JUGEMENT OU DISCERNEMENT SALLY KEMPTON

JUGEMENT OU DISCERNEMENT ?
SALLY KEMPTON

Sally Kempton fait partie des instructeurs spirituels actuels les plus innovants. Puisant
dans plus de trente années de pratique et d’enseignement (dont vingt années comme
Swami dans un ordre monastique indien traditionnel), elle a la capacité d’apporter des
intuitions transformatives qui concernent les questions auxquelles sont confrontés les
chercheurs contemporains. Elle est l’auteure de ‘’The Heart of Meditation : Pathways To
a Deeper Experience’’ (publié sous son nom monastique de Swami Durgananda) et elle
écrit dans le Yoga Journal.
Le jugement, c’est comme le cholestérol : il y a un bon type de jugement et un mauvais
type de jugement. Mon amie Angela appelle le bon type de jugement le discernement et
le mauvais de type de jugement, elle l’appelle l’ennemi de l’amour.
‘’Cela n’a aucune importance dans quelle situation je me trouve’’, m’a-t-elle dit une fois
en souffrant d’une crise du mauvais type, ‘’car je peux toujours trouver quelque chose
qui ne va pas ! Si ce n’est pas la météo, c’est comment les gens s’habillent ou la
manière dont ils parlent. Peu importe ce que c’est, cela me gonfle !’’
On ne peut pas gagner avec son juge intérieur. Il se juge même lui-même pour juger !
Parfois, cet état où l’on porte des jugements à l’emporte-pièce est comme une épée qui
transperce le tissu délicat de notre conscience. Tous les sentiments d’amour, de détente
ou de paix que vous pourriez nourrir sont hachés menus. Que vous jugiez les autres ou
vous-même, il est impossible de porter des jugements négatifs sans ressentir en vous

les côtés tranchants du jugement. Doublement en fait, puisque les fautes que vous
jugez si durement et si sévèrement chez les autres s’avèrent généralement être vos
propres négativités que vous projetez à l’extérieur.
Linda, une jeune femme douée et intelligente, a un côté rebelle qu’elle essaye
d’étouffer depuis des années. Pendant ses études supérieures, elle fut prise en flagrant
délit de vol à l’étalage et faillit perdre son poste d’assistante chargée des travaux
dirigés. Des années plus tard, elle aimait faire preuve d’une audace extrême et les flirts
intenses avec des hommes plus jeunes, dont beaucoup étaient ses étudiants. De nos
jours, elle se targue plutôt de sa capacité à détecter le non-respect des lois que les
autres dissimulent et parce qu’elle le rejette chez elle, elle le rejette chez les autres. Une
fois, elle fit même expulser une collègue de son poste d’enseignement en répandant
des rumeurs sur la liaison qu’entretenait sa collègue avec le père d’un étudiant. Elle
vous dira sans sourciller, avec aplomb que son sens de la pureté est si fort qu’il
soulignera toujours l’impureté des gens de son entourage. Il ne semble pas lui venir à
l’esprit que l’ ‘’impureté’’ qu’elle voit chez les autres reflète le comportement qu’elle
rejette chez elle.
Mais bien sûr, je porte ici un jugement et qui plus est, j’en tire une certaine satisfaction.
C’est le problème : déchaîner le juge intérieur peut nous procurer une bouffée rapide de
supériorité. Nous nous sentons pleins d’autorité et futés, lorsque nous pouvons
manipuler une intuition habile, montrer du doigt les erreurs de nos parents, les fautes
de l’administration actuelle, les prétextes et les prétentions de nos amis, patrons et
professeurs. Par ailleurs, le jugement alimente les passions – le sentiment d’injustice,
la sympathie à l’égard du laissé-pour-compte, le désir de corriger les torts et nous aide à
sortir de notre torpeur et à passer à l’action. En fait, pour beaucoup d’entre nous, juger
et blâmer apporte un genre de caféine émotionnelle, un moyen pour nous extraire de
notre apathie.
Je dirigeais récemment un exercice de groupe concernant la dissolution des émotions
négatives pendant la méditation. Une des participantes avait choisi de travailler sur ses
jugements à propos de la guerre en Irak et partagea ensuite qu’en examinant l’énergie
qu’il y avait dans ces sentiments, elle put sentir à quel point celle-ci était malsaine. Elle
réalisa que le jugement pouvait réellement la rendre malade. ‘’Le problème’’, dit-elle,
‘’c’est que j’ignore comment je vais générer la passion pour faire mon travail politique
sans ces sentiments de jugement.’’
C’est une excellente question et c’est une question à laquelle tous ceux qui décident de
s’occuper de leur tendance à juger doivent répondre à un moment ou l’autre. Après tout,
l’intelligence critique est indispensable. Le manque de réactions critiques est ce qui fait
les tyrans, les dictateurs et les mauvaises décisions. Sans discernement, nous
méprenons la chaleur émotionnelle pour l’amour réel et des états de transe
abrutissants pour la méditation. Le discernement ou viveka, comme on dit en sanscrit,
est aussi la qualité qui nous permettra au bout du compte de prendre les décisions
spirituelles très subtiles qui concernent ce que nous estimons en définitive, ce qui nous
rendra heureux et laquelle importe parmi les multiples voix intérieures concurrentes.
Ainsi, voici la question : comment discerner quand quelque chose ne va pas sans
s’ériger en juge, sans haïr les responsables et sans remplir son propre esprit de
négativité ? A un niveau intérieur, comment peut-on faire évoluer ses propres traits de
personnalité difficiles, ses peurs, ses tensions et ses résistances sans les juger ni sans

se juger pour les avoir ? Est-il même possible d’éliminer le ‘’mauvais’’ type de jugement
sans perdre le bon ? Permettez-moi de dire une chose dès le départ et c’est qu’en dépit
de notre tendance à les confondre, le blâme qui s’érige en juge et le discernement sont
tout aussi peu comparables que chiens et chats. En fait, ils émanent de niveaux
totalement différents de la psyché.
D’après la psychologie yoguique traditionnelle, le discernement est une qualité de la
buddhi, un terme sanscrit qui est parfois traduit par ‘’intellect’’, mais qui indique
réellement l’esprit supérieur, l’instrument qu’utilise le Soi pour observer le jeu de notre
monde intérieur et prendre des décisions par rapport à ce qui vaut la peine ou non. Le
discernement est une conscience, souvent dépourvue de mots, une lucidité claire qui
précède les pensées et les émotions.
Le jugement et le blâme, par ailleurs, sont le produit de l’ahamkara ou de l’ego, cette
partie de la psyché qui m’identifie à mon corps, à ma personnalité et à mes opinions.
L’ego a son utilité. Après tout, si nous étions dans l’impossibilité de créer un sentiment
‘’limité’’ du moi, nous ne pourrions nous engager en tant qu’individus dans ce jeu
fascinant que nous appelons la vie sur terre. Mais le problème avec l’ego, c’est qu’il a
tendance à élargir son portefeuille, à ériger des structures qui bloquent notre connexion
avec notre Soi, avec la joie et la liberté qui sont notre noyau. Si cela arrive, nous nous
voyons revêtir ce que l’on appelle parfois le faux moi.
A ne pas confondre avec notre personnalité innée (qui, à l’image d’un flocon de neige,
est simplement l’expression unique de notre configuration énergétique personnelle), le
faux moi est un mécanisme compensatoire. Généralement constitué durant l’enfance,
c’est un amalgame complexe de rôles et de déguisements que nous nous sommes
forgés en réaction à notre situation familiale et à notre culture. Le faux moi prétend
nous protéger, nous aider à trouver notre place parmi nos pairs et nous empêcher de
nous sentir vulnérables dans un monde potentiellement hostile, mais il fonctionne
plutôt comme une carapace malséante ou un costume qui menace toujours de glisser.
Parce qu’il est fondamentalement inauthentique, quand nous revêtons notre faux moi,
nous nous sentons souvent paumés – comme si nous nous en tirions, mais comme si à
tout moment, nous risquions d’être démasqués.
La critique est l’un des écrans de fumée que le faux moi projette pour se garder d’avoir
à affronter la douleur de notre faillibilité humaine. La critique, tout comme la colère,
provoque le drame, le mouvement et l’action. Comme les politiciens le savent, c’est
l’une des plus grandes tactiques de diversion. Si vous regardez ce qui se passe en vous
si vous vous sentez malheureux, confus ou menacé par une situation, vous pourriez
saisir l’instant où nait le blâme. D’abord, il y a cet inconfort, ce sentiment que quelque
chose va mal. C’est désagréable et l’ego n’aime pas ce qui est déplaisant. Alors, il se
tortille et cherche le moyen de résister ou d’éviter ce sentiment. A ce moment-là, vous
entreprenez de vous expliquer pourquoi vous ne vous sentez pas à votre aise et
cherchez comment régler la situation. Vous le faites souvent en cherchant quelqu’un,
quelque chose à critiquer qui a entraîné cette situation qui provoque de l’inconfort. Vous
pouvez vous blâmer vous-même et ainsi créer de la culpabilité. Vous pouvez critiquer
quelqu’un d’autre et vous sentir comme une victime ou peut-être comme un héros
potentiel qui arrive à la rescousse. Vous pouvez blâmer le destin ou Dieu, ce qui génère
généralement un sentiment de désespoir nihiliste. Dans tous les cas, vous aurez créé un
écran pour vous couper (au moins momentanément) du sentiment d’inconfort initial.

L’ironie ici, c’est que si nous pouvions nous permettre de ressentir l’inconfort sans
critiquer, il nous connecterait à notre source réelle de sagesse et de force. Le sentiment
que quelque chose ne va pas est réellement un signal. Au niveau le plus profond, c’est
une communication directe de notre Soi, de notre Soi authentique. Les sentiments sont
des expressions de la force vitale – le pouvoir intérieur que la tradition yoguique nomme
shakti. Si nous pouvons les saisir lorsqu’ils surgissent d’abord – avant que nous nous
mettions à jeter le blâme, à critiquer ou à nous hâter de juger – souvent ils nous
donneront l’information dont nous avons besoin pour comprendre la situation. Non
seulement cela, si nous reconnaissons les sentiments de malaise sans tenter de les fuir,
nous nous remettons automatiquement en contact avec notre Soi authentique qui est la
source du discernement réel.
Bien sûr, si nous avons refoulé nos sentiments pendant longtemps, il devient difficile de
les reconnaître et encore plus difficile de les interpréter. C’est pourquoi il faut souvent
une crise, une débâcle, pour que le faux moi renonce à ses défenses pendant
suffisamment longtemps pour entendre les messages que nos sentiments veulent nous
donner.
Quand j’avais une vingtaine d’années, j’étais mariée à un homme qui travaillait dans le
secteur du cinéma. Faire des films implique des mois avec des journées de 18 heures,
souvent dans des endroits inconnus, et étant donné que j’étais journaliste et que mon
métier était à priori adaptable, il paraissait logique que je voyage avec lui. Néanmoins,
dans la pratique, cela signifiait que je me retrouvais souvent dans des chambres d’hôtel
à attendre son retour et je détestais le sentiment d’impuissance que cela me procurait,
mais simultanément, j’étais émotionnellement trop dépendante de lui pour rester à la
maison. Dans mon état conflictuel, je lui cherchais noise et c’était l’escalade dans les
disputes et en fin de compte, nous nous retrouvions bloqués dans un combat pour
prouver que l’autre avait tort.
Un jour, je dus partir pour réaliser une interview en plein milieu d’une dispute
particulièrement houleuse. Des vagues énormes de colère se bousculaient en moi et le
pire, c’était ma confusion – les problèmes sous-jacents au conflit étaient si nébuleux
que j’étais dans l’incapacité de déterminer lequel de nous deux avait tort !
Mais je n’avais guère le temps de me tourmenter avec cela. Il fallait que je fasse
l’interview. Je me vis me glisser en dehors des émotions qui me rongeaient pour
endosser mon moi professionnel. Et en réfléchissant aux questions que j’allais poser,
j’oubliai en fait ma colère.
A la fin de l’interview, je constatai que je me trouvais toujours en dehors de ma colère et
alors, je réalisai que j’avais le choix. Je pouvais réinvestir la zone irritable, où il a fait ceci
et j’ai fait cela, ou je pouvais rester dans une zone de relative objectivité et envisager la
situation à partir d’une perspective différente.
Je choisis l’objectivité et je me demandai : ‘’Pourquoi cela a-t-il donc tant d’importance
que tu aies raison ?’’ Presque immédiatement, la réponse fusa : ‘’Parce que je ne crois
pas que je puisse changer et donc, si je reconnais l’erreur, c’est comme admettre que je
suis foncièrement tarée !’’ ‘’Pourquoi est-ce si terrible ?’’, demandai-je. Il ne paraissait
pas y avoir de réponse à cette question – seulement un sentiment de peur et de
désespoir. Ce sentiment était énorme, primitif. En me permettant de le ressentir, je me
rendis compte que d’une façon ou d’une autre, il contrôlait ma vie et je ne voulais plus

vivre avec ce sentiment. Quoi qu’il en coûte, je savais que je devais m’extraire de ce
marais de souffrance.
Cette réalisation fut un véritable tournant dans ma vie. Rétrospectivement, je dirais que
cela marqua le commencement de mon voyage intérieur, en initiant un processus
d’auto-questionnement qui aboutirait deux ans plus tard à la méditation. Mais sur le
moment, le résultat le plus immédiat fut un sentiment de compassion à mon égard ,
comme à l’égard de mon mari. Il n’était plus question de reproches. Nous étions
simplement deux êtres humains qui suivaient des trajectoires de vie différentes et qui
tentaient de rester ensemble, alors qu’il était évident que nous avancions dans des
directions presque opposées. Je vis que mon problème n’était pas lui, mais le fait
d’avoir perdu le contact avec mon Soi réel.
Au fil des ans, tandis que la méditation et la pratique intérieure me faisaient connaître
ma propre base, le Soi qui se situe au-delà de tous les masques, il devint beaucoup plus
facile de ne pas blâmer ni critiquer. Cette opportunité se présente toujours, bien
entendu. Si le sentiment que quelque chose va mal refait surface, je peux permettre au
malaise de nous repropulser dans de vieux schémas (‘’A qui la faute ?’’, ‘’Qu’est-ce que
j’ai fait de mal ?’’, ‘’Comment ces gens peuvent-ils agir ainsi ?’’…) ou je peux cesser et
reconnaître le malaise comme un signal pour être plus vigilante et me demander ce que
je suis supposée comprendre ici, ‘’qu’est-ce que ce sentiment est en train de me dire ?’’
ou simplement ‘’qu’y-a-t-il derrière ce sentiment ?’’ Si je suis la première option, je me
vois inévitablement dire ou faire une chose qui émane du besoin craintif de l’ego de
prouver qu’il a raison. Le résultat est souvent pénible et toujours inefficace. Et si je suis
la seconde option, j’éprouve une clarté qui me permet d’agir intuitivement avec une
lucidité qui semble émaner d’au-delà du moi personnel. Si j’agis avec discernement,
c’est souvent parce que j’ai résisté à la tendance à blâmer et à critiquer.
Donc, voici le principe : si vous voulez changer de chaîne et passer de la critique au
discernement, commencez par prêter attention aux sentiments qui surgissent juste
avant que vous vous lanciez dans une spirale de reproches et découvrez ce qu’ils ont à
vous montrer.
Rebobinez ! Lorsque vous vous voyez en train de vous critiquer ou de critiquer autrui,
demandez-vous quel était le sentiment qui a provoqué tout cela. Soyez patient, car
prendre conscience de ce sentiment pourrait prendre un peu de temps et quand vous y
arrivez, permettez-vous de rester avec lui, concentrez-vous sur lui. Rentrez en vous et
demandez, comme si vous interrogiez le sentiment : ‘’Quelle perception y a-t-il derrière
ce sentiment, qu’est-ce que ce sentiment est en train de me dire ?’’ La perception
pourrait être une chose totalement inattendue – un éclair de lucidité à propos de vousmême, la compréhension d’une situation…Il est possible qu’il y ait quelque chose que
vous deviez traiter ou gérer, quelque chose que vous avez enfoui, enseveli, enterré et qui
refait surface actuellement avec des sentiments de colère ou de peine. Vous pourriez
aussi réaliser qu’il est temps d’agir dans une situation que vous avez laissé vous
échapper ou au contraire que vous devez cesser de vous agiter et laisser un problème
se résoudre de lui-même.
Après avoir pressenti une réponse, examinez-vous de nouveau pour voir si la perception
expérimentée est claire ou bien si vous expérimentez une autre couche du mental juge.
La manière de procéder, c’est de prendre conscience des sentiments qui entourent
votre perception. Si vous vous sentez toujours confus, fâché, suffisant et bien-pensant,

malheureux, surexcité, rempli de désir ou de toute autre émotion bouillonnante ou
submergeante, vous êtes encore dans le jugement. Demandez-vous alors quelle est la
perception fondamentale derrière tout ceci, ce que ce sentiment a réellement à vous
dire.
Le processus d’auto-investigation peut vous offrir des solutions pratiques aux questions
que vous vous posez sur votre vie, si vous le suivez, il peut faire évoluer radicalement
votre état intérieur. J’ai toujours constaté que le discernement réel commence avec la
volonté de se poser des questions. Et si nous continuons à nous poser ces questions,
nous aboutissons souvent à l’endroit où il n’y a plus du tout de réponse, au lieu où nous
sommes simplement présents. Là, plus aucun effort pour discerner, le discernement est
aussi naturel que la respiration...