » retentit dans la salle du trésor et la pointe
du carreau s'enfonça de tout son long dans la gorge de l'ogre. Ce dernier tomba à genoux et
n'eut pas le temps de réaliser qu'il mourait alors que sa tête éclatait, répandant sa cervelle sur
dix mètres. Abélard lança alors : « Par les dieux ! Ton nom elfe est vraiment un nom qui
tue ! »
De son côté, Tristan finissait de démembrer la meute de guerriers qui avait osé s'en
prendre à eux.
– On a gagné !
– Bien joué le coup du cri !
– Merci pour l'élémentaire.
– De rien pour vous avoir aidé !
– HÉ LES GENS, VOUS CROYEZ QUOI ? QUE
QUELQU'UN ?

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C'EST FINI

? VOUS

NE TROUVEZ PAS QU'IL MANQUE

©Fernand-Maxime WILKIN

– Où est passé ce maudit roi ? hurla Tristan
– Il s'est sans doute enfoui quand la bataille a débuté. dit Olaf
– Il n'a vraiment aucune race ce gros bâtard.
– On l'aura la prochaine fois. rassura Abélard
– À moins que ... commença Amadeus
Un pas lourd se fit entendre. Il devint de plus en plus régulier. Au fond de la salle du
trône, on devinait une petite tête, celle de Gargotz. Mais plus il avançait, plus les aventuriers
comprenaient que ce n'était pas lui le principal souci, mais bien la vouivre qu'il chevauchait.
– Mes amis ... entama le mage ... ceci est une vouivre verte, descendante de l'Empire
perdu de Malniboine. Son souffle est corrosif et hautement toxique. Faites très attention. Et
bien sûr, dents, griffes et queue sont également mortels. Je vous conseille donc de ...
OLA, OLA, ON SE CALME MON PETIT !
Quoi, ça n'est pas juste ?
SI FAIT, MONSIEUR LE MAGE, MAIS COMMENT ES-TU AU COURANT DE TOUS CES DÉTAILS ?
Je les ai lu... Dans des livres ... je suis mage non ?
LANCE UN DÉ.
Raté.
OK, DONC POUR TOI, ÇA RESSEMBLE À UN DRAGON. EN PLUS PETIT. TU T'ES SPÉCIALISÉ EN ALCHIMIE.
PAS EN CRÉATURES ANCIENNES.
– Hé merde.
– Pourquoi on a pas droit à un vrai dragon au lieu d'une vouivre de merde ?
– HAHA ! QU'IL EST MIGNON ! IL VEUT UN DRAGON ! SÉRIEUSEMENT : VOUS N'ÊTES PAS PRÊT POUR UN
DRAGON !
–
–
–
–
–
–
–

– Mes amis ... entama le mage ... on est dans la merde. J'ai jamais passé mon bac spé
« Créatures Anciennes ». Que va-t-on faire ?
– La buter. répondit Tristan.
– C'est un reptile, tenta Amadeus, il doit être sensible aux vibrations et je peux
toujours chanter pour l'attirer à moi. À vous de m'aider à ne pas me faire bouffer.
– Ça se tient comme plan. dit Abélard qui avait fini de charger son arbalète. On y va !
Les aventuriers se lancèrent à l'assaut de la vouivre et de son jockey. Puis ils se
séparèrent pour encercler l'immense bête.
Amadeus entama un chant. La vouivre n'était visiblement pas mélomane puisqu'elle
cracha de l'acide vers la barde. L'elfe arriva à éviter en grande partie les dégâts, mais une
partie du crachat de la créature avait atteint ses vêtements. Une seule solution : les enlever.
C'est donc une elfe nue qui continuait de chanter en évitant le plus possible les attaques de la
vouivre. Le moindre faux-pas pouvait être mortel.
Les trois hommes regardèrent ce spectacle avec une attention certaine. Ils ne savaient
pas qu'avant de les connaître, Amadeus s'était essayé à l'acrobatie dans un cirque. Il n'y a que
cela qui pouvait expliquer la dextérité et la prestance avec laquelle toutes les parties de son
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©Fernand-Maxime WILKIN

corps, même celles qui étaient d'habitude cachées, réagissaient pour créer le mouvement parfait
qui lui permettait de s'en sortir. Elle esquiva un coup de griffe. Puis une tentative de morsure.
Puis un autre crachat de venin. Puis un coup de queue. Puis ...
– Bon, ça va là, les mecs, vous pourriez arrêter de me mater et bouger vos fesses ? Je ne vais pas
réussir mes jets de dés beaucoup plus longtemps !
– Eh oui pardon, c'est à dire qu'on était ...
– Ben oui, tu vois, faut jouer roleplay alors si ça arrivait ...
– Je ne ferais pas que me rincer l’œil, je te le dis.
– Bande de tocards !

Abélard tira deux fois. Le premier carreau ricocha sur les écailles de la vouivre mais le
second érafla Gargotz et lui fit perdre l'équilibre. Il tomba de sa monture mais se rattrapa au
mord, ce qui fit pencher son draconide sur le côté droit et l'empêcha d'attaquer un temps.
Olaf lança alors un sort de pétrification qui emprisonna au sol, dans des stalagmites
glaciales, les pattes et la queue du monstre. Tristan la contourna et monta sur son dos en
passant par la queue. Deux coups d'épée plus tard, les tendons des ailes étaient sectionnés. Il
s'avança ensuite vers la tête, coupa la corde à laquelle tenait Gargotz puis planta son arme à
l'arrière du crâne de la vouivre. Cette dernière tomba au sol dans un grand cri mélancolique.
Pour être bien sûr de l'achever, le guerrier porta un ultime coup sur la nuque de la créature et
la décapita. Ensuite, il jeta son arme à terre et rejoignit le roi gobelin.
Il dit : « Je t'ai fait une promesse. Et nous, hommes des plaines de l'Est, nous
honorons toujours nos promesses ! » Il ouvrit le ventre de Gargotz de ses mains puissante
comme s'il s'était s'agit de déchirer un parchemin, puis en sortit l'entièreté de ses entrailles
alors que le petit gobelin hurlait qu'on l'achève. À la fin, alors qu'il avait presque perdu
conscience, Tristan lui arracha le cœur avec les dents puis le recracha un peu plus loin. Le
règne de Gargotz le petit venait de s'achever.
–
–
–

Ah, cool, c'est enfin fini.
Mais comment on va faire pour le trésor ?
JUSTEMENT !

Alors qu'ils pensaient à de nombreuses façons pour emporter leur immense butin, Olaf
repéra un cailloux pour le moins peu commun. Il brillait de mille feux d'un rouge sanglant.
« Voyez mes amis ! C'est la Pierre d'Infini d'Harald le Puissant, seigneur des neufs mondes !
Si l'on en croit les légendes, il suffit de la jeter à terre pour ... ».
Joignant le geste à la parole, le mage lança la gemme magique au sol. Une tempête
entoura alors nos aventuriers et les précipita dans les méandres de l'espace et du temps. Ils
s’éveillèrent sur une dune inhospitalière d'un monde désertique et entendirent une voix lointaine
disant : « QUI OSE ME DÉFIER SUR MES TERRES ? ».
Mais cela, c'est une autre histoire.

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©Fernand-Maxime WILKIN

LES HYÈNES
Rien n'est plus terrifiant que l'obscurité abyssale m'entourant alors que je couche sur le papier de mon cahier d'expédition, à la lueur d'une torche
évanescente, les terribles événements dont j'ai été le témoin et parfois – malgré moi – l'auteur complice. Il va m'être dif icile de relater ces quelques
semaines sans passer pour un fou auprès de celui ou celle qui lira les dernières manifestations logiques de mon esprit irrémédiablement condamné à une folie
éternelle qui entraînera très certainement la fin de mon existence. Car je n'aurai pas le courage de mettre un terme à mes jours, bien que cela soit
vraisemblablement la solution la plus facile et la plus indolore qui m'attende en lieu et place des mil es tourments que je devrais affronter si jamais mon corps
survit à la rencontre inéluctable qui aura lieu avec les Hyènes des plaines de Mombouta.
Il y a un an de cela, mon collègue, le Professeur Phil ips, jeune prix Nobel de géologie, vint me trouver dans mon bureau de l'Université du
Miskatonic à Arkham en me contant une histoire pour le moins singulière. Lors de sa dernière tournée de conférence à New-York, un jeune homme,
un Anglais, était venu le trouver pour lui poser plusieurs questions sur « l'or ». Ces questions se faisant de plus en plus précise, pour un profane, le
Professeur Phil ips finit par lui demander en quoi les réponses d'un géologue, sur un élément chimique que le monde entier s'arrache, pouvait l'intéresser.
L'Anglais lui proposa de dîner en sa compagnie afin de lui expliquer les tenants et aboutissants de sa démarche. Le soir même, ils se retrouvèrent au
Dorcia et, au milieu des plats les plus fins que la cuisine française pouvait offrir au MidEast, l'étranger, qui se faisait appeler Sir Ernest Shackelton,
lui narra un épisode particulier de son enfance.
Il avait grandi avec son père (sa mère étant morte de la malaria alors qu'il n'avait que trois ans), Sir August Shackelton, dans une région
d'Afrique de l'Est assez proche des colonies Belges et Allemandes. Très souvent, Sir August emmenait son fils Ernest explorer ce qu'il appelait
« Les mystères du continent noir », ne revenant que quelques semaines plus tard, des souvenirs pleins la têtes et des aventures incroyables à raconter à leurs
serviteurs nègres, ces derniers toujours rassurés et heureux de voir leurs maîtres revenus sains et saufs dans ce foyer exceptionnel.
Un jour, peu après le treizième anniversaire d'Ernest, alors qu'ils vaquaient à leurs occupations quotidiennes, un étranger fit son apparition sur le
domaine Shackelton. C'était un aventurier belge du nom de Van Zeeland. Il cherchait, avec ses quatre porteurs, à rejoindre l'expédition Bonnefoy qui
s'était engagé sur des terres encore non revendiquées plus au Sud. Le comte Bonnefoy avait entendu parlé d'un important gisement de minéraux précieux et
était prestement parti à la découverte de l'inconnu. Van Zeeland avait été envoyé par les autorités de Léopoldvil e pour lui prêter main forte, mais il était
arrivé après le départ du comte et devait maintenant le retrouver.
Le Belge resta la nuit chez les Shackelton et partit à la recherche de son compatriote tôt dans la matinée du lendemain. L'histoire aurait pu être
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finie pour la maisonnée de Sir August si, quelques jours plus tard, un hurlement inhabituel suivit d'un coup de feu n'avaient pas déchiré le calme
pernicieux de la savane. En quelques instants, Ernest – dont le sommeil était assez léger – retrouva son père dans le hall d'entrée, un fusil à la main, prêt
à défendre sa vie et celles de ses proches. Sir August, qui avait toute confiance en son fils, accepta qu'il l'accompagne au devant du singulier danger que
représente une nuit de pleine lune dans le bush. Ils se mirent en route avec pour seule lumière donc ce satel ite volage qui il uminait le terrain tel un soleil de
minuit. En pénétrant dans un sous-bois, ils trouvèrent des traces de sang et suivirent une piste qui les emmena plus profondément dans une partie de la forêt.
Un autre coup de feu retentit soudain. Père et fils se dirigèrent vers la source du bruit jusqu'à ce qu'ils entendent quelqu'un courir à travers les fourrés.
Ils s'arrêtèrent et se tinrent prêt à toute éventualité. Une silhouette surgit alors derrière eux et s'effondra à terre dans un cri d'horreur.
Sir August s'avança vers l'homme et tenta de le réveil er. Il était blessé au dos et aux jambes. De longues et fines traces de grif es acérées
parcouraient la surface séparant ses omoplates ainsi que ses cuisses. Elles avaient visiblement passé outre les vêtements qu'il portait comme s'il s'était agit de
papier. De plus, une balafre sanglante traversait son visage et son poignet ainsi que sa main droite étaient broyés à l'instar d'un morceau de viande passé
dans les mâchoires d'un lion.
À l'instant où les Shackelton essayaient de soulever le blessé pour l'emmener en lieu sûr, ce dernier s'éveil a, hurlant l'horreur de ses
cauchemars dans un français bâtard. Plus tard, Sir August, qui avait étudié et appris cette langue bien des années auparavant, expliqua à son fils ce que
ce malheureux vociférait dans son effroyable agonie : « Les Hyènes ! Les Hyènes ! Par pitié, tuez-les ou tuez-moi mais ne me laissez pas
avec elles ! Voyez comme elles rigolent ! Elles se moquent de moi et de mes découvertes ! Je n'en puis plus de leur rire, il faut que cela
cesse! Éloignez-les, elles veulent ma mort ! Ne vous approchez pas d'elles ni de Mombouta ! Fuyez l'Afrique ! Faites-les taire, je
vous en supplie ! ». Puis, après ce discours incompréhensible, l'homme s'évanouit et du sang s'écoula de ses oreil es. Sir August envoya son fils
chercher des secours dans la mansion au plus vite, sans se retourner. Il en fal ait beaucoup pour impressionner Sir Shackelton qui avait officié comme
capitaine au sein de l'armée de Sa Majesté lors de la seconde guerre en Afghanistan, néanmoins, alors que son fils s'éloignait, il scruta les environs avec
ses yeux de chasseurs, habitués désormais à la pénombre environnante et il y discerna plusieurs paires d'yeux luisant d'une folie démentiel e et inhumaine. Il
arma son fusil et s'apprêta à tirer, mais les silhouettes, qui le considéraient jusque-là statiquement, s'évanouirent dans un gloussement étouffé qui crispa cet
homme aux nerfs d'acier.
L'homme qu'ils avaient trouvé dans la forêt n'était autre que le comte Hector Bonnefoy. Il avait survécu à ses blessures mais conservait un
discours irrationnel emprunt de démence les rares fois où il s'était éveil é. Après quelques jours à peser le pour et le contre, Sir August décida de partir
à la recherche de Van Zeeland. Ernest voulait accompagner son père, malgré les réticences de celui-ci. Il fut finalement décidé que partiraient Sir
August, son fils, Archibald O'Brian – un excellent chasseur irlandais et ami des Shackelton –, deux serviteurs, habitués à vagabonder dans la savane
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et Kosako, le meil eur guide noir du territoire anglais, connaissant les moindres recoins de cette région d'Afrique.
Ils se mirent en route au petit jour. Pendant une semaine, ils crapahutèrent à travers les plaines et les forêts, ne s'arrêtant que peu avant la tombée
du jour pour instal er le camp. Kosako ne manquait jamais de faire remarquer que c'était une très mauvaise idée de se rendre dans les plaines de
Mombouta. Selon lui, des esprits mauvais hantaient ces lieux et personne devait les déranger sous peine de représail es sanglantes. Les Shackelton et
O'Brian n'avaient que faire d'un mythe local et ne prêtaient donc pas attention aux élucubrations de leur guide. Un jour cependant, Sir August donna
directement l'ordre à Kosako de ne plus parler de ces légendes idiotes car il avait pu voir que ces histoires avaient une très mauvaise influence sur les deux
porteurs qui les accompagnaient, les paralysant de terreurs quand le guide prenait la parole.
Peu après, ils arrivèrent devant un massif montagneux. Les plaines de Mombouta se trouvaient derrière, enclavées dans cette chaîne de montagne
qu'aucun autochtone n'osait passer. Il leur fal ut deux jours pour trouver un passage dans la montagne et la traverser. Une fois de l'autre côté du col, la
vue qu'ils avaient sur la vallée était d'une beauté sans pareil e. L'immensité de ces plaines était incroyable et pourtant, ils arrivaient à discerner, sans aucun
dispositif de zoom optique, les tranquil es occupations de la faune locale. Ici un groupe de gazelles batifolaient dans les hautes herbes, là un troupeau de buffles
buvait à la mare, ou encore ces quelques lionnes qui s'étiraient à l'ombre d'un acacia, le tout était baigné par une lumière splendide qui donnait aux couleurs
de ce paysage un sentiment d'unicité qu'aucun membre du groupe n'avait jamais ressenti à ce point.
Une fois dans la vallée, ils trouvèrent rapidement des traces de la venue de l'expédition Bonnefoy et d'autres, plus récentes, certainement laissées par
Van Zeeland. Ils instal èrent un campement et passèrent la nuit près des montagnes en se relayant pour la garde. Au petit matin, Sir August fut réveil é
par son fils qui arborait une mine inquiète. Kosako et les deux porteurs s'étaient volatilisés. O'Brian, avec son tempérament d'Irlandais, les couvrit de
tous les noms d'oiseaux qu'il connaissait, mais s'il avait, comme le jeune Ernest, amorcé le début d'une recherche, il serait tombé sur d'affreuses traces de
sang frais et des lambeaux de peau noire, aux abords de la passe escarpée. Le jeune homme ne souffla jamais mot à son père de sa découverte, et il le
regretta amèrement pendant longtemps.
Alors qu'ils se demandaient s'il fal ait continuer ou rentrer prestement, ils aperçurent une fumée noire qui provenait de l'autre côté de la vallée. En
quelques heures, ils avaient rejoint ce qui leur parût un camp inhabité. Sir August reconnu, sous une des tentes, la montre qu'avait arboré ostensiblement
Van Zeeland lorsqu'il s'était présenté au domaine, un peu plus d'une semaine auparavant. L'homme étant sans doute encore dans les parages et tous les
trois se séparèrent en vue de le retrouver.
Environ deux heures plus tard, les Shackelton entendirent la voix d'OBrian qui provenait d'une curieuse formation rocheuse assez proche des
montagnes pour y ressembler et, en même temps, assez éloignée pour ne pas en faire partie. Ils empruntèrent une légère pente menant à une grotte que
surplombait cet amas de rochers. O'Brian les attendait dans cette cavité lugubre. Devant eux se tenait un spectacle étrange : un stalactite aux couleurs de
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l'obsidienne laissait goutter de sa pointe une substance huileuse d'un jaune vif qui tombait dans un trou au sol de dix centimètres de diamètres. Sir August,
intrigué, recueil it une goutte de ce liquide dans sa paume : ça n'était pas chaud et n'avait aucune odeur particulière. Il en remplit alors sa plate de whisky,
bien décidé à interroger tout qui était en mesure de savoir ce qu'était ce mystérieux fluide et la confia à son fils. Ce dernier remonta alors rapidement la
pente pour sortir de la grotte et attendre les deux adultes dans un espace moins fermé et moins sordide.
Dehors, une main l'attrapa et le retourna. Il devina un homme, dont les restes de visage lui rappelèrent vaguement l'aventurier belge, qui le saisit
par les épaules et le secoua d'avant en arrière. Et tandis que le jeune Ernest ne pouvait contenir sa frayeur, tant il imaginait les souffrances qu'avait dû
endurer Van Zeeland pour être tel un écorché s'agrippant à la vie par sa seule volonté, la goule sanglante lui aboyait de sa bouche sans lèvres : « Vous
n'auriez-pas dû venir ! Elles sont là ! ». Des gloussements retentirent depuis la grotte. Puis ils se changèrent en rire.s déchaînés et malsains.
Ernest entendit son père crier : « Cours Archibald ! Prends mon fils ! Je vous rejoindrai ! » la suite ne fut plus qu'une symphonie de coups
de feux. O'Brian sortit de la grotte et, arrivé dans la plaine, vit Ernest aux mains d'une créature monstrueuse. Sans prendre le temps de réfléchir, il sortit
son revolver et abattit ce qui restait de Van Zeeland d'une balle en pleine tête. Il attrapa ensuite le garçon par le bras et lui intima l'ordre de courir aussi
vite qu'il le pourrait.
Ils mirent le plus de distance possible entre eux et les plaines de Mombouta avant de vraiment se poser et d'attendre Sir August Shackelton.
Mais le père d'Ernest ne vint jamais à leur rencontre. Défaits et épuisés, ils rentrèrent sur le domaine, espérant en vain avoir des nouvelles de Sir
August. Le malaise entre Ernest et Archibald O'Brian s'accentua pendant les dix jours que dura leur retour car le chasseur ne voulut jamais révéler
au fils de son ami ce qu'ils avaient vu dans le fond de cette grotte et ce qui les avait attaqué.
Lorsqu'ils arrivèrent en vue de la mansion, c'est pour découvrir qu'elle était la proie des flammes. Beaucoup de serviteurs s'affairaient à puiser de
l'eau pour éteindre l'incendie mais c'était une cause perdue d'avance. Quand O'Brian arrêta l'un de ces pauvres hères pour lui demander ce qu'il
s'était passé, celui-ci raconta que c'était la faute de l'homme que ses maîtres avaient recueil it avant leur départ. Il s'était brusquement éveil é le matin
même, avait tué à coup de machette l'intendant et les femmes de chambres, puis s'était enfermé dans le bureau à l'étage et avait démarré le feu qui rongeait
à présent le manoir anglais. Comme il finissait son histoire, un rire terrifiant se fit entendre depuis l'intérieur de la maisonnée. Le comte Hector Bonnefoy
sortit du bureau et se rendit sur le balcon. Il était lui aussi en feu mais n'en avait cure. Il riait aussi fort qu'il le pouvait et lança, dans son dernier
soupir : « Elles ne m'auront pas ! ».
Après ces aventures, le jeune Sir Ernest Shackelton rentra à Londres et vécu dans la famil e de sa mère. Quand il eut atteint la majorité, il
débuta ses pérégrinations autours du globe afin de trouver un chercheur capable d'analyser le mystérieux contenant de la plate à whisky de son père.
Personne ne s'était jamais intéressé à son histoire jusqu'à sa rencontre avec le Professeur Phil ips. Ce dernier, toujours charmé par un défi scientifique,
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avait accepté deux petites fioles de ce liquide et avait mis à profit ses excellentes relations avec les Professeurs Ellis et Doyle, du département de chimie,
pour mettre sur pied des examens approfondis qui révéleraient la nature de ce produit. Les résultats en main, Phil ips était venu me trouver lors d'une de
mes permanence afin de me raconter cette histoire et m'expliquer que les conclusions étaient sans appel : le liquide qui lui avait été donné par Sir Ernest
Shackelton était de l'or ! Cependant, l'or ne peut passer de l'état solide à l'état liquide que s'il est chauffé à plus de mil e degrés centigrades. Il y
avait donc une réelle interrogation de la part des scientifiques de l'Université du Miskatonic car cet or était à température ambiante. Soit la substance
fournie par Sir Ernest n'était pas de l'or et il avait réussi à duper les plus grands esprits de la Nouvelle-Angleterre, soit il disait la vérité et le
brouil ard instal é autours de ce mystère devait être dissipé au plus vite. La proposition de Phil ips était la suivante : « Mon cher Professeur Aldricht,
je sais que vous êtes familier avec le continent africain. Vous y étiez il y a quelques années lorsqu'Howard Carter ouvrit la tombe de ce pharaon
Égyptien. Et vous ne vous êtes pas arrêté à l'Égypte ! Vous avez remonté le Nil tel un nouveau Burton ou un Speke ! Pour cela, vos
connaissances de ces contrées reculées de toute civilisation seraient très précieuses dans l'expédition que je m'apprête à emmener à la découverte de ces
ténébreuses plaines de Mombouta. Serez-vous des nôtres ? » Je fus tenté d'émettre quelques doutes sur l'acceptation de son projet par le conseil de
l'Université, mais je me rappelai rapidement qu'on ne prête qu'aux riches et, en l’occurrence, le récent prix Nobel qu'avait acquit Phil ips l'auréolait
d'une certaine gloire qui lui permettrait très certainement de recueil ir les fonds nécessaire à un départ pour la lune s'il en avait voulu ainsi . alors
l'Afrique . Je souscrivis donc à sa proposition et, moins de six mois plus tard, nous quit âmes nos chaires universitaires et les rues embrumées de la vil e
d'Arkham pour nous rendre à New-York en vue de prendre un paquebot - « La Lionne » - qui nous débarquerait à Alexandrie.
Nous comptions parmi nous une vingtaine d'étudiants tous extrêmement doués et désireux de connaître le monde sous toutes ses formes. Nombre
d'entre eux n'avait jamais voyagé ne serais-ce que jusqu'à Philadelphie, les terres noires étaient donc un défi qu'ils avaient eu l'audace de relever. Sir
Ernest Shackelton était également des nôtres. Il s'était laissé poussé la barbe lors de son séjour en Amérique et ce nouvel air lui donnait au bas mot dix
ans supplémentaires. Il vérifiait régulièrement que son revolver était prêt à l'emploi et que son fusil de chasse était à proximité. Sans doute une conséquence
psychologique de la perte de son père dans le lieu singulier où il désirait à présent retourner.
Après presque deux mois de traversée, nous arrivâmes à Alexandrie. Cette vil e magnifique n'avait pas changé depuis mon dernier voyage. Nous
y passâmes quelques jours pour nous remettre de nos expériences maritimes, puis, avec l'aide de Sir Ernest, nous pûmes affréter un avion anglais qui nous
conduirait – en plusieurs étapes – jusqu'à Nairobi. De là, nous engageâmes quelques hommes pour nous aider à transporter notre matériel de recherche et
nous suivîmes Sir Ernest Shackelton, direction l'Ouest et son ancien domaine puis le Sud et notre destination tant attendue.
À mesure que les jours passaient et que nous nous rapprochions de notre objectif, nous nous sentions de plus en plus euphoriques, prêt à résoudre un
mystère qui nous contrariait depuis plusieurs mois. Seul Sir Ernest paraissait de plus en plus maussade et à cran à mesure que nous traversions ces
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contrées aux mil e et une splendeurs.
Enfin, nous atteignîmes les monts escarpés encerclant les plaines de Mombouta. Bien que le Professeur Phil ips et moi-même émettions – en
privé – quelques doutes sur certains événements que nous avait livré Sir Shackelton, il n'en demeurait pas moins que nous redoublâmes de prudence à
partir de cet instant et priâmes nos assistants d'en faire de même. Toutes les armes étaient chargées et prêtes à l'emploi et des tours de garde étaient imposés
pendant la nuit pour la tranquil ité d'esprit de tous.
Passés les montagnes nous instal âmes le gros de notre campement dans la plaine. Tout ici était tel que l'avait décrit notre guide. La beauté de ce
paysage, enclavé par un mur de rocs impénétrables, était fantastique. Les branches des acacias et des baobabs fleureraient avec le vent tandis que les antilopes
sautil aient dans les hautes herbes sous le regard gourmand des lionnes au repos. Les couleurs étaient plus intenses que dans le reste des pays que nous avions
traversés auparavant. Les ombres étaient également plus noires que jamais et donnaient un air inquiétant à cet endroit idyllique.
Dès lors, les événements prirent rapidement une tournure tragique. Dès la première nuit, nos compagnons autochtones désertèrent le campement. Je
suppute qu'eux aussi avaient été bercés dans leur enfance par des histoires dramatiques concernant ce lieu singulier. Ils choisirent donc de nous abandonner au
moment où leur aide aurait été la plus appréciable. Soit. Faisant contre mauvaise fortune bon cœur, nous nous rendîmes le deuxième jour à la grotte, que
nous appelions entre nous la caverne de Midas, avec quelques assistants. Il nous fal ut une paire d'heure pour nous en approcher et encore un certain
temps avant que Sir Ernest ne la retrouva. Nous instal âmes quelques tables et du matériel à l'extérieur pour profiter des rayons du soleil puis nous nous
dirigeâmes vers l'entrée de la caverne.
Une fois dedans tout nous parut lugubre et malveil ant. Sans nos torches, nous n'aurions pas pu voir à dix mètres devant nous. Mais notre
inquiétude fut remplacée par de l'admiration quand nous vîmes que notre guide ne nous avait pas menti. Au milieu de la salle, descendant de la voûte, se
tenait une unique stalactite laissant goutter la mystérieuse substance aurifère que nous étions venus étudier. Ces gouttelet es se perdaient dans un puits sans fond
de deux mètres de diamètres dans lequel je fail it me tuer en m'approchant du centre de la pièce. Par chance, le Professeur Phil ips avait repéré cette
ouverture dans le sol et me retint avant que je ne fasse le grand saut.
Nous passâmes la journée sur place à étudier, photographier, prélever et analyser la substance et son environnement immédiat. Un peu avant que le
soleil n'entame son déclin, nous partîmes en laissant – pour une bonne part – notre matériel sur place ainsi que les trois élèves qui nous avaient accompagnés.
Il devaient garder ce point jusqu'au lendemain où ils seraient remplacés par d'autres. Moins de deux heures plus tard, nous arrivions en vue du
campement. Nous sûmes directement qu'il y avait un problème. Tout était immobile, il n'y avait pas de vie là où nous nous rendions, seul le vent balayait les
tentes et aucun son ne nous parvenait . jusqu'à ce que le cri d'un de nos assistant retentisse. Nous courûmes aussi rapidement que possible vers la source
de cet effroi.
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Le camp était dévasté. Des morceaux de cadavres, des pages de livres, des aliments et des objets brisés jonchaient le sol. Il y avait du sang partout.
Il se mélangeait à la terre, tachait les tissus, imprégnait notre lieu de vie de sa couleur pourpre et de son odeur particulière. C'était une véritable boucherie,
comme si une bande de sauvages était venue pil er un vil age sans défense. Un nouveau cri nous sortit de la torpeur dans laquelle nous avait plongé cet
horrible spectacle. À l'arrière de l'une de nos tentes, nous vîmes Herbert Johnson, un assistant du Professeur Phil ips, en train d'être mis en pièces
et déchiqueté par un groupe de trois hyènes. Elles s'acharnaient à le mordre pour lui arracher des lambeaux de peau et des muscles sans pour autant le
mettre à mort, comme si elles y prenaient du plaisir. Un certain temps elles s'arrêtèrent et se reculèrent de quelques pas pour voir Johnson hurler sa
douleur puis elles reprirent leur jeu en émettant des glapissements qui auraient pu passer pour les rires de personnes démentes.
Effarés que nous étions, Phil ips et moi, nous n'osions bouger de peur d'être la cible suivante de ces charognards enragés. Sir Ernest Shackelton
cependant réussi à conserver son sang froid et, après avoir armé discrètement son fusil, tira trois coups de feu. Il tua deux hyènes et blessa la troisième à la
jambe. Celle-ci s'enfuit en couinant.
Nous nous hâtâmes alors vers le jeune Herbert, mais ses blessures avaient eu raison de lui. Sir Ernest nous prévint alors : d'autres hyènes
arrivaient. Un groupe important se dirigeait vers le camp et nous n'étions certainement pas assez nombreux, ni assez entraînés, pour en venir à bout. Sir
Shackelton saisit une torche, nous incitant à faire de même, puis nous enjoint de le suivre aussi vite que possible. Nous laissâmes donc le campement, nos
vivres et nos effets personnels derrière nous. Selon Shackelton, les hyènes étant des animaux de plaine, elles ne nous suivraient pas dans la forêt. Nous
atteignions le bosquet le plus proche quand je me retournai pour constater qu'un groupe d'une vingtaine de hyènes errait à présent dans le campement, à la
recherche, sans doute, de viande fraîche. Dans les derniers instants de luminosité, je crus apercevoir l'une ou l'autre de ces bêtes se lever sur ses pattes
arrières et déambuler à la manière d'un être humain, mais je me dis que ma vision me jouait des tours et je rattrapai bien vite mes compagnons.
Notre but était de rejoindre le plus rapidement possible les étudiants que nous avions laissés à l'entrée de la grotte et sortir hâtivement des plaines de
Mombouta. Nous passâmes donc de forêt en forêt, évitant un maximum la savane, sauf si nous y étions contraint. Cela nous prit toute la nuit pour nous
approcher de la grotte. Un peu moins d'une heure avant le lever du soleil, notre guide entendit un bruit qui le fit trembler. Il nous intima l'ordre de nous
cacher dans les fourrés les plus proches et d'y rester tant que tout danger n'aurait pas disparut. Phil ips et moi nous dissimulâmes aussi bien que possible
dans un buisson dense et assez large. J'avais mon revolver en main mais je ne m'en étais jamais servi. Couchés sur le ventre, espérant ne pas être
découverts par ces bêtes ou d'autres, nous perçûmes les sons étouffés d'une bande en marche. Peu après nous vîmes, devant nous, passer les pieds nus de
plusieurs hommes aussi discrets que des panthères. Je ne pouvais en croire mes yeux. Qui étaient-ils ? Y avait-il des peuples qui vivaient dans les
plaines de Mombouta ? Étaient-ils à notre recherche ? Si oui, que nous voulaient-ils ? Toutes les réponses possibles à ces questions me terrifiaient.
Après plusieurs longues minutes de silence, le soleil débuta sa timide ascension et Sir Ernest Shackelton nous retrouva.
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L'aube n'était pas encore terminée lorsque nous atteignîmes les abords de la grotte. Ici aussi, il n'y avait plus personne. Ces étudiants devaient avoir
connu le même sort que ceux du camp principal. Nous fîmes le plein de vivres, puis, voulant définitivement quit er cet endroit maudit, nous entamâmes une
marche vers la forêt que nous venions de quit er. Après quelques pas, nous nous arrêtions. Des silhouettes humaines sortaient du bois et se dirigeaient vers
nous. Je lançai à mes compagnons : « Dans la grotte ! » ; et nous rebroussâmes chemin pour nous terrer dans ce sinistre lieu.
Nous demeurions dans le noir jusqu'à ce que de fins rais de lumière nous parviennent. Lorsqu'ils atteignaient le liquide d'or, la grotte s'il uminait
brièvement avant de replonger dans un noir abyssal. Un temps passa et nous pensions que tout danger était écarté. Nous perçûmes alors un souffle bestial qui
venait de derrière nous. Nous tournant, nous aperçûmes deux yeux vitreux nous regarder. Et lorsque la grotte s'il umina de la façon que décrite
précédemment, nous ne pûmes réprimer notre frayeur. De l'autre côté du cratère dans le sol, sortant d'une cavité plus lointaine que nous n'avions pas
remarqué la veil e, se tenait un homme d'une blancheur livide, dont le corps était couvert de cicatrices et de sang et dont le chef était recouvert d'un masque
réalisé à partir d'une tête de hyène arborant rictus naturalisé. Il émit un grognement rauque qui se transforma en un rire grave. Ne tenant plus, Sir
Shackelton sortit son revolver et tira. L'homme fauve tomba en avant dans le puits.
Des bruits nous parvinrent du dehors. Un groupe de plusieurs hyènes entra dans la grotte et, une fois à l’abri du soleil, elles se redressèrent et se
métamorphosèrent pour ressembler à la créature que l'Anglais venait de tuer. Shackelton vida son baril et mais ne put pas toutes les atteindre. Il me prit
alors par le bras et nous cria : « Sautez ! ». Je compris rapidement où il voulait en venir et j'arrivai, par miracle, à traverser d'un bond le trou sous
la stalactite. Le Professeur Phil ips n'eut pas cette chance et fut attrapé par les bêtes avant d'avoir pu esquisser le moindre geste. J'entends encore ses
cris résonner dans mes souvenirs.
Avec Sir Ernest, nous passâmes par une crevasse de l'autre côté de la pièce et notre fuite commença. Pendant longtemps – je dirais plusieurs
heures – nous suivîmes, accroupis, un sinueux tunnel de roc et de terre nous emmenant vraisemblablement au plus profond des tombeaux naturels. Les
Hyènes étaient très certainement à notre poursuite, mais il n'y avait pas d'échappatoire possible. La galerie déboucha soudain sur une salle humide et
brumeuse. Mon dernier compagnon proposa d'allumer un feu, avec les quelques babioles qu'il transportait, pour nous réchauffer.
Cette source chaleur en place, je pris un morceau de bois, récupéré du camp de la grotte, pour en faire une torche et explorai les environs. Une
partie de la grotte avait, à l'instar de la stalactite, la couleur de l'obsidienne tandis que l'autre partie était composée de roche plutoniques banales. Sur ces
parois, des inscriptions étaient gravées, tel e des peintures rupestres, mais d'une langue cunéiforme avancée, dont je ne pouvais traduire le sens.
Je retournais vers le feu quand nous distinguâmes les rires lointains des Hyènes qui suivaient notre piste à travers le tunnel. Sir Ernest chargea
son revolver et, alors que je m'approchais de lui pour reprendre notre chemin, il me mit en joue. Je restai coi, pétrifié par la peur du choix qu'il
m'offrait : d'une mort par balle rapide, ou alors déchiqueté par les Hyènes. J'essayai de lui faire entendre raison. Il y avait un autre tunnel derrière
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lui, nous avions peut-être encore une chance de nous échapper. Il me répondit : « Nous n'avons plus aucune chance de nous échapper. Mais si vous
restez ici et servez de festin à ces bêtes immondes, j'ai peut-être encore une chance de rejoindre la surface. Désolé, Professeur Aldricht, mais il est hors
de question que je finisse comme mon père ! »
Tétanisé par ses dires, je ne sus que lui répondre. Fixant le canon de son arme, je discernai néanmoins un mouvement dans le dos de l'Anglais. La
roche d'obsidienne s'était mise à tourner sur elle-même et révélait, à la lueur de ma torche et de notre feu, une créature innommable tenant à la fois du
termite pour son corps globuleux encastré dans la roche, de l'arachnide pour le nombre de ses yeux qui s'ouvraient les uns après les autres et pour ses
chélicères apparentes, ainsi que des amblypyges pour ces quatre membres se terminant par des pinces préhensiles, ces dernières s'approchant dangereusement de
celui qui voulait ma mort. Shackelton fut saisit et percé de toutes part un instant plus tard, les pattes de la bêtes agissant comme celles d'une mante
religieuse, puis tiré jusqu'aux chélicères de la créature qui commença à le dévorer alors qu'il était encore vivant. Les cris de Sir Ernest rameutèrent les
Hyènes qui, gloussant du plaisir malsain qu'elles éprouvaient à voir un homme se faire déchiqueter, marchèrent dans ma direction mais s'arrêtèrent pour
prendre part à ce festin répugnant.Je m'enfuis par l'ouverture repérée plus tôt et m'aventurai à nouveau dans un couloir sombre et humide.
J'erre maintenant depuis plusieurs jours dans ce labyrinthe souterrain et reviens fréquemment à l'endroit où Ernest a perdu la vie. Mais je ne
peux fuir car elles me traquent toujours et ne me laissent pas reprendre le tunnel de sortie. Les vivres commencent à manquer, tout comme le sommeil. J'ai
pu trouver quelques heures et une salle relativement à l’abri de mes prédateurs pour coucher ma mésaventure dans le carnet que j'utilisais pour mes notes
d'expédition. Puisse personne ne jamais le retrouver.
J'entends leur rire démoniaques. Elles se rapprochent. Il est temps pour moi d'en finir d'une manière ou d'une autre avec les terreurs indicibles
qui hantent les plaines de Mombouta.
Professeur Alan Aldricht

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Soirée en Trois Actes
Introduction
Mathieu tourna le robinet pour couper l'eau de la douche et poussa le rideau de son autre
main. Une fois ses deux pieds sur le tapis qu'il avait préalablement disposé sur le sol de sa salle de
bain, il entreprit d'emprisonner à jamais les gouttes encore chaudes parsemant son corps dans un
essuie violet – provenant de chez Ikea – qu'il appréciait tout particulièrement pour son odeur
particulière de lavande.
Une fois la manœuvre achevée, il passa une main sur le miroir accroché devant lui pour en
enlever la buée. Il put alors se contempler quelques instants dans la glace. Lui qui, habituellement
respirait la joie de vivre n'arrivait pas à se convaincre de sourire à son reflet. Cette pensée lui
décrocha un rire jaune intérieur qu'il apprécia moins que s'il était resté impassible devant cet état de
fait.
Il s'occupa ensuite de se raser de près à l'aide de son coupe-chou. Les quelques poils qui
parsemaient ses joues ne lui opposèrent aucune résistance. Un peu d'after-shave et le tour était joué,
il était présentable.
Pendant qu'il passait ses vêtements, il se projeta dans la soirée. Il n'avait pas vu son ami
Frank depuis quelques semaines déjà et les moments qu'ils passaient ensemble leur amenaient
toujours quelques bons fou-rires et autre discussions philosophiques de comptoirs et ce, même si
l'alcool ne coulait – d'habitude – pas vraiment à flot.
Habillé, Mathieu retourna devant le miroir de sa salle de bain. Il accrocha à son veston noir
un petit pin's en forme de trèfle qu'il avait ramené d'Irlande, se parfuma et sortit – enfin – de chez
lui. Ça allait être une bonne soirée... ça devait être une bonne soirée.
De son côté, Frank était déjà en voiture et se dirigeait vers la ville lentement mais sûrement
grâce à une circulation assez dense... Mais cela il l'avait prévu. C'est pourquoi il était parti plus tôt.
Il ruminait les mésaventures de sa semaine en frottant délicatement ses moustaches.
Impatient qu'il était de décompresser, il comptait bien sur le rire particulier de son ami Mathieu pour
lui faire oublier ses problèmes pour un temps. « Ça devrait être une bonne soirée » se rassura-t-il
avant de se reprendre : ça devait être une bonne soirée.

Acte I : Thèse
Les deux amis se retrouvèrent dans un café qu'ils connaissaient bien. On y servait de bons
cocktails aux noms d'îles lointaines qui réchauffaient le cœurs des clients pendant ce mois de
Novembre pluvieux et détestable par bien des aspects.
Mathieu, qui était déjà en place sur les coussins gonflés des sièges en cuir, se leva pour
étreindre son ami dans ses bras, comme il le faisait à chaque rencontre. Après avoir échangé les
salutations d'usage, Frank fit un signe en direction de John, le serveur qui commençait à les
connaître depuis le temps qu'ils écumaient la carte des long-drinks, puis s'assit en face de son ami.
La soirée pouvait enfin débuter.
– Je dois dire que je suis content de te voir, Frank.
– Une raison particulière ?
– N'entrons pas dans les détails dès le début de soirée, mais il faut dire que ça fait du bien de
passer du temps avec quelqu'un qui nous veut du bien...
– Je vois. Tu ménages encore un effet dramatique pour la suite de la soirée. Ça ne m'étonne
plus venant de toi, tu commences à devenir assez prévisible.
– Oui et non, Frank, peut-être que cette fois-ci, j'arriverai à porter le suspense à son
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©Fernand-Maxime WILKIN

paroxysme... ou pas.
Ils éclatèrent de rire ensemble et se sentirent mieux.
– Et quelles sont les nouvelles, Frank ?
– Oh et bien ...
Le serveur leur apporta les cocktails habituels : un Cosmopolitan pour Frank et un Blue
Lagoon pour Mathieu. Avant de partir, il leur glissa :
– Les gars, si vous voulez, j'ai du gâteau fait maison, je vous le fait à dix euros pour vos deux
parts, vous en prendrez ? Il est vraiment bon. C'est ma copine qui l'a préparé cette aprèsmidi. Il est au chocolat, ça vous dit ?
À l'apparition du mot magique (chocolat) dans la phrase, les deux compères se regardèrent
et décidèrent d'un commun accord de goûter à ce fameux gâteau. John revint directement avec leurs
parts sur une assiette et les laissa déguster.
La bouche pleine de ce délicieux dessert, Mathieu tenta de reprendre la conversation :
– Et donc, comment vas-tu ?
– J'ai été viré (répondit Frank de but en blanc).
Mathieu en laissa tomber sa petite cuillère.
– Comment c'est possible ? (s'exclama-t-il, les yeux écarquillés)
– La patronne n'a plus assez d'argent et préfères endosser l'entièreté du travail seule plutôt
que d'essayer de faire grossir sa petite entreprise pour me payer. (dit Frank, l'amertume dans
la voix.) Je dois prester douze semaines de préavis et après, bye bye Proésie Compagnie.
– Mais quelle conne ! (insista Mathieu) C'est quand même pas possible d'être aussi bête en
2016 ? En plus, avec le travail que tu abats, si elle se retrouve toute seule, elle va couler !
– Je sais, c'est exactement ce que je pense. Mais bon, j'ai plus qu'à trouver un autre job dans
le même style, ce qui ne s'annonce pas vraiment facile.
– T'as l'air de le prendre vachement bien, je ne sais pas comment tu fais.
– Ah mais ne t'y trompes pas, Mathieu, je bouillonne intérieurement. D'ailleurs, je suis très
content de te voir ce soir pour évacuer un peu toute cette tension.
– Es-tu sûr que tu n'évacuerais pas mieux la tension avec la nana que tu dragues pour le
moment ? (fit Mathieu avec un petit sourire plein de sous-entendus lubriques, comme à son
habitude) Comment s'appelle-t-elle encore ? Marilyn, c'est ça ?
– M'en parles pas ... (répondit Frank, avalant la fin de son gâteau) Elle préfère aller se faire
poser des ongles que de venir dîner avec moi.
– Tu rigoles ? Tu rigoles ! J'ai compris, c'est une blague. (entama Mathieu, pouffant de rire)
Tu as réussi à m'avoir cette fois, c'est pas possible d'être accablé comme ça par le destin.
T'as bien joué ton rôle, vieux chenapan...
Mais Frank resta impassible devant le rire de son ami et celui-ci comprit qu'il ferait mieux
de stopper tout rictus. Redevenant sérieux, il demanda :
– Non mais comment t'en es arrivé là ?
– On avait rendez-vous pour souper et, la veille, tard le soir, elle m'a envoyé un message pour
me dire qu'elle avait oublié, qu'elle avait sa pose d'ongles à l'heure que nous avions
convenus et que, dès lors, elle ne saurait être présente.
– Là j'avoue, il y a un certain niveau dans le foutage de gueule. (dit Mathieu en se passant une
main sur le visage tellement cela semblait invraisemblable). Et t'as répondu quoi ?
– Attends ... (Frank sortit son iPhone de sa poche et lut :) « Oh, quel dommage » points de
suspensions « tant pis » point final.
– Putain mon gars, c'est violent !
– Quoi ? Le surréalisme de la situation ?
– Oui, ça oui, mais surtout la manière dont tu lui réponds. Si ça ne lui baffe pas un peu le
karma ...
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Tu sais quoi, ça fait un mois que je lui tourne autour et qu'elle n'a pas l'air intéressée. Elle
en a rien à foutre de moi. Elle ne parle que d'elle à chaque fois que je la vois. Là au moins,
j'en ai eu la preuve, alors merde ! Plus le temps de jouer, j'en ai marre, je passe à autre
chose.
À quoi ? À qui ?
J'en sais rien, mais je vais bien trouver ... (acheva Frank, se refermant sur lui-même).
Mon pauvre ami, t'as eu une vraie semaine de merde. On se retrouve comme des gros loser
à boire des cocktails hors de prix et manger du gâteau au chocolat pour essayer de passer
un bon moment... je te propose donc de changer de sujet pour retrouver un peu le sourire.
Ben et toi, la fille que tu voyais ... Coraly ? (interrogea Frank)
On change pas vraiment de sujet là tu sais (entama Mathieu), on continue plutôt à creuser
vers le centre de la médiocrité.
Arrête ! Ne me dis pas que toi aussi ?
J'ai vécu une situation surréaliste sensiblement semblable à la tienne. Mais on va peut-être
s'arrêter là.
Ah non ! (s'écria Frank, décidé) Je t'ai tout raconté, donc, j'attends une espèce de retour sur
investissement. En plus, je suis certain que c'est ce petit effet dramatique que tu voulais
diluer au fil de la soirée !
Touché, coulé ; Jeux, Set et Match pour Frank Watteaux, indéniable logicien de notre temps.
(ajouta Mathieu, d'un ton obséquieux qui avait l'art d'énerver son ami).
Accouche ! (lui lança Frank).
Ok, c'est bon, j'abats mes cartes dans le jeu de « qui a eu la plus grosse semaine de merde
au point de vue sentimental ». (Mathieu se pencha en avant pour expliquer le détail de ses
malheur à son ami). En fait, je t'avoue ne pas y avoir compris grand chose. Lundi, nous
sortons en boîte, tout se passe bien. Quand je lui demande si elle est intéressée pour qu'on
se revoit, elle a l'air déconcertée par ma proposition mais la comprends néanmoins. Elle ne
dit pas oui, ni non. Juste qu'elle se laisse le temps d'un souper ensemble pour voir si ça lui
dirait d'aller plus loin. N'en ayant jamais demandé tant, inutile de te dire comme j'étais aux
anges ! Je rentre chez moi et j'attends deux jours pour faire le mec détaché. Je lui renvoie
un message, lui propose un souper et là, le couperet tombe (à l'instar de Frank, Mathieu sort
son smartphone pour lire le message) : « Oui, mais entre potes. C'est très flatteur de ta part,
mais je ne pense pas que ça marche entre nous. Je préfère qu'on reste amis. » (il range son
téléphone puis ajoute avec véhémence) Mais connasse ! Tu crois que j'ai besoin d'une
amitié fille-garçon ? On s'en fout de tes idées à la con, je voulais juste te connaître mieux,
peut-être entamer une relation avec toi parce que ça faisait longtemps que je ne m'étais pas
senti aussi bien avec une fille. Et là, non, madame a décidé de m'envoyer chier comme ça,
par message, sans même tenir ses engagements. Qu'elles aillent toutes se faire ...
Wow wow wow... (interrompit Frank avant que son Mathieu ne crie trop fort ce qu'il avait
jusque-là pensé tout bas dans un café remplis de filles armées de hauts-talons) C'est
violent...
Quoi, sa réponse ? Je trouve aussi !
Oui, ça oui (acquiesça Frank), mais surtout la manière dont tu le prends. Faut que tu te
calmes un peu aussi. Tu lui as répondu sur le même ton ? J'espère que non. Qu'est-ce que tu
lui as dit ?
« OSEF, j'irai aux putes, lol ptdr » (lança Mathieu avec un petit sourire sarcastique).
T'as quand même pas dit ça ? Trou d'cul !
Non, je rigole ... mais je l'ai pensé très très fort. J'ai répondu « Pas d'inquiétudes, ça ne
nous dit pas ce qu'on mange » points de suspensions « lol ». Tu le sens le « lol » bien forcé
pour faire genre « tout va bien madame la marquise » ?
Mon ami, si je puis te donner mon avis...
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©Fernand-Maxime WILKIN

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Je t'en prie.
Franchement, t'es con ! Tu veux vraiment la revoir et manger avec elle ?
À la base oui, car j'estimais ne pas en avoir fini. Elle a mis un terme à la discussions avant
que j'aie pu lancer le débat et j'ai horreur de ne pas pouvoir dire ce que je pense – même si
c'est de la merde et qu'on s'en fout, que mon avis importe peu, etc. etc. etc. – donc je voulais
la revoir pour m'expliquer.
Mauvaise idée Mathieu, même si je te comprends.
Attends, c'est pas fini, j'abats ma carte maîtresse là maintenant !
Tu me donnes l'eau à la bouche ! (dit Frank en souriant à l'idée de ce qui allait suivre).
On a eu un souper avec les différentes équipes du boulot hier ...
Oh mon Dieu (s'exclama Frank) et elle était là ????
Oui. Et sur dix places à notre table, à ton avis, en face de qui est-elle venue s'asseoir ?
Noooooooooooooonnnn ! (lança Frank, le sourire et ses moustaches lui remontant jusqu'aux
oreilles)
Si. En face de bibi !
Oh la garce ! ... Enfin, elle n'a peut-être pas eu le choix.
Mon ami, j'ai observé la scène : je suis arrivé en premier, j'ai choisi ma place, j'y ai déposé
mes affaires, je me suis retourné, elle était derrière moi et donc avait encore un vaste
choix ... et non, elle a préféré s'installer en face du mec qui, au début de la semaine, lui a
fait du rentre-dedans et qu'elle a envoyé chier.
Je me délecte de la méchanceté que tu éprouves à son égard. (dit Frank, toujours le sourire
au lèvres) Tu en rajoutes tellement – pas dans ton histoire, je te connais, mais dans tes
propos – que ça en deviens jouissif. C'est presque comme si tu légitimais la part de
méchanceté en nous.
À vrai dire, (reprit Mathieu), je ne lui veux aucun mal. Mais je lui ai quand même fait
comprendre que je n'aime pas qu'on se foute de moi.
Entouré de tes collègues, tes manœuvres d'action étaient sans doute fortement réduites, je
me trompes ?
Du tout, Frank. Mais c'est sans compter sur deux choses : l'alcool et le hasard.
Explique-moi. (esquissa Frank, l'incompréhension dans le regard)
Ah, facile, l'alcool ! Ce lubrifiant social ! J'ai vérifié qu'elle avait toujours quelque chose
dans son verre et dans le mien, ce qui légitimait que je puisse lâcher des grosse saloperies,
dont le sous-entendu ne serait compris que par Coraly !
Il va falloir être plus précis dans tes exemples.
J'y viens. La suite appartient au hasard : quand ma chef Irène, qui s'était installée à ma
gauche me demande : « Et les amours, ça va ? » je n'ai pu m'empêcher de répondre – assez
fort pour que Coraly l'entende – « C'est franchement pas terrible, et c'est pas faute
d'essayer ! ». Ce à quoi Irène me répond « Crois-moi, mieux vaut être seul que mal
accompagné. », j'enchaîne donc à mon tour « Entièrement d'accord Irène, mais je pense
qu'il faudrait pouvoir essayer l'accompagnement avant de décréter qu'il est mauvais. » Et
bim ! Dans les dents ! En deux-deux, Coraly se réfugiait dans son verre de vin. Alors après,
elle veut jouer. Soit ! Jouons. Elle me parle pour essayer d'installer un climat sympa, avec
de la douceur, de l'amitié, des licornes et tout le toutim. Je reste donc poli, humble, marrant
– si possible –, à l'écoute, tout ça en attendant que le souper se termine. Pas la peine de se
crêper le chignon ! J'en avais déjà bien assez fait.
Tu as raison. Mais, excuse-moi cette interruption sémantique, il me semble bizarre que tu
doutes sur tes facultés à la faire rire alors que tu pourrais plutôt douter ... de ta politesse
et... de ton humilité. (lança Frank avec un rictus).
Enfoiré ! (rétorqua Mathieu dans un grand éclat de rire). Tu as vu juste. Bon, où en étais-je
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©Fernand-Maxime WILKIN

dans mon histoire ?
– Tu étais le voisin de table parfait de Coraly.
– Parfait n'exagérons rien, je n'ai rien d'un Apollon et j'ai parfois mauvais caractère mais,
soit. La soirée se passe, nous mangeons puis je commande un dessert. Une dame blanche.
En la voyant, elle s'écrie « Oh, elle a l'air trop bonne, pourquoi n'en ais-je pas pris ? »
L'occasion était trop tentante, j'ai donc ajouté à son attention : « C'est toi qui n'en voulait
pas à la base ! » puis, après une pause mûrement réfléchie : « Il n'est cependant pas trop
tard pour changer d'avis. » Tu le sens ce sous-texte de malade ? (Mathieu s'emporta, il
jubilait).
– T'es vraiment un gamin ! (entama Frank, plein de hargne) Victor Hugo avait un sous-texte,
Rimbaud avait un sous-texte, les plus grands écrivains, poètes et artistes ont un sous-texte.
Toi, tu t'es juste pointé avec tes gros sabots estampillés « SOUS-ENTENDUS BIDONS »
pour gâcher la soirée d'une nana qui as repoussé tes avances ! C'est petit et mesquin.
– Ouais... t'as raison. Je suis peut-être petit et mesquin.
– Arrêtes ce faux apitoiement ! Tu m'as habitué à beaucoup mieux !
– Hé mais bordel ! Avec qui tu tiens ?
– Je ne tiens avec personne, Mathieu. Mais ce que tu as fait, c'était digne d'un enfant de huit
ans. Dix ans au plus. Et tu en es fière ! C'est pas ça assumer ses échecs ! Ça n'est pas ça
être adulte !
– Je plaide coupable. Mais être adulte, est-ce répondre « Oh, quel dommage » points de
suspensions « tant pis » point final ?
– Touché. (admit Frank)
– En quoi ton sarcasme vaut-il mieux que mon sous-entendu bidon, ma mauvaise foi et ma
méchanceté gratuite ?
– En rien, je l'admet.
– Si elle avait eu un problème, je pense que Coraly me l'aurait fait remarqué. Combien de fois
ais-je entendu « Je suis une grande fille, je sais me battre seule. » Eh bien qu'elle assume. Si
elle a trouvé mon comportement déplacé, j'attends qu'elle me le dise, qu'elle me remette à
ma place de petit couillon, exactement comme tu viens de le faire. C'est ça aussi, être
adulte, Frank : c'est se parler pour résoudre les problèmes et les conflits. Comme elle
m'avait coupé l'herbe sous le pied, que je n'avais pas pu m'exprimer, je pense lui avoir fait
remarqué gentiment. Je ne suis pas non plus entré en guerre, je lui ai lancé quelques petites
piques, pas de quoi aller pleurer sur son oreiller.
– Vu sous cet angle ... tu as peut-être raison. Tu ne m'ôteras pas de la tête que tu es un fameux
connard passif-agressif quand tu t'y met.
– Peut-être oui. Peut-être que non. Peut-être que c'est uniquement toi qui as raison. Ou peutêtre que nous sommes dans le vrai tout les deux. Peu importe, on est pas dans la tête des
femmes – et c'est sûrement mieux ainsi. Au final, on est juste deux pauvres miséreux de la
vie et de l'amour qui ont décidé de boire des coups ce soir. Admettons-le et passons à autre
chose.
– Amen, frère.
– Bon, comme on a fini nos cocktails, je te propose de venir manger à la maison. Je vais nous
préparer une sauce carbonara qui calmera nos esprits.
– Eh bien, mon ami, sur ce coup-là, je te suis.
Ils prirent leurs affaires, réglèrent la note, remercièrent John et sa compagne pour cet
excellent moelleux au chocolat et se dirigèrent vers l'appartement de Mathieu pour un repas bien
mérité.

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©Fernand-Maxime WILKIN

Acte II : Antithèse
Dès leur arrivée dans l'appartement, ils se dirigèrent tous deux vers la cuisine après s'être
débarrassé de leurs vestes. Mathieu proposa alors de continuer sur leur lancée.
– Est-ce que je te propose un second apéritif, Frank ?
– Un second ? Pourquoi un second ? Pourquoi pas un deuxième ?
– Ouf ... (Mathieu fit une pause avant d'ajouter) J'en connais un qui s'est réveillé avec un
dictionnaire dans le cul ce matin. Tu veux vraiment partir sur ce terrain là ?
– Quelle terrain ? La sémantique ? Je te rappelle que les mots, c'est mon métier. (dit Frank
avec une pointe de suffisance dans la voix)
– Et c'est le mien aussi, Frank, mais je ne te parle pas de sémantique, je te parle
pragmatisme, je te parle alcool. Tu veux vraiment qu'on commence à boire jusqu'à plus
soif ? Si oui, dis-le moi, je te suivrai toute la soirée, mais alors, tu dors à la maison. Je ne te
laisserai pas reprendre la voiture en ayant bu.
– Tout ce que je sais, c'est que je ne veux pas d'un second apéro, j'en veux un deuxième.
(aboya Frank, énervé que son ami le prenne pour un enfant).
– Très bien, tu as fait un choix, et Dieu sait que l'Histoire est choix.
– Laisse Dieu et l'Histoire en dehors de tout cela, sers-moi plutôt un verre.
– Hé mais il ne faut pas l'énerver le Frank s'il n'a pas eu son intraveineuse de Cosmopolitan.
Je te sers quoi ? J'ai du Créole Crème, du whisky, du whiskey, un peu de rhum ... ou alors
du champagne au frigo.
– Sérieux, t'as du champagne ? Je ne compte pas finir dans ton lit ce soir.
– Et je n'espérai pas que cela arrive, mais voilà, le fait est que j'ai du champagne au frigo, tu
en veux ?
– Pas tout de suite, on pourra le boire après. (Puis, après une hésitation, il ajouta) Serait-il
possible d'avoir un rhum-coca ?
– Bien sûr. Je te sers ça tout de suite. En attendant (il tendit son smartphone à Frank), utilises
cet engin de l'Enfer pour mettre de la musique. Ce que tu veux. Tu sais comment ça
fonctionne ?
– Ne me prends pas pour une buse, je fais la même chose à la maison.
– Parfait !
Pendant que Frank choisissait la musique, Mathieu prépara le verre de son ami. Puis il se
servit un petit Créole Crème, finement passé au shaker. Quand il eut fini, Frank appuya sur l'écran
du smartphone qu'il tenait en main. Il avait choisi une chanson.
– Les Tremeloes, (dit Mathieu en entendant les premières notes) « Suddenly you love me »,
excellent choix, mais je pensais qu'on changeait le thème de la soirée. Qu'on passerait du
camp des perdants au camp des « j'm'en bat les couille sur le visage de ta belle-mère » en
quelque sorte ?
– Qui sait, (répondit Frank après avoir goûté à son rhum-coca), peut-être même qu'un jour on
sera des gagnants.
– Il faudrait qu'on nous crée une catégorie bien particulière alors pour qu'on soit des
gagnants. En attendant, je vais m'occuper de la sauce.
– Fais, mon p'tit. Veux-tu de l'aide ?
– Non ça ira, merci, tout est ici, il n'y a qu'à couper un peu de tout et l'incorporer à de la
crème.
– Tout cela me semble parfait.
Mathieu commença à découper méthodiquement les condiments qu'il avait à sa disposition.
Oignons, ail, échalote, rien ne lui échappait. Un petit piment pour donner du goût et il serait bientôt
temps de s'occuper du lard. La musique continuait de se déchaîner dans les enceintes du salon de
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©Fernand-Maxime WILKIN

l'appartement et le deux compères fredonnaient l'air des Tremeloes pendant qu'ils sirotaient leur
apéritif.
– T'as déjà entendu les autres versions de cette chanson ? (demanda Mathieu)
– Les autres versions ? Des reprises ?
– Oui, en quelque sorte. Si j'ai bien tout compris des indications d'Internet, la première
version est celle de l'Italien Riccardo Del Turco en ... 1967. Ensuite arrive la version des
« Tremeloes » l'année d'après. Puis celle de Joe Dassin, « Siffler sur la colline », en 1969
ainsi que la version grecque des Idols – que je ne m'amuserai pas à prononcer avec mes
faibles notions de grecque et encore moins à écrire dans le présent dialogue par peur
d'effrayer le lecteur hypothétique –.
– Sérieux, combien de temps t'as passé sur la toile pour savoir ça ?
– Une heure, peut-être deux.
– T'as rien de mieux à faire de ta vie ?
– Pas spécialement. Je suis en pleine recherche d'emploi je te rappelle. Puis vu comment
débute le mois de Novembre – pour nous deux –, ça donne envie de dépenser une énergie
qui pourrait me servir à apprendre des trucs inutile. Donc je m'instruis grâce à Internet.
C'est toujours mieux que de laver son cerveau avec la télévision.
– C'est pas faux. (admis Frank). Et alors ?
– Alors ? Alors quoi ? (interrogea Mathieu).
– Ben alors, quel est ton avis sur les différentes versions ? Y en a-t-il une qui vaille le coup
d'être écouté ? Une vraiment merdique ?
– C'est pas si facile que ça, Frank.
– Et pourquoi donc ?
– Elles sont tous le produit des attentes des spectateurs italiens, anglais, français et grecs de
l'époque, donc elles se valent un peu toutes.
– Ne fais pas ton bobo-intellectualisant avec moi, Mathieu. Y a-t-il une version que tu
préfères à une autre alors ?
– Encore une fois le choix est difficile, Frank. Je m'explique. Remplis ton verre et mets-toi à
l'aise. Celle de Ricardo Del Turco est très italienne, d'ailleurs quand on voit le clip, tu te
rends compte que c'est un putain de rital pur jus avec un charisme et du sex appeal
dépassant Rocco Siffredi de deux mille pour cent. T'as envie de l'écouter chanter l'amour
dans sa langue. Et les filles de l'époque ont sans doute mouillé plusieurs culottes en le
voyant passer sur la RAI. C'est le genre de beau gosse qui était produit en masse par les
mamma dans les années soixante. Une caricature sur patte, gominée à l’extrême qui créait
l'orgasme des ménagères d'un regard ou d'un mouvement de la main. Ensuite, tu as les
Tremeloes, un boys band anglais qui se débrouille pas mal et qui donne un air un peu plus
rock'n'roll à leur version de la chanson. Mais c'est dans l'air du temps et tous les boys band
se prennent pour les Beatles avec moins ou moins le même succès, il faut l'avouer. Mais
c'est pas pour ça que « Suddenly you love me » est à jeter. Non, ils étaient vraiment bon ces
petits cons, il faut le leur laisser. Après, t'as Joe Dassin. Que dire qui n'a pas été dit. Avec
son sourire et cette chanson, lui aussi il en a fait tomber des cœurs. Enfin il y a les Idols, les
grecs. Ben eux, à part qu'ils chantent en grec, tu peux pas leur reprocher grand chose. La
musique est bonne et même si tu ne comprends rien aux paroles, musicalement ça vaut le
coup ... Même si je suis quand même en train de te parler de quatre versions de la même
chanson. Je me suis donc penché sur les textes en eux-même pour voir s'il y avait un
message qui me dérangeait plus particulièrement.
– Putain mon gars, tu te fais vraiment chier. (dit Frank en buvant un nouveau verre) T'as fait
comment pour la version grecque ?
– Comme Google Trad était pas compétent, j'ai demandé à ma mère. (fit Mathieu en souriant)
– Juste, je me souviens, elle parle grec. Quelle est donc la conclusion de ton analyse, D r
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©Fernand-Maxime WILKIN

Findaw ?
– Ces quatre groupes ou chanteurs déclament l'amour à leur manière, mais aussi à différents
moments de cet amour.
– Oh putain, tu vas repartir dans un monologue interminable, je reprends un verre.
– L'Italien est clairement dans la séduction, mais l'affaire est presque conclue. Le pire c'est
qu'il aime d'un amour sincère, tu as envie d'y croire et d'oublier ses origines de dragueur
professionnel. Joe Dassin est quand même plus dans l'approche bien lourde, genre « hé
mad'moizelle, mad'moizelle ! » et la nana le rembarre ou le trolle. C'est une première
approche pas trop stylée, cependant tu sens qu'il a flashé sur la fille. Mais comme il sait
quand même mettre les formes pour chanter et que c'est Joe Dassin – bordel ! – il y a du
niveau. Les Tremeloes s'intéressent à une histoire d'amour assez bancale avec une gonz' tout
ce qu'il y a de plus volage qui aime son mec un jour et d'autres mecs les autres jours. Et le
type, il en a marre et il le dit. Là on est presque dans la rupture, la fin de la relation. Enfin,
chez les Idols, – si ma mère a bien tout compris – on est chez un couple déjà bien ensemble
et le chanteur ne fait qu'exprimer ses sentiments pour la femme qu'il aime. La relation est
bien installée et la fille n'a pas l'intention de se barrer toutes les trente secondes comme
chez les Tremeloes. Si je devais vraiment conclure je ne te dirais qu'une chose : n'écoutes
pas la version Russe !
– Bordel, mais, Mathieu ! Tu la sors d'où cette putain de version Russe ?
– Pas de mon cul, de Youtube. Mais franchement, même si c'est pas mal et que le texte est joli
à écouter, ça fait quand même très U.R.S.S.. La pitié, le froid, la faim et la peur se lisent sur
le visage des quatre membres du groupe. Tu voulais une chanson à éviter, c'est la version
Russe. (acheva Mathieu).
– Hé ben, merci de m'instruire, mais ça ne fais pas avancer la cuisson des pâtes. Je peux
mettre l'eau à bouillir ?
– Oui, mon ami. J'en ai presque fini, plus qu'à cuire tout ça. Dans quarante minutes, on passe
à table. Et je t'enverrai les liens des musiques pour que tu te fasses ton propre avis.
– C'est bien urbain de ta part.
– Mais je t'en prie (répondit Mathieu).
Les deux amis s'affairaient autours de la cuisinière. Mathieu préparant la sauce et Frank
continuant de boire. Il était lui aussi passé au Créole Crème maintenant mais ne donnait pas encore
des signes ostentatoires d'ébriété. La soirée ne faisait que commencer au final.
– Tu vois, (commença Mathieu qui remuait la sauce dans sa poêle) je pense avoir compris
comment bien préparer la sauce pour les pâtes. Quelle qu'elle soit !
– Dis toujours, (lança Frank en se resservant un autre verre de rhum-coca) ça m'intéresse, des
fois que ma mère décide un jour de ne plus rien me cuisiner ... ou de me mettre à la porte.
– Ta mère ne te mettra jamais à la porte. Mais ce n'est pas pour ça qu'il faut que tu te reposes
sur tes lauriers. Le vrai secret pour préparer une sauce, c'est le temps. Il faut pouvoir y
passer du temps, prendre le temps de faire bien les choses. Et tu verras, cette sauce aura un
goût ... (il ne put finir sa phrase tellement l'eau lui montait aux babines comme un chien de
Pavlov qui aurait entendu une clochette tinter).
– Je me réjouis de l'avoir en bouche. (ajouta Frank entre deux gorgées de boisson).
– Sorti de son contexte, cette phrase pourrait être mal interprétée. Imagines que Marilyn
l'entende par mégarde.
– Ha ! (fit Frank, les joues rosées par le rhum) Pour ça, il faudrait que je me retrouve à
nouveau dans la même pièce qu'elle. Ce qui n'est pas prêt d'arriver, sois-en sûr.
Franchement, dans un jour ou deux, voire une semaine, je serai passé à autre chose ... mais
là, c'est juste chiant d'avoir des tuiles deux jours de suite sur la semaine.
– Je compatis Frank. (dit Mathieu en ajoutant un oignon rouge en tranches très fines à la
crème fraîche).
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©Fernand-Maxime WILKIN

Pas autant que moi. Je vais te l'avouer : ça me rend dingo le célibat. Je tourne en rond lors
de mes – rares mais bientôt plus tant que ça – moments de libres. J'ai l'impression de faire
tout ce que je fais pour rien. Ça me gonfle, ça me hante. Un jour, je ne vais plus savoir en
dormir de la nuit.
– Man, relax, il y a plein de mecs encore plus paumés que nous sur cette petite planète bleue.
Comme tu me le disais tout à l'heure : c'est la vie ! Reprends un verre et parlons d'autre
chose.
– Non Mathieu, ne parlons pas d'autre chose ! (apostropha Frank) Le sujet est vaste et nous
n'avons pas fait le tour de la question. Pourquoi nous ? Pourquoi ne trouvons-nous pas de
copines ? On va finir nos vies seules à coup sûr !
– Tu m’emmerdes Frank.
– Pourquoi ? Parce que je pose les bonnes questions alors je te dérange ?
– Non, parce que je suis d'accord avec toi et que je suis comme toi. J'ai pas confiance en moi,
je prends des plombes pour aller trouver une fille et je tombe systématiquement dans la
friendzone. Tu nous as vu, les deux idiots qui se prennent pour des docteur love ? Et puis
quoi encore ? Mais je prends le parti de me dire que si ça ne m'a pas tué, ça me rendra plus
fort. J'ai fait des erreurs et j'apprends et, peut-être qu'un jour, si j'apprends bien ma leçon,
je réussirai cet examen.
– Mais couillon ! (s'emporta Frank) On est pas en train de passer des putains d'examens ! Ça
c'était facile, mais la vie n'est pas facile comme tu la présentes. Comment peux-tu croire que
la vie ne va pas continuellement te cracher à la gueule ? Tout le temps c'est comme ça, tu
grimpes un peu la colline, et bim ! (fit-il en claquant des doigts) Tu te prends la falaise en
pleine gueule et tu redescends fissa, moins dix mètres sous le niveau de la mer. Et il faut tout
recommencer pour arriver moins haut.
– Non mais ça va bien le pessimisme ? Arrêtes cinq minutes de boire, t'as l'alcool mauvais.
On s'est juste fait rembarrer par deux filles tu sais ? T'imagines qu'on pourrait vivre en
Afrique ? Ça, c'est vraiment horrible. Ou pas si tu as de l'argent... Alors : oui, ma
mésaventure me fais chier, oui ça me mine le moral, oui tu as perdu ton emploi et c'est
moche mais c'est pas en ruminant qu'on va changer les choses. On peut pas tomber plus bas
... lol.
– Pfff (lança Frank). Tu dis des trucs que t'appliques même pas. Je connais personne qui
rumine autant que toi les petites contrariétés de la vie. Et si ! On peut toujours tomber plus
bas !
– Frank tu me fais chier.
– Ben c'est très bien, je vais aller pisser ... et me passer de l'eau sur le visage.
– Et te calmer ... et un peu baisser ton niveau d'alcool. On pourra passer un bon repas
ensuite.
– Ouais c'est ça. J'arrive. (Puis dans le couloir il cria) PUTAIN DE NOVEMBRE !
Pendant tout l'accroc entre les deux compères, Mathieu n'avait pas cessé de s'occuper du
souper, sans prêter attention ni à ce que faisait Frank, ni au nombre de verre qu'il s'était servi. Il n'y
avait plus de Créole Crème et il n'y avait plus de rhum – ni de coca. Mathieu se servit un shot de
whiskey et eut un instant la tête qui tournait, puis tout rentra dans l'ordre.
Frank redescendit plusieurs minutes après. Il avait l'air plus frais et de meilleure humeur.
– Excuse-moi pour tout à l'heure. (dit-il). J'ai un peu abusé je crois.
– S'excuser de quoi ? On discutait, c'est tout. On échange nos points de vue.
– Je crois que c'est exactement pour ça que nous nous entendons bien.
Et ils trinquèrent à leur amitié.
Dix minutes plus tard, la sauce carbonara était prête. Frank et Mathieu s'installèrent autours
de la table de la salle à manger avec le nécessaire – gruyère rappé, parmesan et deux bonnes
bouteilles de vin toscan.
–

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©Fernand-Maxime WILKIN

Alors qu'ils profitaient de ce délicieux repas, la sonnette retentit. Mathieu commença à se
lever en maugréant sur les éboueurs et leurs étrennes « à la con ». Mais Frank lui dit de rester assis.
Comme il était plus près de la porte, c'était lui qui allait ouvrir. Ayant un peu plus d'une demi
bouteille de vin dans l'estomac, Mathieu n'était pas en position pour prendre des bonnes décision et
laissa Frank aller ouvrir. Il entendit des voix. Celle de Frank et une voix féminine. « Il y a des
éboueuses maintenant ? » se demanda-t-il. Puis la porte se referma et les deux voix continuèrent de
parler dans le couloir. Intrigué, Mathieu voulu à nouveau se lever, mais Frank entra dans la pièce. Il
était suivit de Coraly. Pour la seconde fois de la soirée, Mathieu laissa tomber un couvert dans son
assiette. Restant tout penaud, il n'arrivait pas à juger sobrement la situation. Et cela aurait été
difficile. La femme qui n'avait pas répondu à ses avances au début de la semaine et dont il s'était
moqué en début de soirée était là, dans sa salle à manger, debout devant lui, alors qu'il avait une ou
deux tagliatelles qui lui sortaient de la bouche.
– Mathieu, je ne te présente pas Coraly ... (fit Frank de toute sa bonhomie d'acteur) Coraly, je
pense que vous connaissez Mathieu. Eh ben voilà, on va être bien, là, tout les trois ...
Coraly, vous avez faim ? Je sais où Mathieu range ses assiettes et il reste des pâtes. Sa
sauce est un régal autant pour les yeux que pour l'estomac.
– Eh ... (jetant un regard vers le plat, Coraly ajouta) oui. Je vais me laisser tenter, je suis venue
tellement rapidement que je n'ai pas soupé.
– Parfait, je vais te chercher ça. (il se dirigea vers la porte puis se retourna) Au fait, ça ne te
dérange pas que l'on se tutoie ?
– Non, pas du tout. (répondit Coraly) C'est peut-être même mieux comme ça.
– Parfait (enchaîna Frank). Je reviens avec ton assiette ... et un verre pour le vin.
– Merci Frank.
Mathieu resta interdit, dans cette même position, regardant Coraly – maintenant assise en
face de lui – comme si elle était sortie de nulle part ou du plus profond de son imagination. Il sentit
de la sauce sur son visage et avala promptement ce qu'il avait en bouche. Pendant qu'il entendait
Frank chercher les ustensiles indispensables au repas de Coraly, Mathieu n'osa pas parler, il n'aurait
su que dire. Il continuait à la fixer et elle n'y prêtait pas attention.
Frank revint enfin et installa assiette, verre et couverts devant Coraly. Puis il ouvrit la
bouteille de champagne et servit un verre à tout le monde
– Bien, je te souhaite un bon appétit. (dit Frank en s'asseyant à sa place).
– Merci Frank. (dit Coraly en se servant. Puis elle goûta le plat) Oh. En toute franchise, c'est
vrai que c'est délicieux !
– N'est-ce pas ? (se pressa d'intervenir Frank) À chaque fois que je viens ici, mon ami Mathieu
m'impressionne. Je sais qu'il préfère aller manger au restaurant, mais il ne se débrouille pas
si mal en cuisine.
– C'est bien vrai, je pense même que ...
– PARDON ! (s'exclama d'un coup Mathieu) Qu'est-ce qui se passe chez moi ... BORDEL ?
– Comment ça ? (demanda Frank à son ami d'un air étonné)
– Bon ... (Mathieu se tourna vers Coraly) désolé de te dire ça mais ... qu'est-ce que tu fous
ici ?
– Eh bien ... (s'empressa-t-elle de répondre sur un ton des plus naturel – la garce!) ton ami m'a
proposé de me joindre à vous pour le souper et je suis arrivé aussi vite que ma petite voiture
me le permettait.
Mathieu lança alors un regard noir à Frank.
– Tu lui as proposé de se joindre à nous ? Quand bordel ? QUAND ?
– Quand je suis allé aux toilettes tout à l'heure. (répondit Frank en continuant de souper
comme si de rien n'était). J'ai trouvé son numéro dans ton téléphone et je l'ai appelé. Après
lui avoir expliqué en quelques mots la situation, elle a accepté de nous rejoindre.
– Et je ne le regrette pas (ajouta Coraly), c'est vraiment bon. Et dire que j'allais me déplacer
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©Fernand-Maxime WILKIN

jusqu'au fast-food le plus proche de chez moi...
– Mais à quoi tu joues, Frank ? (lança Mathieu).
– C'est très simple, mon ami, (dit-il en essuyant ses moustaches pleine de crème) je te donne
l'occasion de t'élever et d'apprendre de tes erreur comme tu le voudrais ... ou de tomber
encore plus bas comme je l'avais prédit.
– Mais quelle espèce d'enculé es-tu ?
– Ton ami, juste ton ami. Après tout, nous sommes là pour échanger, donner nos avis entre
adultes consentants, ça va être chouette... allez, moi je continues de manger et je vous
regarde, le reste ne me concerne plus... mais le suspens atteint son paroxysme.
Pris aux piège, Mathieu ne pouvait qu'accepter les règles de ce nouveau jeu. Et puis, il aurait
au moins l'occasion de dire ce qu'il avait sur le cœur. Nulle doute que cela ne se représenterait pas
souvent.
– Un peu de vin Coraly ? (demanda-t-il pour entamer la conversation)
– Volontiers. Le champagne était très bon, je ne prendrai donc qu'un verre, je suis en voiture,
il faut pouvoir rentrer.
– Voici un petit vin toscan ramené de vacance, c'est une petite merveille (dit Mathieu en
servant un bon verre à Coraly). Je suis content que tu sois là.
– Ah bon ? (fit-elle faussement étonnée) D'après ce que m'a dit Frank au téléphone, j'en ai
pourtant prit pour mon grade alors que je n'ai ... rien fait.
– Tu vas me reprocher d'être irrité quand une situation me dérange ? Ou d'utiliser un
vocabulaire fleuri dans la sphère privée pour décharger la violence que je ressens ? T'es
pourtant pas la dernière à utiliser des mots cru...
– « Connasse » c'est quand même pas vraiment sympa. Surtout que je ne suis pas responsable
de la manière dont tu prends le message que je te donne.
– Ce n'est pas du tout cela que je te reproche.
– Ah parce que tu me reproches quelque chose ? Mathieu, t'as voulu me draguer, j'ai repoussé
tes avances. Point. Spoiler : c'est ce que font les filles quand elles n'ont pas envie de sortir
avec un garçon ! Ou de coucher avec.
– Eh bien je ne te le reproches pas non plus. Ça m'emmerde parce que je te trouvais sympa,
que je me sentais bien en ta compagnie et que je pensais pouvoir aller plus loin avec toi – et
pas spécialement dans le sens le plus grivois du terme. Mais des râteaux, je m'en suis déjà
pris et je m'en prendrai sans doute encore. Je râle, je rumine, mais de toute façon la vie
continue. Dans une semaine ou deux je serai passé à autre chose.
– Alors où est le problème ?
– Le problème, c'est ton honnêteté.
– Mon honnêteté ? Tu préférerais que je m'allonges sur ton lit puis, une fois qu'on a fini, te
dire « bye bye, c'était sympa, mais t'es quand même pas top. »
– Quand je parle de ton honnêteté, je parle de la manière dont tu délivres ton message. Non
mais sérieusement ! (s'emporta-t-il) « Je suis très flattée » ? C'est juste pour que je me sente
moins coupable mais ça ne rime à rien. Je préférerais encore mille fois entendre « tu
n'entres pas dans les critères de beauté requis pour être le type d'homme idéal que je
recherche » ou encore – la tellement fausse excuse que vous vous partagez toutes – « j'ai
vraiment eu des problèmes dans ma dernière relation et je ne suis pas prête à entamer une
histoire avec toi », voire même un simple « Non ». Quant au « je préfère qu'on reste ami »,
je vais te dire très franchement ce que j'en pense : utilisez-le en suppositoire les filles ! Vous
n'arrivez pas à vous rendre compte de l'atomisation que vous faites subir à des sentiments
naissant ou déjà existants chez un homme. Ou alors, selon une autre théorie : vous le savez
et vous êtes vraiment des garces.
– T'as fini ton laïus ? (demanda Coraly un brin énervée). J'ai déjà vécu ce genre de situations,
je voulais juste que mon message passe le plus sympathiquement possible. Et même si, en
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©Fernand-Maxime WILKIN

effet, tu es loin de ressembler à l'idéal d'homme que je me fais, je passe de bons moments au
travail ou ailleurs avec toi. Je ne vois pas pourquoi on irait gâcher une bonne entente en
entamant une relation. Quand je me projette dans le futur, je ne vois vraiment pas comment
on pourrait être ensemble.
– Non, mais je ne te demandais pas la lune ! (s'emporta Mathieu). Pourquoi gâcherait-on
notre bonne relation en allant plus loin ? Et – putain de merde ! – pourquoi tu te projettes
dans le futur comme ça ? On est jeune, bordel ! On a même pas trente ans ! Comment as-tu
compris ma proposition ? Je t'ai demandé si cela te plairait que l'on dîne ensemble un jour,
« voire plus si affinités ». Il n'y avait aucune déclarations d'amour ! J'ai pas parlé de
coucher ensemble, de te demander en mariage, d'avoir deux enfants, un chien et une maison
de campagne ! Je ne savais même pas ce qu'il aurait pu se passer à ce rendez-vous ! Et toi
non plus. Tu balayes tout, comme ça, d'un revers de la main sans même t'interroger avec de
vraies questions du style : « Le Mathieu que je connais est-il le même que celui qu'il a envie
de me faire découvrir ? », « Que peut-il m'apporter ? », « Quels sont ses rêves, ses envies,
ses angoisses ? », « Quelles sont ses vraies qualités ? Ses petits défauts ? ». Non, tout ça, tu
t'en fous. T'as pas envie de te les poser ces questions. C'est trop de boulot. Eh bien, moi je
me les suis posées. C'est pour ça que je voulais te revoir. Tu m'intriguais. Je voulais savoir
comment tu étais en-dehors de la sphère du travail où nous nous côtoyons quotidiennement.
Peut-être qu'avec les réponses à ces questions, c'est moi qui t'aurais dit « je préfère qu'on
reste ami », ou peut-être pas. Mais nous ne le saurons jamais car tu n'avais pas l'envie ou le
courage de faire un pas de plus dans ma direction. Tu es une personne intelligente, je le
sais. Mais là, tu as cédé à la paresse et aux prévisions superflues. Je trouve ça triste.
– Ah bon (dit-elle excédée), tu peux quand même admettre qu'il y ait des personnes que tu
n'aies pas envie de connaître plus ! Non ? Et puis, mélanger boulot et vie privée, c'est pas
super ...
– Oui, Coraly, je peux comprendre que tu n'aies aucune attirance à mon égard et je l'accepte
– même si difficilement. Mais je te le redis, la manière dont tu l'as formulé n'était pas
bonne. Un peu de franchise, sans remuer le couteau dans la plaie, ça aurait été sympa.
– Tu chouines comme une gamine à qui on a volé son peigne.
– Bien sincèrement, je ne crois pas. Notre petit différent n'est qu'une goutte de plus dans le
combat du fond contre la forme. Tu m'as envoyé un message, je l'ai compris et tout ce que je
te dis ici c'est qu'il n'est pas bien passé car la forme n'y était pas. Quand forme et fond ne
sont pas en accord, c'est là que les choses deviennent dangereuses voire dégénèrent.
– Tu ne résistes jamais à l'envie de faire ton monsieur je-sais-tout (invectiva Coraly alors
qu'elle se resservait un autre verre de vin) et ça m'énerve.
– Désolé. (dit sincèrement Mathieu) Mon but n'était pas de t'ennuyer ou de t'énerver, mais de
m'expliquer pour que l'on puisse mieux communiquer. On s'en fout de qui a raison et qui a
tort, mais ne pas pouvoir discuter, se sentir muselé, c'est horrible.
Un long silence s'en suivit. Il ne fut brisé que par Frank au bout d'une minute de malaise
seulement.
– Bon, les enfants, c'était bien marrant tout ça, mais il faudrait penser à débarrasser la
table... si vous avez fini...
Ils se levèrent tous les trois, prirent leurs assiettes et les amenèrent dans la cuisine dans un
calme plombant.
Mathieu se sentait mieux d'avoir pu s'exprimer, mais il savait que ce genre de choses n'allait
pas faciliter les relations qu'il avait avec sa collègue et pour ça, il se sentait peiné.
Coraly ruminait ce que lui avait dit Mathieu. Elle ne savait pas trop que penser de ce qu'il
avait dit. En tant que femme forte, elle se devait de camper sur ses positions, d'être d'une
détermination semblable à la course d'une comète dans le vide galactique. Cependant, un détail la
chatouillait : se pourrait-il qu'elle ait tort ? Impossible. Elle a fait les choses dans les règles de l'art
et n'a rien à se reprocher. C'est Mathieu qui s'était fait des films et qui avait tout compris de travers.
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©Fernand-Maxime WILKIN

C'était forcément ça.
Frank quant à lui jubilait. Il ne savait pas vraiment comment se sentait Mathieu, mais il
pouvait l'imaginer. Mieux. Il avait donc bien fait d'appeler Coraly à leur table ce soir. Même si
c'était un coup de « pute » – comme on dit dans le jargon – il fallait bien ça pour aider son ami à
passer à autre chose.
– Excusez-moi cinq minutes (dit Mathieu), je vais aller fumer dans le jardin un instant le
temps que la tension retombe. Je reviens de suite. Coraly, s'il te plaît, ne part pas
maintenant. J'aimerais te dire au revoir.
– Ne t'inquiètes pas, Mathieu (répondit-elle), je dois d'abord finir mon verre de vin. Ça serait
dommage de le gâcher. (ajouta-t-elle avec un petit sourire complice doublé d'un clin-d’œil).
Quand il revint, Frank et Coraly s'affairaient dans la salle à manger.
– Que se passe-t-il ? (demanda Mathieu)
– Je ne trouve plus mon iPhone. (dit Frank)
– T'as regardé dans la cuisine ?
– Ben non, que ferait-il là ?
– Je ne sais pas.
Frank stoppa ses recherches et se rendit dans l'autre pièce. Son téléphone était sur la table. Il
ne se souvenait pourtant pas l'avoir sorti de sa poche.
Une fois revenu vers les autres, il vit que Coraly était sur le départ.
– Tu t'en vas ? (lança Frank)
– Oui, j'ai un peu de route à faire pour rentrer. (lui répondit-elle)
– Eh bien, ce fut un plaisir de te rencontrer, Coraly. J'espère que tu ne m'en voudras pas.
– Non, Frank, tu as sans doute bien fait. Je te remercie.
– Je vais te raccompagner. (intervint Mathieu)
Ils sortirent tous les deux dans le couloir. La porte resta entre-ouverte et Frank se glissa pour
prêter oreille à ce qu'ils se disaient.
– Mathieu, avant de partir, je voulais te dire que ... (elle hésitait) j'étais désolée. Désolée
qu'on ne se soit pas compris. J'ai pensé à ce que tu m'as dit ce soir et je tâcherai d'y penser
à l'avenir.
– Ça me fait très plaisir de l'entendre, même si je n'en profiterai pas.
– Qui sait ... ?
Ce que Frank ne pouvait voir, c'est qu'en prononçant ces derniers mots, Coraly s'était lever
sur la pointe des pieds pour embrasser furtivement son collègue. Mais il le comprit au son... il
déduisit aussi quelques secondes plus tard qu'ils étaient dans les bras l'un de l’autre. « Ah ben mon
cochon ... » pensa-t-il.
Puis, un coup de sonnette retentit. La porte s'ouvrit et la voix de Mathieu se fit entendre :
– Frank, il y a quelqu'un pour toi ici.
Frank entra dans le couloir, plein d'interrogations. Il y vit Marilyn, toute tremblante à cause
du froid qui régnait à l'extérieure.
– Mais ... Comment ? ... Que ? ... (articula-t-il avant de lancer à l'adresse de son ami,
l'épiphanie dans le regard). Mais connard ! Espèce de ... Quand as-tu ?
– Quand j'étais dans le jardin. (commença Mathieu) J'ai subtilisé ton portable dans ta poche
quand tu me tournais le dos dans la cuisine. À malin, malin et demi mon cher. On peut
vraiment dire que, là, le suspens arrive à son paroxysme !
Marilyn de toute sa candeur sourit à Frank et lui dit tout de go :
– Frank, pardonne-moi. J'ai fait aussi vite que j'ai pu pour venir te dire tout ça : Je n'avais
vraiment pas compris que tu t'intéressais à moi. Côté sentimental je suis souvent dans la
lune et les nuages et ce que la plupart des gens voient, je ne m'en rend compte que si on me
le dit.
– Mais ... (bredouilla Frank) j'avais l'impression que tu ne me voyais pas. Tu parlais tout le
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©Fernand-Maxime WILKIN

temps de toi, sans jamais rien me demander sur ce que j'aime ou mon travail.
– Oui je sais, je suis très égocentrée. C'est parce que j'aime partager mes passions avec les
gens que je rencontre. Excuse-moi d'avoir tenu le crachoir pendant longtemps lors de notre
dernière rencontre. Mais, si tu le voulais, on pourrait se revoir ? On pourrait aller dans ce
restaurant Alsacien dont nous avions parlé. Qu'en dis-tu ?
– Eh bien ... eh ... ma foi ... pourquoi pas ? (finit par cracher Frank)
Alors que Coraly et Marilyn souriaient tendrement à Mathieu et Frank, leurs regards
semblèrent changer en une seconde. Ils le remarquèrent assez vite et demandèrent ensemble :
– Qu'est-ce qu'il y a ? Quelque chose ne va pas ?
Ce à quoi les filles répondirent à l'unisson :
– Vous avez vraiment beaucoup de sauce sur vos joues les mecs !

Acte III : Synthèse
Le téléphone sonna. Mathieu se réveilla soudainement. Quelqu'un l'appelait. John, le serveur
du bar où ils étaient la veille, avant que les filles n'arrivent. Il décrocha tant bien que mal. La
sonnerie avait aussi réveillé Frank.
– Alors les mecs, bien ou bien ? (lança John à l'autre bout du réseau sans fil)
– Mal aux cheveux, c'est sans doute à cause des trois bouteilles de rouge et de la bouteille de
champagne qu'on s'est enfilé. (répondit Mathieu)
– Ah oui, mais c'est normal, si vous faites des mélanges avec les produits bio que je vous
refile, faut pas s'étonner d'être dans un état pitoyable le lendemain.
– Quels produits bio ?
– Ben le space cake que je vous ai fait mangé en loucedé hier soir.
– LE QUOI ? (Mathieu appuya sur la touche hauts-parleurs pour que Frank puisse suivre la
conversation)
– Le space cake les amis. À votre avis, pourquoi il était si cher ? Ne me dites pas que vous
n'aviez pas compris ? Oh les mecs, je croyais avoir été clair pourtant.
– Ah ben NON ! Sur le coup t'as pas été clair DU TOUT. Tu nous as DROGUÉ ! ENCULÉ !
Et à notre INSU !
– Oh, Mathieu, ne le prends pas comme ça ! Dis-moi plutôt ce que vous avez vu ?
– Ce qu'on a vu ?
– Oui, je vous ai donné un gâteau spécial hallucinogène, vous avez bien du voir quelque
chose. C'était tordant ? Vous avez eu peur ?
Les deux amis se regardèrent et crièrent ensemble dans le téléphone :
– On a rien vu, c'était de la merde ton gâteau !
Puis Mathieu raccrocha. Il se rendit compte qu'ils étaient tombés assoupis tout d'un coup en
mangeant. Ils avaient dormi la tête dans leurs assiettes de pâtes et en avaient partout sur les joues et
le visage.
– Bordel, il était vraiment puissant ce cake. Ça avait l'air réel. (lança Frank)
– Trop réel même. Ou trop beau pour être vrai. Je pense qu'en vrai, ça ne se serait pas passé
comme une pièce de théâtre. Et elles ne seraient pas venues.
– Mais qu'est-ce que tu as vu ?
– Tu ne me croirais pas.
– T'as vu Coraly et Marilyn ? (demanda Frank).
– Oh putain, oui que je les ai vues ! Espèce de connard, dans le rêve, tu as appelé Coraly
pour que j'aie une discussion avec elle.
– T'as pas fait beaucoup mieux, si on a partagé ce rêve.
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©Fernand-Maxime WILKIN

Ça s'appelle renvoyer l’ascendeur.
Ou rendre la monnaie de sa pièce.
Prends-le comme tu veux. (Puis, après un moment il ajouta) On a partagé le même rêve mec.
C'était génial !
– Plutôt oui. J'en reviens pas. On a pu dire tout ce que l'on voulait et on a entendu tout ce que
l'on désirait. C'était parfait. Le paradis. Je pourrais devenir accroc à ce truc...
– Tu veux dire, si on avait su depuis le départ ce qu'on ingurgitait ?
– Exactement.
– Ah enfin, tout est bien qui finit bien. Je me sens vraiment mieux. Même si ça n'était pas réel.
– Moi aussi.
– Et je te remercie pour tout, mon ami.
– Pareillement, mon p'tit. (dit Frank avec un grand sourire)
Alors qu'ils se levaient de table, leurs téléphones sonnèrent en même temps. Ils les
déverrouillèrent pour lire « UN NOUVEAU MESSAGE ». En appuyant sur la notification, ils
parcoururent ces messages.
– Je crois rêver (dit Frank).
– Ça doit encore être une hallucination. Ou le mois de novembre. (lança Mathieu, sûr de lui).
– Un seul moyen de vérifier.
Frank gifla Mathieu avec force.
– Putain mais t'es con ! (s'exclama ce dernier avant de lui rendre la pareille).
– Ben non, c'est pas une hallucination.
– Ne me dis pas que tu as reçu peu ou prou la même chose que moi ? (demanda Mathieu)
Ils échangèrent leurs téléphones pour lire le message que l'autre avait reçu. Après un instant,
ils se regardèrent droit dans les yeux et lancèrent spontanément dans l'incompréhension la plus totale
un : « Bordel ! »
–
–
–

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©Fernand-Maxime WILKIN

Cher lecteur,
Les quelques feuilles que vous tenez entre vos mains ou que vous
lisez sur votre écran – arrêtez ça tout de suite, vous allez vous détruire
les yeux – est en fait le recueil de textes pondu par un homme s'étant
lancé un défi : écrire le plus de nouvelles possibles en un mois. Quatre
thèmes ont été retenus.
Voici donc le fruit de nuits d'intenses cogitations, de premiers jets –
beaucoup –, de second jets – encore plus –, d'écritures, de verres
d'alcool – on ne les compte plus – de réécritures et de nuits entières de
mises en pages (c'est ça le plus chiant).
Les histoires que vous trouverez ici sont des pastiches et n'ont
aucune autre prétention. Les auteurs qu'ils parodient – parfois – ne
sont, je le pense, ni imitables, ni égalables. Et c'est par respect pour
leur travail et par amour de l'écriture que je me suis attelé à ce défi.
Entrez donc, lecteur, et laissez vous porter, si vous le pouvez, par
l'histoire d'une jeune femme prête à tout pour réussir sa vie ; de cette
bande d'aventuriers venus chercher la renommée et et la richesse dans
un donjon mortel ; ou de cette terre en Afrique qui coûta la vie et la
raison à plus d'un explorateur imprudent ; voire à la soirée pitoyable de
deux amis dépressifs, philosophes de comptoirs et imbéciles attachants.
Surtout : bonne lecture !

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©Fernand-Maxime WILKIN